致星星

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  有时候我会在心里问，你是引领过伏尔泰的星辰，还是童话中相伴入睡的星星。

  星星啊，你是挂在遥远天空的星星。你有着你的星星伙伴，相互闪烁，相互照耀。你有着你的轨迹要运行，你有着你的事情要思考。而我是夜间的行路人，只能沾得你一丝的星光赶路。相对于星星，我喜欢月亮。月亮啊月亮，月亮抚慰着我的心，月亮是我的唯一。可是啊，在某一个夜晚，森林轰然一声，我拨开丛林的迷雾，在一处平坦看见了你，是坠落的你。

  你仍然带着你的光芒，但是显然没有我的手电筒这么光亮。我牵着你的手，把你带出丛林。你茫然无措，有时又大受震惊，露出了光芒下的一些裂痕。你在路上一直遥望着远方的星星，那是你的朋友们。你向它们发出你的信号，分享着你在这里的生活，倾诉着你在这里的苦恼。我想，这趟旅程是你万般无奈下的选择，你在某一天会重返于天空，忘记，忘记掉这里的故事。

  星星啊，该如何描述我们的初遇呢？你总是不露脸，你总是很匆忙，你总是那样的疏远。我从电话里听过你的声音，但在寝室里却寻不到你的踪影；我去你的寝室寻找你，你却总不在我去寻找你的那个时间里；我在教室里见到了你，你来教室总是很晚，踏着清晨的雾或是夕阳的辉。我对你也是模糊的印象，正如你对我也是模糊的印象。我只知道你要找我的话准是正事，我们之间或许没有可能有情感交流这一个话题。我也经常游走在校园里，也经常待在自习室，我却发现不了你的踪影。我们就像活在两个平行世界里，好像场地和风景都一样，但其实是平行的两个世界。我发觉不了你，你也发觉不了我。

  那我就说一下，我们共处一个空间里的故事吧。在教室里，新的老师新的课程，但是老师去对你熟知。我羡慕着老师对你的关注——刘慧老师，晓娟老师，白云老师，我知道这是学习委员的缘故，而我又有什么能力让老师们认识我呢，我也想要得到老师的关注，得到老师的一小份心。因此在疏远的同时对你又有一丝嫉妒。

  疏远是距离的疏远，也是心灵的疏远。不同的寝室已经是不太熟悉，更何况是不同的楼层。教室里我们也是隔排隔组，互不相望。你大概不会知道，我有对你的关注吧。你总在坐在第一排或者第二排，和长青和你的室友坐在前面的位置，上课也总能认真听讲，认真在写笔记。在我和19级的同学一起上课时，我看到了你去上白云老师的课，我觉得这大概是一种好学吧。即使打了蛮多次照面，我们好像也没有什么关联。我似乎曾经问过你借笔记，但是被你拒绝。曾经问你很多事情，但也被你一一拒绝。我想不通，好像也想通了。于是怨恨你，惧怕你，疏远你，再加上聒噪的声音在我旁边略微诋毁，只能说是带着一种害怕敬畏之情的三年。

  敬畏之情，畏已经说了，而敬又敬在何处呢？我在教室里看你上台分享或者是回答问题，总觉得学习委员不愧是学习委员，好像什么学习问题在她手里都易如反掌。你的优秀是你与生俱来的，与生俱来的夺人眼球，炫人眼目。那日我在公众号里看到系里有推文推了你的一些课题分享，我也觉得这就是袁星星应该做的事情，这对她来说是再平凡不过的一件事情。你曾经说比较羡慕我的一些欢乐的一些生活动态，但其实我在发表这些动态的时候，我内心在恐惧着在惭愧着——我什么时候能成为袁星星那样静下心来搞学习的人呢？我以前的想法不就是想把大学当成另一个高中，好好学习争取大学不浪费吗，可我现在初心在何处？星星是我应该要学习的对象。所以我也害怕我这腐化的生活被人知晓，被人唾弃或者被未来的我说这真是不堪回首的往事。

  导游证大概就是我对你的印象改变的第一个契机吧，当时我问你赣州的景点你都去过了吗？你说你大一就能就已经逛完了，这是何等的勇气啊，大一就逛遍吗？大一不都还才是高中上来的那种感觉吗，青涩害羞又胆小。要是我，大一肯定是不敢逛这座城市的。关于导游证，因为我的消息不灵通（其实是我的信念不坚定），我已经错过了一次报名。而你已经孤身前往了南昌考试，这又是何等的勇气。我想，既然你喜欢旅游的话，应该不是我想象中的那种呆板文静只专心搞学术的“学习委员”吧。

