嗨,我是旧叔
这是不念旧叔的第33篇推送
孤单只是情绪泛滥
一。
林宥嘉有一首歌叫做《我总是一个人在练习一个人》,淡淡的调子,诠释了现代生活的孤独。
一个人去上班
又一个人去吃饭
再和更多的一个人纠缠
话才说到一半
没有人听完
我不孤单
孤单只是情绪泛滥
一个人出去逛
又一个人躺在床
这晚有多少的一个人没伴
你是否也曾有过那种经历,兴致勃勃地说着一个话题,当你看到他们心不在焉地摆弄着手机,无所事事似的玩弄着自己的衣角,一瞬间情绪跌落到谷底。
话才说到一半,没有人听完,便礼貌性地打个掩饰闭上了嘴,觉得自己像个小丑,对着空无一人的山谷大喊,得到的回应只有自己的回声。
那一瞬间觉得特别孤独,如果有个人继续追问下去,眼泪就会像泄了闸的洪水,难以自控。
聊天的时候,如果别人都很沉默或是那种很冷的氛围的时候,我通常都习惯性咽下没说完的话。
整个世界里的人都是绘声绘色的,不经装潢的独角戏,我实在是难以演下去。
二。
每次发朋友圈都满怀期待地希望有人点赞,刷微博,看电影也总不忘回到微信查看。
一次次的下滑刷新却总是出奇地安静,其实我挺害怕这种安静的,像是被隔绝了起来,那种孤单带着失落和不愿打扰。
一个人默默地删掉朋友圈或把权限设成仅可私密查看。
跟朋友聚餐的时候,一个朋友发了张图,是那种经常在朋友圈跟风转发的游戏:
“ 今晚12:00之前你可以给我发一条长长的短信,也可以在下方评论——暖心也好道歉也好,牢骚也好,抱怨也好,宣泄也好不满也好,或者一直没说出口的话也好,我会用心去看的。"
后来他提起,那天他收到了几百条留言,最长的大概有五千多字,虽然他总喜欢给自己玩这样作死的游戏,还是会有很多人认真的留言,他也都会耐心看完。
但是让他印象最深的,是一个姑娘的留言:
“我把你的图转到我的朋友圈,然后过了一个小时,没有收到一条留言和评论,但有两个赞。”
那种平淡的语气好像早已猜到这种结果,但与以往不同的是,这次收到了两个赞……
我看了之后觉得很苦,也莫名地觉得心疼,究竟是失望了多久,才会把外界不经意间的举动,都当成了满满地感动。
三。
习惯跟熟人保持距离,却对陌生人吐露真心。
大概不用担心各种压力,不用带着各种包袱,不用思前想后研究措辞,不想解释只需要关掉手机。
因为彼此不熟,所以总能轻易关闭设下的防线。
这世上没有生来毫无故事的人,只有没被了解的过去。
跟网友聊天的时候,我总是能够轻易找到话题,也许是我们的心事都无处诉说,我们的牢骚都无处吐槽。
就像某句歌词:“有那么多人在寂寞,就没有人寂寞。”
XX:
有时候不明白为什么我是一个特别活泼开朗的人,不管到哪很容易交到新朋友,和别人也都相处地很好,可是我真的特别特别特别,孤独。
XX:
凌晨一点钟,发烧38.7。
咳了一个礼拜终于咳破血管,悄悄的爬起来打车去医院挂急诊,晕的分不清东南西北,抽完血发现自己居然腾不出手来压棉签,昏昏沉沉的拿好药准备回家。
凌晨四点在路边站了半小时打不到车,终于情绪崩溃,上车之后司机问:“小姑娘你哭什么?”
我擦擦眼泪:“刚刚不小心把药咬破了,太苦了。”
XX:
我是一个男生,二十五岁,明天就二十六了,程序员,有一个女盆友。
现在的我不敢也不想在社交平台发任何的心情,我变得跟以前不一样,不知道是好是坏。
即将二十六岁的我没房没车没存款,没有理想没有年轻人的热血,就像一个上了发条的木偶,等着死亡的到来,快要撑不下去了。
XX:
我真的就是,一边可以在屏幕这头哭的稀里哗啦,也可以一边发:哈哈哈哈,我没事……
装了太久的云淡风轻,真的会在某一个稀疏平常的夜晚突然泪崩。
四。
我有个习惯,大概也只有我自己知道的习惯:
我情绪特别低落的时候,总是反复换掉头像,改掉壁纸,换一些特别丧的图片或一些负能量的毒鸡汤,把空间,朋友圈全部都设成仅自己可见,恨不得把自己藏的严严实实,发一些只有自己能看到的丧句子。
习惯了不打扰,也习惯了总是悲伤,然后又习惯性自愈。
等到低落的情绪痊愈之后,我依旧是那个满脸笑容的孩子。
在大学的某段时间里,我总是习惯性失眠,过了十二点就开始害怕,想宿舍里的朋友们能再睡得晚一些,至少整个世界就不会只剩下孤单的我自己。
那种感觉就像,整个全世界只有我自己。
我睡的最早,却睡着的最晚,看她们一个个放下手机,寝室里传出微鼾,我知道我一个人的夜晚又开始了,困了就睡,不困就熬着,就这么熬。
有段时间很害怕孤独,便一心想着往热闹的人堆里扎,可给我带来孤独的却偏偏是那种融不进去的热闹。
可能有些悲观吧,可是我觉得生活的确是这样,自我永远不可能被言语表达清楚,有一部分是我们无法完全交付的。
对于这些沉默的时刻,就放他沉默吧,接纳那些不完整,没有谁是绝对完整的,如果把希望寄托在其他人身上,那么这份安全感并不安稳。
有个印象深刻的词叫做“自渡”,我的理解就是:“船在脚下,桨在自己手上。”
可以暂时沉默,然后在沉默中迸发。
说说悄悄话吧
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