一直以为只要真心对待别人，用心工作，老板会看的见，于是在这个公司一干就是六年。是的，我要讲述的就是我一直热爱的工作带给我锥心的痛。
从刚入职我是一个普通文员，每月赚着2千元的工资，每天忙忙碌碌，乐此不疲，总想为公司解决所有问题，可惜自己力所不及，我的努力也得到了老板的认可。第三年过年放假期间，突然收到老板信息，要提拔我做店面副经理，提前是一点预兆没有，一看到此信息差点闪瞎眼，我的天哪！好像我的能力不足以撑起这个职位，老板是怎么想的呢？再三推辞了后，经不住老板鼓励，怀着试试看的想法做起了这个副经理。
初任副经理一直不免有些担忧，生怕自己的哪些做法领导不满意，于是在工作当中总会和经理及几个主要负责人先沟通再上报，万万没想到，那一年我被领导骂了一年，老板说我的思想有问题，需要改变，老板说我自己爱做主张。不难排除有一些问题是自己经验不足，考虑不周全原因，但是大部分工作是大家商量后得出的结果，恰恰老板指定让我汇报，结果就成了我的思想，就那样我觉得我成了十足的冤大头，没有人替我解释过，当我要像老板解释的时候，老板意志坚定的认为那就是我的想法，再解释就成了固执，于是我担心把老板气坏了，我为老板也是父亲那个年纪的人了，所以选择不解释，我照你要求的做可以吧？那一年很难熬，还好我熬过来了，最终我成为一名经理助理，大家都知到是怎么回事了吧！但是被降职我很容易的接受了，因为我知道自己能力不足，需要学习提高，搞管理更是没有经验。
第五年，公司改变了运行模式，我荣幸的成为了管理处一员。这时我的工作早已调整为销售员，从刚入职文员到销售员，也是一步步根据公司引导把一个不爱不做销售的人变成了一名每天穿梭在客户之间的销售大拿。业绩不算多但对于我自己来说早已是一个从没想过的超越，剩下的就是再提升。今年是第六个念头，没想到成了在这个公司的终结。
做业务久了有时很困惑，每天会遇到形形色色的客户，每天不停的接电话，打电话沟通协调，身心感觉疲惫。而这种疲惫在外人看来是你做这份工作应该承担的，做着做着心里压力逐渐加大，再加上自己一心跟进的业务老板没有任何理由就交到另一个同事手里，我也自己劝自己，给大家学习的机会，一起提升。可是就在这个节骨眼上，这个同事三番五次指教我工作，应该和客户如何如何沟通，省省吧亲，你是董秘，我是销售，你有你的工作职责，我有我的工作方法，我和你一样同样都会为公司利益考虑，怎么就说的我不会沟通了呢？我是个性情中人，忍无可忍之际和董秘正面发生口角冲突。让我下定决心离开的，不是这场冲突，而是我待了6年的公司处理这件事上的态度。事情发生后我没有直接和领导汇报此事，可是老板早已从其他人嘴里听到了这个事，老板没有听我解释一个字，就在公司群里发布对我停职一周的通知，当我看到这个通知的时候，我正在准备出门上班，多么可笑呢？原因是我最近压力大，不顾及自己管理处成员身份口不择言，随意提辞职，给公司造成恶略影响，让我反醒。
这一周我每天彻夜难眠，想想这么多年我一心一意真心对待的公司，把它当家一样爱护。想想老板给予我们管理处人员的厚望，我实属不该口不择言，但是情绪这东西，谁又能在那种情况下把握好呢？此时的我不免有些后悔了，但是对于董秘，我不后悔，因为她让我感受到一起并肩作战的战友给我的不是拥抱，而是三盆扑面凉水，这是我一周的时间觉悟。一周后，我主动找老板想说明白这个事，让我彻底失望的却是老板发来的几条质问，天哪，一个公司员工发生矛盾不应该听一下双方的解释吗？怎么到我这里，怎么就成了不必解释，都听大家说了，好吧，都挺大家说了，唯独不想听我本人说，这代表了什么，价值存在在哪里？顿时我似乎明白了，我这个阶段以来一直纠结的点在哪里，原来是自己感觉到了没有价值，所以我选择了离开，离开的那么顺利。
想想6年自己的价值？最后变得一无所有，我感觉无比的挫败感，伤心，难过、不值，所有的痛全部都藏于内心，痛到无法呼吸，痛到在别人面前装坚强。我不怕失去，确害怕重新选择，32岁也算是个好年纪，到38岁即将奔思4的女人，有多少选择的机会？
这一切的一切，我给自己做了个总结，像我这样的人在职场很难混的下去，太过实在，很容易让别人看透自己，情商不高，不圆滑，太正直，很死板。认清自己才知道你的真心一文不值，岂不错付？
人生没有一帆风顺，直面失败，改过自己，重新选择，找到了一份新工作，女人嘛，不管怎么样要有一份工作的，好好干吧！加油！
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