卡西莫多不想让你们从中寻找思想，也不是作为散文欣赏，而是一个生命静静聆听另一个生命，无关你是谁，我是谁。
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Essays on Quasimodo's life
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过了中秋，太阳直射在赤道上向南回归线移动。从此黑夜长于白昼，开始夜长梦多。
大抵是是季节性的原因，近几日的自己颇多烦躁，脾性也愈发受琐事影响，小动则伤神，心慌不安，大动则忧郁，心神不宁。我自知这不是好事来临，奈何也控制不住自我情绪。唯一良方，只得出去吹风散步，走多了，也就安定些许。可这段时间堆积在身上的压力也消散不去，学校这要求的技能，我尚达不到要求，还眼睁睁看着同伴一个一个上前去，心里着实难受。可自己的惰性相比于大学进来前，严重得有些病态，不知如何调节，也不想着玩，更没沉溺到洪水猛兽般的游戏中，就静静躺着，或坐着，不理世事。莫妮卡近几日也时常督促我，可言语的力量毕竟是小，自己走出这状态，真的大刀阔斧地改造一番。先前自己也试着努力尝试，可终究还是气馁了，种种理由借口，都抵不过一个结果的显而易见，我堕了。
我不知如何才能回到曾经的凶猛状态。好家伙，母亲又对我刺了血淋淋的一刀。正值节假日，我也与其他人一样，想着回去看一眼母亲，约定好一号回去，到了一号这天，母亲突然问我何时到，我说约莫晚上，她又劈头盖脸的莫名骂了一顿，我压抑不住自己的性情，便狠狠落下一句话，不回去便是了，说是置气，也的确，但里面还有一丝自私，想独处个几天，好好规划自己的逃脱之事，便狠下心来。但内心深深愧疚，自觉对不起母亲的想念，虽说母亲是刀子嘴豆腐心，可我偏假戏真做，以至于自己这一两天总是心神不宁，干什么事都烦躁很多。我是个向往毫无枷锁之人，但也想有枷锁在旁护着，心安，一旦破了，就慌了。到了这年纪，自由倒成了向往的事，也最终成了心魔。
但我想，我应该还算是保持着一种“可控制的疯癫状态”，那就行了，我跟一个正常人一样啼哭、不安、生气，但是我没有忘记我在空气中的灵魂正对所有的困境嗤之以鼻，这还值得我庆幸。
但一想到一事无成的样子，就分外窒息。从吊儿郎当的年纪，过渡到持家想未来的状态，可是叫人不好受，一没有了挥霍的资本，二也该担上一份成人的责任，固然自己还是内心排斥，但也得硬生接受了，可空乏的身体，没有一丝拿得出手的东西，也不知道未来的这么多通道，我该走向哪条，站在这十字路口，真当迷茫，走一步看一步都是后话，窒息感才是真真切切。
可真当大家把自己的这些东西都摆到一张桌子上任由我选择，我又是否会不要自己的这一份呢？答案或许从来是没有的， 可我正经历这一阶段，并且持续着。
那股没由来的焦急感，或许因为人类本来就是那样的生物。
作者：卡西莫多
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