嫁了个不会做家务的男人，我却觉得很幸福

我老公对家务很不擅长，举几个例子你们就知道他有多夸张了：

比如，有次他拿着一块洁厕蓝精灵问我怎么用，我说：放水里。结果，这家伙就把整块蓝精灵扔在了马桶里（而不是马桶水槽）……于是，这个马桶堵了整整一周等蓝精灵化掉才疏通……我笑他一点常识也没有，他却说是因为我的“指令不明确”

！

比如，我们家一般是我煮饭，他洗碗（就是放进洗碗机）。同一个洗碗机，我可以放进3倍以上的碗筷，而他放的碗筷都隔得大老远，所以放几个碗筷就全满了……而且，每次他“整理完”以后，总还有好几个脏碗、脏锅留在桌面上，真不知道他是怎么做到视若无睹的。

比如，他负责每周处理垃圾回收，每次都要花上近一小时。疫情稍微缓和一点以后，我请了个家政阿姨来上门做家务，顺便做垃圾回收。阿姨用时：15分钟……

还有，他真的是酱油瓶倒了都不会扶！不是没有责任心，是他根本看不见这个倒了的瓶子，他眼里根本没有家务

还需要更多例子吗？

我这应有尽有！

▲我们在家的日常

哎，在一起8年了，我早就放弃教他怎么更高效、高标准地做家务了，他就是真的不喜欢也不擅长做家务

。这事估计是“遗传”来的，我公公也是那种“十指不沾阳春水”的大老爷，里里外外的家务都是我婆婆一手包办。

那肯定有人问，你们是不是经常会为了家务事吵架？

然而，我们还真从来不吵。

因为我嫁给他前就知道这家伙是这个德行了，也已经决定接纳他的缺点了。

在情感营，我和大家反复强调“爱一个人就是接纳他是什么、不是什么样，不要妄想改变一个人的本质。如果你不能接纳他，可以不选择他。选择了人家，又要改变人家，结果就是吵了一辈子但他还是不改，感情反而吵没了。这不值得。”

（当然，接纳不等于无原则地忍让无理言行，做烂好人。这个区别我在课程里跟大家有详细探讨，在这里碍于篇幅，就不赘述了）

作为一个知行合一的人，我不仅仅是这么说的，也是这么做的。

前几年，我们俩的创业前景都不明朗，经济比较拮据，不舍得请家政阿姨的时候，都是自己做家务。我承担了比较多，碍于他的技能和效率，他能帮忙的真的不是太多。

如果我太忙或者身体不好，做不动的时候，我也不会强求他来替我做我的那部分，而是觉得“暂时脏就脏点吧，等我有空再来弄吧”。

我从来没因为他那几年“不赚钱，又不会做家务”和他吵过。事实上，我压根没想过这茬。

今年初，在我孕吐很厉害的时候，如果有个人能帮我煮点粥，煲个汤，弄几个清淡小菜啥的是很有帮助的。可惜，当时疫情严重，我们没法请阿姨上门帮忙，周围也没什么亚洲餐厅可以送餐，我就还是自己做了。

因为教他做一个汤，估计要问我几十个问题，而且他是那种毫无常识，少说一步就会给我全搞砸的主

，我实在教不动……

这让我想到钱钟书先生和杨绛先生的经典故事：

钱钟书天生痴迷读书，只是，他的生活自理能力非常差。

钱钟书和杨绛的女儿出生时，钱钟书也想好好照顾杨绛，但他总会弄巧成拙。

有次去医院看杨绛，钱钟书哭丧着脸说：“我又做坏事了。”

刚生了孩子的杨绛问：“怎么了？”

“我打翻了墨水瓶，墨水染在房东的桌布上了。”

“不要紧，我会洗。”杨绛轻轻地回答。

隔了一天，钱钟书又对杨绛说：“我把房东的门轴弄坏了。”

“不要紧，我会修。”

到了第三天，钱钟书说：“我的额头上长了一个大大的疔。“

“不要紧，我会治。”

▲杨绛、钱钟书与女儿

哎，我老公还没完全到钱钟书先生这个程度，但是也差得不远了……骨子里是一类人吧。

我在《恋爱观察一年半后，我才决定嫁给老公》文里跟大家分享过，我当年脱单的时候，曾经整理过我的“核心择偶标准”：

有爱心
顾家
务实
有上进心
有责任心
诚实可靠
稳健成熟的金钱观
能沟通

而有房，会做家务，擅长做饭不在我的核心择偶标准里，因为我觉得“不够核心”。

而我老公就是一个满足所有核心择偶标准，但是不会做家务，不会做饭，也没房的主。我选择感恩他所有的优点，接纳他不擅长的点，不试图去改变他是什么样，不是什么样的。

这是对他基本的尊重和信任，让他可以在我这里真实地做自己，发挥自己的强项，用他的方式来对我好，对这个家好，而不用为自己不擅长的事承受任何指责。

这就是我嫁了个不会做家务的老公，却依然很幸福的原因。

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