最近在网上看到了一个提问，特别有感触，因为非常有代表性。大家可以看看：
一个年收入三十万的男生，负债压力不大，这也意味着他的年可调配资金完全是可以去满足他自己的欲望的。
但是他宁愿为老婆花钱，也不舍得给自己配一台五千块的电脑来玩游戏。
他满足了社会道德标准对好男人的要求，也满足女生对经济适用男的期望，但是唯独他没有满足自己的欲望。
为什么在他心中，让自己【爽下】的优先级还不如给老婆买衣服重要呢？
因为他不够自私啊，往更深层次去说，他看不到自己，只看得到老婆。
我这么说，不是教大家变得自私自利，而是希望大家的自我顺序别搞错。
相比自私这个词，其实用自爱，会更加合适点。自爱就是在不影响别人的前提之下，优先满足的欲望需求。
利己不损人是自爱，利己损人是自私。
不敢“自私”的人，眼里只有别人，而没有自己。不把自己当人看，而是把自己当成了一个无私奉献的工具人。
比如，当你被别人指责做得不够好时，你第一时间想到的是：我又让人家不开心，麻烦到别人。这就是眼里只有别人。
如果你会去思考对方为什么要这么说自己？自己的感受是怎么样的？如何才能让对方不要让自己难过。这是眼里有自己。
一个眼里只有别人的人，是很难发展一段长期亲密关系的。
为什么说，不敢“自私”的感情，很难长久？
有个来访者曾经问过我一个问题：
本以为我好好迁就对方，对方就会理解我，反过来也会好好对我的。但结果却是，对方将这种迁就，当成了一种理所当然的事情，为什么会这样？
因为你眼里没有自己，所以别人眼里也没有你。其实这一切都是你们双方默许的一个结果。
她对待感情的态度是，只要【你好，我就好】觉得只要对方开心，这段感情就会没事。
一旦吵架了，这段感情就要完蛋，所以我宁愿去满足对方的需求，来避免这段感情的完蛋。
这就像是，你饿肚子了，你面前有一碗香喷喷的饭菜。
但是你自己不吃饱，你让别人吃饱，并且告诉对方，只要你吃饱了，我就饱了。
这可能吗？
这顶多只能满足你对自己无私形象的塑造，但是无法让你吃饱，最终还是饿死。
其实之所以会这样，有一部分原因是跟原生家庭有关。
小时候父母总会告诉你，你好好读书，我就心满意足了。
有好吃的东西时，也会优先给你吃，并且告诉你，我不饿，你先吃。
正是父母这种无私的行为，造就了今天不敢“自私”的你。
当你长大后，你逐渐承担了父母这个角色，也在无私奉献，而小时候的你，则变成了现在的伴侣。
小时候的你，即使再不舒服，也不会离开你的父母，因为你们有血缘关系，因为你还不能独立生活。
但是现在的伴侣不一样，你们既没有血缘关系，他也能够独立生活。一旦不舒服了，就会离开。
所以说：越无私，越容易分开，而越“自私”，反而。越容易长久
那么我们怎样才能“自私”一点呢？送你两个建议：
第一个建议：做那件让自己最开心的事。
每个人天生都会去渴望做对自己有利的事情，这也是我们作为人类的远古生存法则。
趋利避害是每个人的天性，但是因为一些经历，让你开始变得无私起来，但是潜意识的欲望里还是趋利本性。
无私的行为和趋利的欲望发生了冲突，所想和所做长期处于不一致的状态，于是我们的心理就容易发生扭曲。
所以，做那件让自己最开心的事，才是最符合自己内心欲望的选择。那么具体怎么做呢？
举个例子，你跟伴侣一起吃一包薯片，你很喜欢吃薯片，但是现在只剩下最后一片了。
从小的教育告诉你，要让给别人，这也许会让你开心，但是肯定没有自己吃掉那么开心。
对比之下，自己吃掉才是最开心的事。
然后你要做的是，吃掉它。这就是学会“自私”所踏出的第一步了。然后不断去感受“自私”所带来的内外一致满足感。
对了，补充一点：我们“自私”的前提是，不影响别人。你不能将自己的个人欲望强加在他人的痛苦之上。
第二个建议：如果你是一个习惯性照顾别人的人，做不到马上“自私”起来。
那么你要做的是：当你打算怎么对别人时，你就优先怎么对自己。
比如，你每天早起给对方买早餐，那么请你也给自己带一份比对方更加好的早餐；
你每次吃饭都会优先把好吃的让给对方，那么请你给自己也留一份好吃的。
虽然不能马上让自己“自私”起来，但是也希望你能够在自己的无私当中，夹带这一些“自私”。
可能看到这里，大家会有一些顾虑，如果总是优先照顾自己的感情，总是太“自私”了。
对方离开了自己怎么办？岂不是错过了这一段感情？
难道大家还没有意识到吗，这当然是好事啊。
一段需要牺牲自己来求全的感情，那不叫错过对方，那叫放过自己。
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