因为人在难过，焦虑的时候，就特别想去找原因。
在我们大脑默认的逻辑中，难过，焦虑肯定是有原因的，找到了原因，就能消除这些消极情绪。
然而在现实中的逻辑是，你在找原因的过程中，会不断延长你沉浸在消极情绪中的时间。我举个例子来加深各位的理解：
小时候大家都有过牙痛的经历吧，当我们有一颗牙齿开始发炎，有点痛了，甚至开始有松动时，我们会习惯性用舌头不断去舔一下这颗烂牙。即使每舔一次，就会痛一次，但还是忍不住时不时去舔一下。
我们明知道这颗牙齿发炎了，也知道只要用舌头舔一下，肯定是会痛的。可我们为什么还非要去这么做，让自己痛苦呢？
其实这个舔烂牙的过程，就是一个求证的过程，去不断通过“舔”的行为来验证这颗牙齿是否真的没救了，也给自己机会来尝试是否能够解决掉这颗烂牙。
这个就跟我们习惯性沉浸在消极情绪中的逻辑十分接近了，我们为了摆脱消极情绪，从而不断去求证，而这个求证分析的过程，却在无限延迟我们消极的时间。
有个来访者跟老公离婚了，她来找我咨询，她给我的感觉就是非常焦急，特别想知道，到底是谁的问题。似乎只要知道了到底是谁的问题，自己的焦虑就会消失了。
在找我之前，她就在想到底是谁的错？吃饭的时候在思考，洗澡的时候也在想。有时候觉得是自己做得不好，然后一直难过，后悔自己当初为什么不注意。
有时候又会觉得是对方做得不好，然后开始愤怒，怨恨对方为什么要破坏这段关系。然后她就一直在两种情绪之间不断去摇摆。
这个就是典型的二元化极端思维，觉得造成离婚的，一定是个单一的问题，要么是对方的错，要么是自己的错。非黑即白。
你会发现，一般深陷情绪出不来的人，一般是在两个极端思维之间反复横跳。
要么习惯将责任归咎到自己，然后就一直寻找证据证明是自己的错。要么就认定是对方的错，然后寻找对方是错的证据。
在这个寻找证据并且不断分析证明的过程中，他们就会变得无比痛苦，因为每找一次证据，就会让他们痛苦一次。这些证据就像是刀子一样，找到一次就割一他们刀。
事实上，如果从局外人来看待一段关系的话，我们肯定知道，造成一段关系的崩溃，肯定不是一个人的问题。
关系是双方构成的，所以关系的崩溃，也是双方共同造成的。亲密关系中，也不存在完美受害者的。
在咨询过程中，一旦我发现了来访者开始怪罪自己时，我就让她去思考，对方有什么做得不够好的。
如果来访者开始怪罪对方的时候，我就让她去思考，自己有什么做得不够好的。
然后等她稍微情绪平稳下来后，我再重新引导她去思考，这段关系中，双方的责任是什么。
她就能发现，原来一段关系的崩溃，并不是她一个造成的，也不是对方一个人造成的，这个时候她能客观意识到关系的崩溃到底是因为什么了。先前的情绪也就能消退一部分，并且也不会强迫自己沉浸在其中。
这么做并不是为了推卸责任，无论是在怪罪自己还是怪罪对方，来访者都处于一种分析状态中，而这种分析状态会不断加深她沉浸在消极情绪中的时间。
当下最重要的不是解决问题，而是要解决情绪。如果她的情绪一直处于消极状态中，是无法去理性解决任何问题的，只会任由自己沉浸在消极的情绪当中不能自拔。
所以说，当你不想沉浸在某些消极情绪当中时，千万不要费精力去分析那些让你产生消极情绪的事情。而是先转移注意力，让自己情绪先稳定下来，再去考虑如何解决问题。
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