自从老公做生意没赔钱再加上老家拆迁之后，每一次和娘家一些亲人以及邻居的接触都会让我有一种特别不舒服的感觉，我不知道他们为什么有些理直气壮的要求我去做一些事情，甚至固执的认定我生活的比他们可能要好一些就有义务听从他们的安排去无条件的帮助一些人。
我不认为我和老公的个人生活比他们好多少，其实在生活的一些花费上可能还赶不上他们的生活品质呢，老公的手机是分期付款购买的，我的这个手机也是因为牛牛当初要上小学老师要在微信群里布置作业再加上之前的那个诺基亚手机确实坏掉不能用了才花了一千多元购买的，直到现在用了两年多了手机屏幕都不小心摔出一条裂痕发微信的时候经常忽闪忽闪的不太受控制我仍然没想过换掉它。老公生意不太顺利的时候我们一家三口连饭都吃不上的时候他们又怎么知道呢，为了生意上的事情绞尽脑汁整夜整夜睡不着觉的时候他们又怎么知道呢，为了处理好错中复杂的人际关系老公整夜整夜寝食难安的时候他们又怎么知道呢，深夜忍着极大的疲倦等着应酬归来的老公甚至整夜不敢睡觉要不停的处理老公醉酒后吐出的一滩滩秽物的时候他们又怎么知道呢，为什么紧紧因为我们的眼光独特，我们能看到一些机遇并能尽可能的抓住这些机遇来让自己获得在他们看来是轻松一些的生活就让他们如此的趾高气昂，气势凌人呢！
我和老公生活上的极度的自律他们没有看到，我们出行的工具就是一辆被公公淘汰不骑的小破电动车他们没有看到，我们从没有像他们那么浪漫的出去有过一次真正的旅行他们没有看到，我们从未给过自己任何的权利去过自己的生日时他们没有看到，我们结婚时公婆连张婚床都没有为我们准备的时候他们都没有看到，我带着孩子在一无所有的家徒四壁的家里为生活中的最基本的东西都不具备而努力的艰难度日的时候他们没有看到，当他们心安理得的享受着父母给他们准备好的饭菜，父母为他们准备好的婚房，父母甘心情愿的为他们带着孩子我却在这个冷冰冰的家里被孩子整夜整夜的哭闹搅得连口热水都喝不上的时候他们没有看到，为什么我现在不像他们那样去生活就让他们如此的对我义愤填膺，愤怒不止呢，我没做任何对不起他们的事情呀！
除了父母和一些对我最亲密的亲人每个人都好像我欠了他们似的态度来对待我，公公更是在我最需要帮助最无以度日的时候对我往死里的冷眼相待恶语相向，孩子夜以继日的哭闹，公公不仅丝毫不管还时不时的找茬的那种艰难至极点的岁月，老公为了融入他那些朋友而不得不每天深夜喝的烂醉如泥而对家里几乎撒手不管的日子他们从没有体会过，他们的新婚生活被他们的父母为他们安排的妥妥当当，他们的日子里可以哭，可以闹，可我呢，我坚强到连痛苦的机会都不会留给自己，连孩子发热住院一住七天都没敢怎么合过眼，因为我知道什么事情只能靠自己来顶着，没有一个人有义务去帮你，去扶你一把。为什么在我熬出一身毛病靠我自己咬碎牙齿的坚持下好不容易等来的轻松一点的生活会让他们嫉妒至如此气愤不已，趾高气昂的要求我必须为他们做出什么事情呢！
人心呀，真是太让人绝望了！
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