嗨，我是旧叔
这是不念旧叔的第33篇推送
孤单只是情绪泛滥
一。
林宥嘉有一首歌叫做《我总是一个人在练习一个人》，淡淡的调子，诠释了现代生活的孤独。
一个人去上班
又一个人去吃饭
再和更多的一个人纠缠
话才说到一半
没有人听完
我不孤单
孤单只是情绪泛滥
一个人出去逛
又一个人躺在床
这晚有多少的一个人没伴
你是否也曾有过那种经历，兴致勃勃地说着一个话题，当你看到他们心不在焉地摆弄着手机，无所事事似的玩弄着自己的衣角，一瞬间情绪跌落到谷底。
话才说到一半，没有人听完，便礼貌性地打个掩饰闭上了嘴，觉得自己像个小丑，对着空无一人的山谷大喊，得到的回应只有自己的回声。
那一瞬间觉得特别孤独，如果有个人继续追问下去，眼泪就会像泄了闸的洪水，难以自控。
聊天的时候，如果别人都很沉默或是那种很冷的氛围的时候，我通常都习惯性咽下没说完的话。
整个世界里的人都是绘声绘色的，不经装潢的独角戏，我实在是难以演下去。
二。
每次发朋友圈都满怀期待地希望有人点赞，刷微博，看电影也总不忘回到微信查看。
一次次的下滑刷新却总是出奇地安静，其实我挺害怕这种安静的，像是被隔绝了起来，那种孤单带着失落和不愿打扰。
一个人默默地删掉朋友圈或把权限设成仅可私密查看。
跟朋友聚餐的时候，一个朋友发了张图，是那种经常在朋友圈跟风转发的游戏：
“ 今晚12:00之前你可以给我发一条长长的短信，也可以在下方评论——暖心也好道歉也好，牢骚也好，抱怨也好，宣泄也好不满也好，或者一直没说出口的话也好，我会用心去看的。"
后来他提起，那天他收到了几百条留言，最长的大概有五千多字，虽然他总喜欢给自己玩这样作死的游戏，还是会有很多人认真的留言，他也都会耐心看完。
但是让他印象最深的，是一个姑娘的留言：
“我把你的图转到我的朋友圈，然后过了一个小时，没有收到一条留言和评论，但有两个赞。”
那种平淡的语气好像早已猜到这种结果，但与以往不同的是，这次收到了两个赞……
我看了之后觉得很苦，也莫名地觉得心疼，究竟是失望了多久，才会把外界不经意间的举动，都当成了满满地感动。
三。
习惯跟熟人保持距离，却对陌生人吐露真心。
大概不用担心各种压力，不用带着各种包袱，不用思前想后研究措辞，不想解释只需要关掉手机。
因为彼此不熟，所以总能轻易关闭设下的防线。
这世上没有生来毫无故事的人，只有没被了解的过去。
跟网友聊天的时候，我总是能够轻易找到话题，也许是我们的心事都无处诉说，我们的牢骚都无处吐槽。
就像某句歌词：“有那么多人在寂寞，就没有人寂寞。”
XX：
有时候不明白为什么我是一个特别活泼开朗的人，不管到哪很容易交到新朋友，和别人也都相处地很好，可是我真的特别特别特别，孤独。
XX：
凌晨一点钟，发烧38.7。
咳了一个礼拜终于咳破血管，悄悄的爬起来打车去医院挂急诊，晕的分不清东南西北，抽完血发现自己居然腾不出手来压棉签，昏昏沉沉的拿好药准备回家。
凌晨四点在路边站了半小时打不到车，终于情绪崩溃，上车之后司机问：“小姑娘你哭什么？”
我擦擦眼泪：“刚刚不小心把药咬破了，太苦了。”
XX：
我是一个男生，二十五岁，明天就二十六了，程序员，有一个女盆友。
现在的我不敢也不想在社交平台发任何的心情，我变得跟以前不一样，不知道是好是坏。
即将二十六岁的我没房没车没存款，没有理想没有年轻人的热血，就像一个上了发条的木偶，等着死亡的到来，快要撑不下去了。
XX：
我真的就是，一边可以在屏幕这头哭的稀里哗啦，也可以一边发：哈哈哈哈，我没事……
装了太久的云淡风轻，真的会在某一个稀疏平常的夜晚突然泪崩。
四。
我有个习惯，大概也只有我自己知道的习惯：
我情绪特别低落的时候，总是反复换掉头像，改掉壁纸，换一些特别丧的图片或一些负能量的毒鸡汤，把空间，朋友圈全部都设成仅自己可见，恨不得把自己藏的严严实实，发一些只有自己能看到的丧句子。
习惯了不打扰，也习惯了总是悲伤，然后又习惯性自愈。
等到低落的情绪痊愈之后，我依旧是那个满脸笑容的孩子。
在大学的某段时间里，我总是习惯性失眠，过了十二点就开始害怕，想宿舍里的朋友们能再睡得晚一些，至少整个世界就不会只剩下孤单的我自己。
那种感觉就像，整个全世界只有我自己。
我睡的最早，却睡着的最晚，看她们一个个放下手机，寝室里传出微鼾，我知道我一个人的夜晚又开始了，困了就睡，不困就熬着，就这么熬。
有段时间很害怕孤独，便一心想着往热闹的人堆里扎，可给我带来孤独的却偏偏是那种融不进去的热闹。
可能有些悲观吧，可是我觉得生活的确是这样，自我永远不可能被言语表达清楚，有一部分是我们无法完全交付的。
对于这些沉默的时刻，就放他沉默吧，接纳那些不完整，没有谁是绝对完整的，如果把希望寄托在其他人身上，那么这份安全感并不安稳。
有个印象深刻的词叫做“自渡”，我的理解就是：“船在脚下，桨在自己手上。”
可以暂时沉默，然后在沉默中迸发。
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