广州无尽的夏天。我开始更漫长的失眠。
到达这里已经是深夜，几个小时的长途，不觉颠簸，但沉重的离别和满腹的感伤都一遍一遍艰难走过。草草一见，却梦了四年。骆何在人群中向我挥手的时候，我仿佛突然就看了失却很久的自己。有许多生命的暗影也许就是这样缓慢流过，青春的碎片，少年与往事。骆何，那些无声的转身和泪水，那些我许诺给你却不曾完成的简单愿望，是我一直想起来都觉得心酸无比的遗憾。还有我没能给你的拥抱。
大雨里你撑起的伞。被路灯打湿的消瘦身影。如今我想起来那一段几多转弯的路，遗失于北方的亏欠和内疚，我的执着与追逐。深夜你起身帮我盖被子，真觉得凄凉无依的时候受不住一点温暖，但我不能在你身边。雨停了，本就该走。像个洒脱的过客。我曾经一直都以为，缘分颇深的人一定不会相见。你看我写了那么多年，从青涩稚嫩的阐述到如今偏执不屈的笔迹，人生有多少路程可以与一个旧时看一些物是人非的风景。即便我们都可以重新来过，但那些依然丧失的初衷和感叹，都再也写不出我一开始的冷漠与虚幻。骆何。我喜欢你喜欢我。狼狈的，卑微的，冷漠的，孤独的，每一个真实的我。
几个暴雨的深夜。几次淹没于人群。我站在灼热的光影中很想看一看来时的路。
那些起飞与堕落的云雾。一朝一夕的霞光。来时路过南京，我站在莫大的落地窗前，用十五分钟的时间对二十四年恍如潮水的往事说再见。也许一生中总会遇见一些人事，总该学会一些割舍，该说的话没有说过，告别就像是一个曾经记认的温暖寒冬。沉默的时候眼眶就发红。命运有多可笑。我们有多胆小。明明很多时候只有一步之遥，却不敢相见，还一心想走遍以后从前。
真不是我偏执伤感。只是过了匆匆的青春，到了二十几岁才恍然发觉时光消逝的太过迅速，仿佛在秋末温情的午后饮一杯云烟清淡的酒，几多离愁，几次珍重。我们再也不必忍痛挥手。也再不必满面泪流。不再想回头。秋天的酒不容易醉人，冬天拥抱才最抵不过暖心。你看。这之间如同只隔一个弱不禁风的昨日，他为我点一盏烛火，我就为他重蹈覆辙。颠簸曲折错过太多，一路沿途流浪也做过满怀归途的过客，停留，然后继续行走。我来他身边其实没有什么理由。只因那一梦就三四年的深情如痴如故如旧以后依然无法收手，而人生已经过半岁月待尽却还没有一件了无遗憾的事情，我只好这样日夜兼程。
你问我又爱他什么。也许是习惯。一不爱他就孤独。你穿梭在这个世界的霓虹喧嚣之中，每天都路过千千万万的灯火，经历无数次的邂逅与错肩。你不断停下来听一个又一个人说给你永远，然后继续前行，有时候你也不知道自己到底在等待什么。只觉得路太长了，再走一些才可以看见尽头。其实人生哪有什么尽头，沧海桑田，你只不过是想走完岁月的路他可以对你伸出一次手。才知道了无遗憾就是一辈子。
这个人也许并没有给过我怎样的海誓山盟甚至轰烈的爱情。但是他却在我那些大雪皑皑的日子里种过一株朴素的花草，日日夜夜洒着月光陪我眠长。后来我独自一个人走了很多的路，看过更多更美的景色，但时常站在凋零的浮华之中，一阵风，总能够闻到那年的清香。微微弱弱的落在心里。才发现你依旧想去那个远方。
也许你觉得我疯狂。翻山越岭的就孤身一人来到这里。头也不回。又或许你觉得我无情也残忍。留下那么多人情世故在朝暮里一声不响。你怎么知道我没有流过眼泪。你怎么知道我不怕离别。可是我爱他。也许这个字经过风霜以后都不及一粒尘埃那么轻重，可是这却是我从心里掏出的血肉模糊的坚执。我谁也不想给。我要留给他。
八十九天。我跟他回家。他迫不及待的想要给我一个家。带着我那个装满白色衬衫，牛仔裤和帆布鞋的行李。带着我。两张车票。穿过南方的八月，九月，十月，消逝的漫长夏天。会在冬天里给我一个拥抱，晚安前的一个吻，一枚戒指。也许这些在你看来再平凡不过。可是这些都是我在梦里都会流泪的感动。爱一个你爱他也爱你的人不就是这样。数着烁烁余生，装满他的，你的梦。
你知道我多想嫁给他。在二十五岁垂垂落幕的时候。在酸心的朝夕和已然逝去的青春回顾里，一路一路跟着他走。一路一路的流泪。
我的朋友。
我已经在那千千万万之中找到了属于我的那盏灯火。我终于万水千山的爱了我想爱的人。做完了那场等待的梦。我的往事和忧伤。我的眼泪和迷惘。都是这个男人手中的行囊。他带我去远方。他不许我再流浪。
他说。李一然。跟我回家。
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