随笔

      现在的我心里特别的压抑，心口特别的闷，总想用什么方式把心里的这种压抑完全的发泄出来。我真的觉得特别特别的烦闷，为什么我让自己的精神和思想独立了那么多年，我经济上自律了那么多年，我曾经被无辜的伤的那么深，好不容易熬了出来还是不能平静的过上自己想过的安静生活，我和儿子花费的所有钱被我自己控制的完全能在自己的能力范围之内，父母的基本生活也能顾及到，现实为什么还是不给我一些时间做一些我真正喜欢的根本不花钱的事情，为什么就不能让我好好地去读一些名家的著作，为什么不能让我好好的在我的公众号写一些我喜欢写的文字。为什么我觉得一切都好像步入正轨，我终于可以真正静下心放下心看我喜欢的书写我喜欢的字时，现实总是给我插上一杠又一杠子！

      我喜欢做的事情几乎根本就不花钱，为什么想要真正静心去实现它会是那么那么难呢!房子有了，以房子的方式作为的存款也有了，儿子以后结婚的房子也有了，只要每年稍微存下点钱，他以后上大学买车的 钱都会有的，父母这边虽然孩子很小的 时候一直在父母家居住，可我没花过父母一分钱，孩子很小的时候我知道父母是心疼我没人帮我带孩子所以才会毫无怨言的在我特别累的时候一早一晚的帮我看着孩子，我真的很爱他们，所以孩子小时候我在家住着一分钱都不会让他们花，所有的家务活，家庭中几乎所有的买菜买水果等等的花销我都承担着。慢慢的孩子长大了回家之后我仍然每个月都会回娘家好几趟，我尽量不让父母的水果，零食牛奶什么的断过，从去年开始又将另一套房子的 房租作为给他们的基本生活费，我不求自己成为旁人眼中多么孝顺的孝女，我只求自己的一份心安，只求自己身处的 各种角色能够不让自己感到羞愧。这么多年来，我真的觉得为人母为人女我并没有任何让自己感到羞愧的地方存在，我不认为自己在这两个角色中能得一百分，但我真的让自己问心无愧了。可是为什么现实还是不能让我能够真正静下心来做一些几乎不花钱的我真正喜欢做的事情呢！

      我就想好好的看书，就想好好地写一些东西，即使不会得到什么结果，至少我为自己的理想努力奋斗过，即使写的不好，可这是我真正喜欢做的事情。为什么现实就是不允许呢，为什么在我认为一切都安排妥当的时候，一切都能让我真正静下心来做真正喜欢做的事情时总是出现让我烦恼的事情呢！

      人这一辈子到底应该怎么过才是对的呢，为什么世人总是把那些看不见摸不着的却把你折磨的痛苦不堪的东西看得那么重要呢，为什么他们只用眼睛去相信自己看到 的东西，却从来不知道用心去看一些事情呢，为什么那么多人都那么的骄横呢，为什么人心丑陋的那么的不忍直视呢，太多道貌岸然，自以为是，还老认为自己是个人物的所谓长辈所谓过来人存在了，他们活了多半辈子活得狼狈不堪，一无所有反倒在你一无所有的时候趾高气昂的踩你，扁你，往死里蔑视你，等到你好不容易有了他们再活几辈子都不会有的成就时反而更加神气活现的要求你无条件的 将自己辛苦得到的东西用来满足他们的吃喝玩乐，如果不把自己辛苦得到的东西拱手相送，各种恶毒的诽谤诬陷甚至讹诈全都往你身上泼去，人性怎么这么丑陋的不忍直视，人心怎么会坏到如此程度呢!

     我真的没有办法对一些所谓的 长辈产生一丝尊敬，因为他们的一生都是利用自己所处角色的威严来无耻的要求自己身旁的亲人来无条件的去供养着他，去满足他那令人厌恶至极点的人模狗样，他们从来不会对自己身处的各种角色履行一丝一毫的义务，永远都是在那个他自认为自己是个人物的他认为自己身处的高位像个小丑一样的在那胡乱发号施令，还让人忍俊不禁的必须听从他的瞎指挥，必须无条件服从他的瞎命令，真的让人太无奈太生气了！