参参禅，悟悟道

前记：

亲们，今天写的文章原标题应该是《如果我有一个小女儿，会不会活不过三十五岁（完）》，这个标题实在太雷人了，让人感官上很不舒服。这几天我一直在看《遥远的救世主》，就换成了《参参禅，悟悟道》

这个诡异的话题断断续续都写了好几天了，一直写不完，我总觉得自己有好多话想说，却又因为这个话题是我假设出来的，自己又没有真正体会过，没办法写出自己更多的感悟。

现在我男人就在我旁边呼呼大睡着呢！将我家小伙子送到学校之后，我推开卧室门，想睡一会儿午觉，这才发现我男人正躺在床上，睁着空洞的眼睛，面部表情茫然又无措，那个样子像极了一个妈妈答应给他买糖吃，却又没吃到糖的无辜孩子。

中午的时候，楼下突然传来了一个中年女人凄厉的哭声，前两天小区里有一位八十多岁的老人去世了，我一直以为是因为老人去世要发丧了，所以他的女儿才会哭得撕心裂肺的，趴到窗户上一看，才发现原来不是发丧，是灵车来拉逝去的老人去火化。

怪不得他的女儿会哭得肝肠寸断的，我扒着窗户，看着那个女人瘫了似的被几个中年女人掺扶着出了灵堂，哭喊着追着已经发动的灵车，眼泪刷得一下就流下来了！

那一刻，我突然想到如果我也有一个小女儿，等我年老过世的时候，她是不是也会像这位大姐一样，哭得呼天抢地，追着我的灵车不肯撒手呢！

送牛牛上学的路上，我的脑子里老是回荡着那个全身穿着孝衣，因为过于悲痛，瘫倒在地上，绝望地望着灵车远去的背影！

看到老公茫然的表情，我不知怎么，突然就对老公冒出来一句：“等我们过世的时候，你说牛牛会像女儿一样那么悲痛，追着我们的灵车不肯撒手吗？”

老公随口嘟囔了一句：“还是你的肚子不太争气呀！如果咱们也有一个姑娘，等老了也会有人惦记着咱们了！”

我直接回怼了他一句：“牛牛要是一个小姑娘，我让你连姑娘的头发丝儿都摸不着，你连看一眼的资格都没有！”

老公无所谓地转过身，一会儿就打起呼噜来了。

我却翻来覆去的睡不着了！

依我死犟死犟的个性，如果牛牛是个小姑娘，大概率我会把她的户口上好之后的第二天，就会把离婚协议书甩到老公面前，既不会要求他付抚养费，更不会让他看孩子一眼！

老娘自己生，自己带，自己养，尽快远离你这种满嘴放炮的渣男才是最明智的做法！

而我这辈子也不会再相信男人，更不会对男人抱有任何希望，我会坚定不移的自己一人带着孩子，走完自己的人生路！

上学时因为贫穷差点没病死，冻死，饿死，在车间的流水线上昼夜颠倒，累得半死不活的，我也照样能挺过来，那么多的苦难我都咬着牙关，一步一步走了过来。不就是成为一个单亲妈妈，独自将孩子扶养成人吗，自己那么坚强，那么抗造，还能把自己和孩子饿死不成！

况且还有爹娘能帮我带孩子，自己平常的花销省之又省，只要苦熬几年，粗养孩子，让孩子穿几年其她孩子的旧衣服，用不了三五年，我就能把买一个小房子的大部分钱挣出来。

只要我和我的小姑娘有了一个安定的小窝，剩下来只需要让自己和孩子吃饱穿暖就行了！

我会把相当一部分时间拿来做自己喜欢做的事情，读书，学习，写作。

或许我会通过写作赚一点点小钱，让母女两人的生活稍稍宽裕一些。

更大的可能是我写出来好几部长篇巨著，依旧无人知晓，依旧连个小水花也扑棱不起来。

可我会对自己如此简朴甚至有些贫寒的生活特别满足，一生不用被家庭，男人捆绑，制约，我能用相当多的时间做我喜欢的事情，活到人生的至高境界也不过如此吧！

当这种生活持续到我三十五岁之时，我可能会因为太过孤独，太过劳累，生活太过平凡无趣让自己心生些许忧愁与厌烦，这是一个有点危险的时期，没人关心，没人挂念，没人爱护，十年的漫漫时光我可能会让自己不由自主地出现抑郁倾向，进而就会影响到我的日常生活。

或许我会因为过于孤寂，回父母身旁的次数会更多一些，而父母也会因为我个性实在太过倔强，对我心生些许厌烦。

到时我很可能会出现一些稍稍悲观的想法，不过我确信我一向的理智与沉稳会帮助我很快从那个郁郁寡欢的状态中走出来。

当我对写作稍稍有些厌倦时，我可能会让自己将更多时间用来做美食，做瑜伽，也很可能会用自己很有限的积蓄，带着我的小姑娘来一场说走就走的短途旅行！

我会努力让自己恢复朝气蓬勃，活力四射的状态，也会让自己的心更加沉静，去捕捉欣赏这世间所有细微的美好之处。

所以三十五岁之后，我很可能会让自己活得像个疯子，时而洒脱自在，时而静若处子，无论哪种状态，余生我确信只会为孩子，父母，自己而活！

所以我确定自己不仅会活过三十五岁，更确信自己会长命百岁，拥着我的小姑娘，看尽这世间所有细微琐碎的美好！