泊念不想让你们从中寻找思想,也不是作为散文欣赏,而是一个生命静静聆听另一个生命,无关你是谁,我是谁。
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Essays on Bonian life
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我拥有着常人的国庆假期,却一步也不想离开房间,倒不是因为冷,而是觉得对这个世界,我越对抗,越认知,便越觉得害怕与卑怯。如何形容眼下具象的生活呢,像……是个画家,嗯,孤独的画家,在属于自己的一隅方寸地,无所事事地思考着,我该如何地去生活。我“画”着一幅幅即时的创作,推翻,再推翻,直至最后的一刻,我累坏了,我放下手中的画笔,全身瘫软地倚靠在墙边,眼眸里尽是落寞,我想大抵是我过于清醒,亦或者说是过于麻木。人啊,太清晰的看当下,似乎就不再那么地疯癫与执着,换来的生活确实不会过于失望与浮沉,但也真的少了很多要表达的言语,我一直感受着我独立之后的种种念头,其实独立,对于人而言,是一个残酷又极端的词汇,它直面生活的黑与白,关于生活所包涵的一切,从独立开始,便已心知肚明,无需再多的演绎着奋不顾身和勇敢,无需再过多的歇斯底里与热情,我无法再大胆地表达出自己真正想表达的东西,也无法感受到不顾一切所带来的快乐,简而言之,我多了一份能对生活热烈的人的羡慕。今日,我坐在前往家乡的高铁上,望着窗外,静谧的绿荫让我更加沉闷,我缓缓用目光注入一幕幕的绿荫里,我感受到了盛极而衰的凋零感,生活与人群一直奔流不息着,我似乎陷入了一个更大的怪圈,我拥有着正盛的、磅礴的春色,那种日夜都高喊不完的春,我也正淌在消耗感的虚无里,感受着能证实世间有我这个人存在的灵魂,它的粒粒抽离,肉眼可见的那种毫无生气,我说不清自个儿是个什么样的废物,好像也愿意真挚地笑,悲观时也沉闷,往往静下来琢磨世上的事的时候,我就不自觉的忧郁起来,遇人见事多了后,便总对自身自行惭秽,背过身琢磨着经历的事儿,便总对自己做过的事更加抱歉,像是个自卑自弃的人物,又总是带着点愧疚与善良行走于世。列车倏忽一过扎进了隧道,眼前突然的一黑,我脑子里蹦出了十月,原来已十月!我急忙地查询着日历,原来真正的生日早已在前几天便被忽略而过,我突然的落寞下来,感受到自己的精气神在自己25岁时,便锤落了。自从父亲走后,似乎是没人再能记起这个日子,母亲不记得,因为总依赖着父亲的记性,我总倔强地让自己记得这个日子,像是个小孩给予自己的期待,可是啊可是,如今在这么混沌的人生空虚里,这些有什么意义呢?苍白的人生根本不是人生,我落罪自己是风雨本身,不想再去沾染原来遥远的美丽。列车快到家乡的时候,我便有了个大胆的思考,假若我过几日被通知到身患绝症,我会如何面对自身?我想,我首先是惊悸恐惧的,然后便是一眼决然的,我会放弃所谓的医学治疗,那时我应是个为自己感受而活的衍生者。我会把仅余的生命释放于烟火气与浪漫,我会挥洒在远山后与沧海边。我要向世间疯狂地展示我的丑陋与善意。我要用积蓄买全所有的厨房用品,我想停下里做遍所有在人间想吃的美食。我要在这年秋天,说出我爱你,像秋天一样饱满的爱你。我想在病情稍显暴躁地时候一个人去旅游,做着绿皮,二三十小时以上的那种,到一个个陌生的城市里放空自己,没有那么目的性地飘荡。我想尽可能地用所存积蓄帮助这个世界爱我的人,而后我要走出所有人的人生。我也要揭露那些肮脏的,令我这个人生所遇觉得恶心的人,我要痛骂他们,我有一千个理由做坏人。我还要跟“可乐”坐下来说声道别,告诉它我其实我是愚蠢又粗野的。我要用仅剩的气力再去打一次球,告别在人间的热爱。我会在最后虔诚地去到寺庙禅坐祷告,我愿做信仰的弟子,乞求母亲的平安。我是个有私心的人,我会安慰母亲不必为我的离去而悲苦,相反其实我已对过去的生活所真正地失望,只有在这段病情下,我在所愿的生活里甘之如饴。最后的最后,我会换好多好多的姿势,静躺在那里,跟时间一起消逝,最后母亲完成了我的遗愿,把骨灰扬在了故乡和大海。所以真实的生活永远带着束缚,我怎么也理不清这二十几岁的年纪,惧怕那些个所谓的羁绊,也许为了未来的积攒,亦或者当下的生存,又或是人言可畏,我就这么无声无息地被印上了好多不属于我意愿的东西,我匆忙地“懂得了”很多的人情世故,被告知现实如何的残酷,理想如何的自我艰难,我从二十几岁记不清的某天起,似乎所谓的理想夹杂着自尊,一点一滴地被自己想入非非地击破,我不知所措,不知道该让哪种生活选择我,对,是选择我,而不是我去选择,似乎我已没有任何理由与底气去抉择我想要的,可笑的声音说着努力,不然一丝机会都没有,嗐,残酷的生活让人们假意地PUA自己,而我有着夸张的悲凉底色。人啊,最难做自己,痛苦一生,且去款款而行,去让欲望追赶,让自己去较劲,去随意陷入无厘头的迷茫里,走到哪儿算哪儿嘛,什么规划呀,你问我什么时候做什么事,问我什么时候谈对象结婚,问我如何才能乐观起来,我真的不知道。可如果我这年轻的时代里,都在做着不爱自己的事儿,又有多羞愧呢,浪费时间又有什么关系,谁去定下的规矩,循规蹈矩地变成个只会感受的模子,有病。作者:姚泊念
___Essays on Bonian life___
泊念之言:在这里分享我的坏情绪,真的很抱歉,好久不见,凉意也渐浓,大家请多增衣。
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