  很巧的是，我们在普通话上是难兄难弟。每周四的中午，班导的办公室里，是我们痛苦的在研究汉基之难。要说是前几年肯定是比较羞耻的，而到了大四，练这个单音节，多音节就是含着血泪的无奈了。此刻我对于你的印象，是一个跌下神坛的学习委员。没想到和我同为天涯沦落人的竟然有袁星星这号人，竟然有你。我曾经因为普通话不敢说话，更不敢在汉语言的教室里开口说话。之前在7楼录微课视频的排队等候的时候，好像也快接近普通话考试。当时都抱怨这一个小小的考试带给我们多大的焦虑，我一开口说话竟然被你无情指出我的不标准，我羞愧的走了，或者说是恼羞成怒，此后更不敢见你了。虽然我知道在一次又要考普通话的体育课上，你不由自主的练着字音，念你自己的名字时并没有带着后鼻音，被你的室友调侃着，我也会心一笑，想着，同是天涯沦落人啊。

  在大学最近的一次印象大概就是我签约成功的那天。你兴奋不已，异常激动，在寝室里活蹦乱跳，乱窜乱跳，这让我很惊讶，又是颠覆了我的印象。好像从这次我的地位陡然提高，被你和你身后的室友夸的飘飘然起来了。我也沉浸在找到工作的兴奋当中，对你们的夸赞，身为受用。我想还是有点用处的嘛。我一直觉得你们应该会有更加广泛的途径去找到一些更加高级的工作，比如说出省啊，下海啊，这些我这个小老百姓想不到的事情，你可是班干部啊，积极学习的学霸们呀，应该更容易去找到那些待遇更好啊，更显追求的一些工作中，没想到竟然和我一起扑在这苦累的活里。

  很显然，来到了这所学校，是我的主场的感觉。首先这里是我的老家，他们讲的方言我都听得懂，什么小道消息呀，还有什么口头传达的消息啊，我都能转达给你。还有就是我的三分钟热度，豪情万丈，激情四射的开头也是把你震撼到了。那时候我什么都想干，什么都能干，有什么干什么，大大小小的都包揽下来，特别的有魄力，也就是你所说的非常“伟岸”。而你却因为小小的住宿环境差点要跑路，这是我大为不理解的，而且已经跑路了一个克寒同学，我更不理解。哪里工作不是做呢，这里有认识的人，岂不是更好。不理解啊，不理解。不理解能怎么办呢？我的活有那么多，我也不能多想什么。每天都睡倒在我的工作当中，不会像你特别多。我很少与人交流，很少与人打电话，尽管我期待着朋友们给我发消息，但是我总也等不来消息，只能化我的郁郁在一篇篇的文字里。

  我好像一直都那么自信，一直都那么乐观。可是你也发现了，在我平易近人的外表下，有着一堵厚厚的墙。这堵墙里面有我细腻的文字，有你接触不到的我的内心世界，也有我不想与人深交的原因。是的，我已经多次尝试过，热烈的和某个朋友交好。这里有一部分是我和我室友并不和我合来的原因吧，我去其他班级上找，其他年级找，去其他学校找，但都不如意。我来到了这个新的环境，目前你是跟我比较亲近的。可是在这之前我们有多亲近呢，在这之前你已经有你比较亲近的朋友，我怎么再好插足呢？你跟你姐姐诉完了你的一天。还能跟我相诉什么呢？而我有我的文字琢磨，我写完我的日记之后，我有多少能和你倾诉呢？所以我们两个并不是知无不谈，谈无不欢的那种的朋友，即使我们两个有过那种夜聊的时光，那也话的过去，话的不是未来。你的未来里没有我，我的未来也没有你，所以，说的再多，只是为了过好这一段时光。

  有时候我在想早点和你建立密切的联系，这样子也不会后悔在这仅仅四个月里浪费了一两个月的时间，但这样急切的建立关系，岂不是使这份关系并不是那么的美好。感情慢慢的来建立，最后却很快的消散，慢慢建立的意义何在？我看不到尽头，我知道了你的另一面并不是曾经想象的那么冷酷。我真是从来没有想过你竟然有“傻白甜”的风格，也没有想过你兼过职，而兼职来的财富比我多的多。虽然可能猜到你有过男朋友，但是你好像对他并不是很执着。你和我认识的很多人都不一样，这就是到了一定阶段里的朋友吗？缘分啊，如此的奇妙。

  现在就是，你有你的朋友要交流，我待在原地看着你的喧嚣。或者你的看法，是我们两个角色互换——我才是喧嚣的那个人。

  不知道写完这些会如何，此时的感想就是先写下来，留在后面一封封信当中，存一个发展的脉络。

END

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