《京都人秘密的欢愉》，我看得很慢。换句话说，是舍不得看完，尤其是第十三篇，谈京都人与月亮，他们深夜望月饮酒，思念不在身边的心上人或逝去的故人。在月圆的时候吃特定的食物。光是寻常巷陌上空的明月映衬着人们一边散步一边温柔地交谈，都是人间的一种值得。
偶尔也觉得，人间不值得。往往在这样的时候，脸色会很差。
好友打来视频电话，看见我的脸，眉头都紧锁了：你的脸色怎么这么差啊？
好友面前嘛，偶尔也是可以不用顾忌形象的：最近家里挺多事儿的，请对我的面色予以宽容。
她表示理解的同时又说：做为你的好友，在你危难之际，竟然还涂了这样红的嘴唇，真是对你的大不敬。
然后她默默地抽出一张纸，擦掉了口红。
我笑出了眼泪。
每天除了干家务，会用大片时间来看书。上周清单里的阅读内容，我读完了一半。而我提到的那本《深夜书房》，根本读不下去，鸡汤不是鸡汤，故事不算故事，看了一些后就像有被欺骗感情的烦躁感，果断放弃了。这已经不是第一次读到烂书，不是被书名所蛊惑，就是被宣传蒙蔽了双眼。市面上层出不穷的读物，糖分有余、营养难讲，很想把自己不幸读到的烂书罗列出来。
虽然喜欢作家的文字令我读得津津有味，得到的某种指引差一点就让我和这个世界达成和解，可避免不了眼睛生疼、手指发麻、一不小心就进入了某种痴呆的状态：读了一两个小时，却不记得内容的情况近两天总在发生。暂停吧，我想，想暂时从书海的虚幻中抽身而出。
傍晚七八点散步的时候，总是最惬意的。天一点点地暗下去，星月的光辉也逐渐亮起。那一阵的晚风，是夏日生活中如同珍宝一般的馈赠。
昨天读到荞麦写的夏天：
在夏季，满脑子都是远行与重生的幻想，以及期待风在耳边略过，期待淋漓酣畅的人生。汗流浃背的时候喝下冰水。与不开心不快乐不舒服的东西道别。
或许因为毕业总在夏天，那么后来，人生的毕业课也往往在夏天进行。在夏天重启自己，进入人生新的阶段，哪怕这个阶段只是一个假期而已。
最近的晚上，看着剧，喝着搀着冰块和青柠檬的酒，享受着“比漂亮的宝石还要珍贵的时刻”，想着却也是这样那样关于人生的问题：如何一点点改变自己，如何一点点改变生活。
普普通通的文字，却真是打动人心，像奶茶里散发出的芬芳，也想重振旗鼓，好像明天生活就会重新开始一样。（别信我的，这只不过是我惬意的一次摇摆。）
按照日历，夏天还有三天就结束了。可根据心屿，8月31日才是和夏天说再见的时候，所以还有很长一段时间可以用来在晚风的惬意中摇摆：一会儿伤感、一会儿高兴、一会儿怀疑、一会儿又坚信。正是种种情绪的作用，我老觉得自己人生的夏季非常短暂，它很快就逝去，就像深夜无法释怀的心情，一觉醒来，阳光一刺眼，如暴雨初晴，化解了大部分。
一个一向很开心的朋友，那天在朋友圈发了条心情：人生路并没有越走越容易。几分钟之后她很快删除，不知道她经历了什么。
已经不想再感慨什么了，和朋友畅谈时总被指出很多问题，我默默咀嚼后顿时不想再回头看，已经过去了的事儿还耿耿于怀很影响皮肤和脸色，牙一咬就决定先原谅自己再说。
星空不问赶路人，那就向前看吧。走哪儿歇哪儿，回头不是路，是无奈的彷徨。
不止彷徨，甚至觉得自己掉入某个黑洞的时候，我又总能想起七堇年写过的一段话：
但你知道，在太阳坍缩为白矮星，最后化为黑洞的时候，恒久的是繁星，虽然不见得能在每个夜晚沐浴星光他，但它们总是在那儿的；再黑暗一点的时候，它就亮了。
再黑暗一点，它就亮了。这是真的，不信你抬头看。
（8.5-8.12）
这一周不想阅读了，想给眼睛放个假、给心放个假。且让我在和好友的畅谈中释怀，且让我抽身而出好好审视自己，且让我幡然醒悟至人生无梦，即便那些你以为走出来的风雨，时而还在交加。
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