800：1

『写在前面的话』

当我们听到并不想听的话时，我们会选择性失聪。这好比你有事发了一个微信，对方非但不回，还迅速在朋友圈发了一个图。你心里暗想，这人咋这样；对方心里也暗想，这人烦不烦。

我们和孩子之间不也经常会遇到这样的情况吗？

“跟你说八百遍都不听！”这是我的老母亲在我们小时候经常说的一句话。当时听到这句话，我们既烦又得意。现在做了父母，才知道他们的无奈和无力。

而那些说上“八百遍”的事情已经被我遗忘地七零八落，并未对我造成多大的影响。

『正文』

昨天晚上，和棉棉在厨房里做了几个水试验。她意犹未尽，继续在厨房的水池边上玩水。

我刚从厨房出来，孩儿她妈便在客厅小声一句，“给我倒点小青柠。”

我悄悄退回到厨房，正要打开冰箱的门，棉棉抬起头来，“给我也倒点。”

瞬间石化我。我以为两个人一个在客厅，一个在厨房，一个声很小，一个正专注，理论上后者应该不会也不能注意到前者说的那句话吧。可是，她偏偏听到了她说的话。

之前，我也知道只要在家里，哪怕隔着房间，只要说到和棉棉相关的事情或她感兴趣的事情，她一定会过来问个究竟。

在任何时候，孩子是听到了我们说的每一句话，并给出了回应。

有时候，他们更喜欢沉默以对。

棉棉有时赶到吃饭前玩得起劲。饭菜都准备好了，奶奶先过去叫，并告诉饭菜很可口，叫了几声没有回应；快吃完了，爷爷又去叫，并暗示饭菜快凉了，还是没有回应。

他们叫不动棉棉，而我是压根不想叫。我知道她正玩着兴头，或者不太饿，就算我过去也未必好使。而她真正饿的时候，就是冰凉的大米饭没有菜也可以吃半碗。

这里就是典型的“为你好”和“我不要”的冲突。“为你好”的背后是我们的心安理得的诉求，而“我不要”的背后是我想要的你不想给。而这种冲突发生了几次，就会在双方之间形成一种默契的惯例。你越不要，我越给；你越给，我越不要。

所以，我只说一次。

有时候，他们表达了自己的态度和情绪。

一次， 我和妈妈说话。

棉棉突然插入一句，“别吵了！”

我们大吃一惊，妈妈说，“我们在说事情，没有在吵架。”

棉棉很不满意地说，“我才不喜欢呢！”

这件事对我很大的触动。

也许平时她听到了“别吵了”这句话，便记下来了，别人说话的声音大，她便以为是在吵架；也许她在用这句话表达自己的反对意见或是厌恶之情。不管是哪种方式，她习得了一种并不是太适合的表达方式；或是，还没有掌握在什么情况下才能适当表达自己的强烈情感。

平时多少遍的说教，也抵不过孩子的拿来主义。

有时候，他们会很明确地抗拒。

最近一个多月，棉棉突然开始用两个手指头分别堵住两只小耳朵。只要她不想听，她就会立刻做出这样的动作。

一开始，还会微笑着看着我们。如果我们还在说，她便立刻竖起眉头，瞪大双眼，接着扭过头去。

这个时候，如果不想撕，除了闭上嘴巴，还能有什么更好的办法啊。

我们放下执念，孩子才可能会摇下他们的窗户。

『写在后面的话』

服从是一种价值观，未必一无是处，但也后患无穷。如果想用，也要用在刀口上，因为服从的机会成本就是亲子银行的功能被削弱。

 “800遍”的背后，我们真正想要的是什么？

『题外话』

棉棉这几天迷上了《挠痒痒先生》。

我们分别在这个周末，给她讲了不下二十遍，包括今天早上。

她不时来上一句，“他正躲在某个地方盯着你呢！”

然后，露出她坏坏的笑。

当然，她也喜欢《恶作剧小姐》那本。

她对于分辨“玩笑”和“恶作剧”还有一点点困惑。

— END —

自己做了一个火箭，而且尾部可以吐火的

*** 第一百三十篇原创 ***