今天终于知道gay圈的黑木耳该怎么说了——非洲菊
中国人，美国人，印度人三方因为一些矛盾打起来了，纷纷掏出手机叫人。洋鬼子叫来10辆小车，下来50个人，阿三叫来5辆摩托，下来了100人，得瑟个没完，最后只见中国人叫来了一辆公交，都一个小时了，还没下完。。。。
专家研究发现，“操刀”这个词是错误的，因为“刀剑无眼”。
勤奋的人不会仅仅因为冷就不起床，懒惰的人不会仅仅因为冷就不起床。
我打电话给女友：“我想不然今天晚饭在我家吃吧，你能赶来不？” 她说：“好啊亲爱的，我化会儿妆，七点来。” 然后她化好妆七点赶到和我一起吃了一顿美味的早餐。
家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我，让我进去，让我进去。”消防员对我说。
和刚踏入社会的表妹聊天，我跟她说：“你现在还很幼稚，不过阅历能够让你变得成熟起来。”“我才不幼稚呢！”她立即反驳道，“不过……为什么不是日历让我变成熟？”
今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？” 老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！” 我：“……………”
老师:“用一句话证明你是学渣。"小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…"老师:“好!!"
校门口有一小店，每次去买烟总是买几根，所以老板每次都会问要几根。 礼拜天下午就去学校了，住校的。刚给了一周的零花钱，就去小店买烟，老板问要几根，我说20根。老板就给我拿，拿着拿着，我俩对视了一下，都从彼此眼中看到了傻逼二字。
昨天室友淘宝上买一件衣服，，卖家说上图好评立马返现五元，，于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片，，，，，今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了
某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！
一天 老王遇见了一个大胸美女 老王:我给你一百万，你给我摸下胸好不？ 美女立马脱下了衣服 十分钟后， 美女:你怎么不摸 老王:我没钱
我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。
那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好啊
买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了。。。
老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商，”
做淘宝到现在，一直有一批特殊的买家存在。他们是从头到尾的沉默派，从来不议价不喊包邮，叮的一下拍下几件叮的一下全部付款一气呵成，无论是发出还是自身的好评率都是百分百，然后收到后第一时间马上确认收货好评。我每次都觉得好不可思议
新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？ 恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？
美国队长那个盾如果扣地上了，要如何拿起来？
上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章，”
世界就是如此不公平，“你妈逼”是骂人，“你爸屌”却是称赞。
小时候是个怂包，喜欢一个人还不敢说，但又想接近，于是就欺负人家，每天下脚绊、揪辫子、课桌上扔虫子。后来有一天突然要转学了，心里才满是后悔，低着头对她说：“对不起总是欺负你，再见了。” 没想到她哭了，哽咽着说：“哪怕你天天欺负我都行，别走啊。” ……《这么美好的回忆显然是编的系列》
中午吃饭的时候，我哼着歌，老婆用深沉的眼神看着我说：“我以前最后悔的一件事就是。。。”。 我心提了一下，因为我预感老婆会说：“嫁给你这个傻X” 。结果她说：“我以前最后悔的一件事就是吃饭的时候唱歌”。我提着的心顿时放下了，接着她说：“人家都说吃饭的时候唱歌将来嫁给傻X。”
荆轲刺秦王。秦王绕柱而行这就是历史上最著名的塔下反杀
今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！！！！我想今晚会失眠
今天中午在公司，没事在前台玩，突然手贱按了下指纹，我擦，下班了我
有一种人，ta会拒绝你的表白，而当你不想再忍受思念之苦决定远离时，ta又会若无其事的走近，让你仿佛又看到了希望，我们把这种人叫做贱人，而你叫做犯贱。
在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了
聊天最大的乐趣就在于 “棋逢对手” ，你抛出的点他瞬间能get到，他扔回来的暗语你也能立马接稳。最郁闷的事莫过于遇到一个长相符合你期望值，结果一开口完全和你在不同频率..... 然后和你聊得非常开心的人，又完全不可能发展成男女朋友
刚才在医院挂号，有个人插队，我质问他："你为什么不排队？"他说："因为没有素质。"我竟无言以对。
有天去宾馆登房子，在大厅等个同事，过来一服务员：现在这里不能抽烟，我往左走了几步，问起：这里那，“先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步，“这里那”？服务员没好气的翻着白眼：你都快抽完了，还问啥！
“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直， 一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！” 医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？” “这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
单身太久了，好不容易找个女朋友， 陪她去买衣服，她进换衣间换衣服， 我一迷糊，以为自己一个人出来转呢， 就回去了
刚刚遛弯儿回来的路上， 有一对情侣问我XX宾馆怎么走， 我给他们指向的目的地是图书馆。 希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己， 为中华民族的崛起努力奋斗！
老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊
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