人与人之间的所有羁绊，被称之为关系。而关系存在的本质，并不只是让你们的羁绊有一个叫法，而是为了满足彼此的部分需求。
你会发现，如果你对一个人无欲无求的话，你是不会和这个人建立任何关系的。这个世界上也不存在任何一种关系，是彼此之间没有任何需求的。
伴侣关系的建立，是为了满足爱与被爱的需求，除此以外还有生存需求，物质需求等等。
朋友关系的建立，是为了满足物以类聚的同频需求，两个人能够成为朋友，你们之间至少都会有一个同频特征。
比如年龄，都是八零后；比如身份，都是父亲；比如工作， 都是程序员。这一切都是在满足你对群体归属感的满足。
甚至是亲子关系，也是为了满足养育和被养育的繁衍需求。父母在养育你的同时，也寄予了将来被你养育的希望。
所以关系的存在是为了需求满足。但是请注意，并不是所有需求，而是部分需求。
而关系的破裂是因为需求膨胀，也就是你开始不满足于部分需求，而是开始期望所有的需求都能够被满足。
我有一个来访者，因为追她的男生情绪价值特别高，很会哄人，懂得倾听，于是选择和他在一起。而男生也渴望有一个人来接受自己的付出。
这是基于爱与被爱的需求所建立的情侣关系。
可是在一起了之后，我的来访者需求开始膨胀了。会开始责怪这个男生赚钱能力不足，只知道天天围着自己，然后开始指责他。
他们因为爱与被爱的需求而建立关系，但是又因为不单纯满足于只有【爱与被爱】的需求。衍生出了更多的生存需求和物质需求。
男生的满足需求能力跟不上女生的需求膨胀速度，需求的天平往女生这边倾斜，于是关系就此开始产生破裂。
朋友之间的关系也是如此，你们之前天天玩游戏，突然有一天，对方换了一个你不会玩的游戏。你也上手不了，不可避免地，你们的关系就很容易淡了。
而需求膨胀只会导致关系破裂，并不会导致你很痛苦。
真正让你痛苦的是，需求满足不了，还不愿意，或者没能力离开当前这段关系。
需求膨胀本身并没有什么问题，人都是这样的，野心会越来越大，谈不上对与错。
只要你替换一个，能够满足你膨胀后的需求的人，原来的关系让它破裂好了，并不会对你有什么影响。
但是你需求膨胀的同时，又离不开这段感情，那么痛苦就来了。
对你自己而言，你的新需求得不到满足了。这段关系从收益变成了一种累赘，因为你付出了很多，却得不到自己想要的需求。
对伴侣而言，因为你既痛苦，又离不开，这个时候你就会想去改变伴侣，让他尽可能地满足你的新需求，于是你的伴侣就会开始感受到了被控制的痛苦。
而你离不开的原因，无非就是不愿意，或者没能力。
不愿意就是因为你投入了太多，抽离成本太大了，你对他有着太多的期望。
没能力就是因为你高攀了对方，你也没信心一下子能够找到一个比对方更好的人，你不愿意舍弃当前的一切。
很多婚姻的小伙伴找我做咨询，几乎很少会提及到离婚，因为他们都在担心一个问题，就是离婚后的生活还不如现在的生活。
但凡是有能力自己独立生存下去，并且过得更好的小伙伴，根本不会考虑要不要离婚，要不要改变对方的想法。有的只是向我咨询如何更快抽离出这段感情。
不过我也不是一个劝分的人，也并不是所有人都会有底气做到离开。这时候我们就要去考虑，有没有修复的可能性呢？
关系的修复是需求的重新匹配，前面说了，关系的破裂是因为需求的天平开始往你倾斜了。你想要得更多了。这个时候，怎么办呢？
向内求助，自己满足。所有你溢出的需求，对方满足不了的需求。你就靠自己来满足，你想要更好的生活，更好看的衣服，更好的化妆品。
你想要这些，你就要靠自己付出一点东西去获得这一切。
这个付出可以是你自己花时间去赚钱，然后来满足自己。
也可以是自己去花精力研究对方的更大需求，然后满足，再以此来反向满足你的需求。比如你想要好看的衣服，对方想要更好的电脑。
你花时间知道了对方的需求，那么你去满足它，再提出自己的需求。
有人觉得，如果我都能够自己满足了，还需要别人干嘛呢？你要知道，任何关系的存在，都只是满足你的部分需求，而不是所有需求。
我们都有各自的需求和资源，关系之间的匹配无非就是两个人之间的需求和资源的匹配。
匹配上了，关系就能开始。需求膨胀了，你的资源也得增加，才跟得上这个关系匹配。
你的资源匹配不了更大的需求，又离不开这段关系，你当然就痛苦了。
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