为什么有的夫妻离婚，却不离家？
老师曾经说过，真正选择“离婚不离家”的人，无非都是因为对曾经的婚姻多多少少有些留恋。
不分居的感觉，也在一定程度让自己免受感情破裂的苦痛。这个世界上的感情是足够轻松还是有难度，划分标准就是两点。
第一，彼此的情商是否足够支撑一段真正意义的感情。
第二，彼此的需求是否到了“非你不可”的满足程度。
可离婚不离家的婚姻，大概率是属于“高难度的感情”。
既无法让感情继续下去，又不是非你不可，两个人处于不上不下的状态。但是为何会造成这样的局面？这和两个人的人格有关系。
1、“离婚不离家”说明这个人在感情中没有“干脆利索”地“断舍离”能力。
如果一个男人处于离婚不离家的状态，但又在外边建立其他关系。
那这个男人大概率属于边界不清、“黏黏糊糊”的男人。
这样的男人永远没法对任何女人说“不”，也不会和任何一个女人“断干净”。因为他们缺乏“分离”能力。
这样的男人，也是最可怕的“杀手”，因为有很多女人会贪恋他们的“暖男”式的情绪价值。
但最后发现，他其实是“中央空调”，永远都会和所有人保持关系。而一个女人陷入这段不公平的感情里，那这个女人大概率也是有着“断不了”的依赖成分。
电视剧《人民的名义》中，大学教授吴慧芬是高育良的贤内助，在外人面前他们相濡以沫，而这段婚姻的背后是早已经破裂的事实。
丈夫高育良早在暗地里娶了更年轻的女人。处于这段离婚不离家的感情中，吴慧芬解释说：“老高需要我做幌子，我也需要老高的权力给我带来的荣耀和便利！”
真的是这样吗？
吴慧芬曾经多次在戏里问高育良：“你和我离婚，你后悔吗？”
在吴慧芬极度自尊的外壳下，是极度的自卑与不安，也是对于对方关怀的渴望。
她的离婚不离家更像是对高育良的暗示——“我一直在等你回来，等你来爱我”。
这种既想要彼此的关系发生改变，又不得不尴尬的维持现状，就是一种对现有关系的无力。
2、出于利益的捆绑，共同经营房子、车子、票子。
我有一个朋友，本来在两年前离婚了，她和自己父母带着3岁的女儿一起生活。
离婚第一年，她本以为这样的生活不会有太大的问题。
但是，当孩子上了幼儿园，父母不会开车，没人接送。
于是，会开车的前夫又不得不掺杂进来，工作繁忙的她本就差一个男人帮忙，也没钱买车。
就这样，前夫为了方便照顾孩子，两个人又住到了一起。
想到孩子还需要上小学，可自己家旁边并没有合适的房子，但婆家却有着更合适的学区房。
对她来说，是没有更多的钱去买学区房的。
两个离婚的人，又凑到一起商量着如何规划孩子的上学问题。
把婚姻里的名和义拆开，然后延伸开来，会发现名就是真实存在的名分，义就是婚姻里的利益。
婚姻里的利益有很多，比如财产、名分、学历、社会关系……
对于有些夫妻来说，夫妻关系并不难分割，最难分割的是彼此的现实经济关系。
离婚不离家，真的这么好过吗？
但离婚不离家，真的这么好过吗？“离婚不离家”的反面教材并不少。
有男人提问，因为自己出轨离了婚。
但是两人离婚后为了孩子不离家，而她老婆发现他对别人好，于是把他砍伤。
又或者，网上一名男子一时冲动砍伤了前妻和前妻的新男友。
被捕后他愤怒地说：“她给我带绿帽子，我实在没忍住”。
两人离异后，因为各种原因依然住在一起，也给了这个男人一种幻觉——我们迟早会复合。
但是，谁都没想到，对方先走出了这场婚姻，交了新的对象。在占有欲、被抛弃感等一系列刺激中，做法变得越来越极端。
其实，“离婚不离家”很有风险：
1、 离婚不离家，依旧会让人有占有欲。
离婚不仅需要“领证”这样一个仪式感，也需要彼此保持物理距离来重新开始生活。
大家都不是凡人。
才离婚的阶段，彼此的近距离会让各种情绪很快速的被卷入。
那些因为离婚不离家闹出来的凶杀案，就是这个道理。
每天抬头不见低头见，依旧给人情感链接的错觉。
要是其中一个人重新开始新生活，有了新对象，而另外一人还在原地。
那必定会激发极大的占有欲和被抛弃感。
2、 没有空间，就没有疗愈。
“离婚不离家”的生活能够一直持续下去，无非是还有“需要”存在。不论是“不忘旧情”或是“解决需求”，这样的关系都有极大的风险。
近距离的相处，依旧保持的浓烈暧昧，处于感情的粘连阶段。
面对已经放弃的感情，却又不给出新的空间，让自己独自生活。
不上不下的状态，永远都不能解决现在这段感情的bug，自己又没有彻底的决心开始新的生活。
这样的黏糊，对彼此都是拖延，也是一种消耗。
敢于重新做出选择，才能获得了有爱的人生和“离婚不离家”如出一辙的则是“离家不离婚”。曾经有一对夫妇，都是大都市外企的“白领”。
两人的思想很开放，彼此约定婚后互不干涉对方的生活，给对方绝对的自由。
长此以往，两人的家成了一个不定时居住的旅店。
没有束缚的婚姻还是亮起红灯。
这一切的本质，是责任和爱的承担。
无法承担婚姻的责任，又无法承受一个人的落寞。
就比如《人民的名义》里，省委副书记和历史教授这种门当户对的标配，拆开了好像有点可惜，不容易再找到另一个副书记或者教授了。
所以最“安全”的还是第三个方法，离婚不离家。
两个人骑着马各自在外面找驴，波澜不惊的让外人们继续羡慕，等哪天找到可以替换的马再说。
那怎么做，才最好？
电视剧《中国式关系》中，也讲述了一段有问题的婚姻。女主角刘俐俐追求浪漫，而自己的老公务实且现实。
他忙着工作，从来不关心她的身体如何，孩子在学校怎样。
慢慢的，她无法忍受身边这个有些大男子主义且自私的男人。
貌合神离之下，中年的她冒出各种“危机”。
在另外一个体贴且细腻的男人沈运的追求下，她彻底沦陷。
面对这样的结局，她选择了坦白告诉自己的丈夫。
她坦白了自己的感情和自己的不忠，并且勇敢的离了婚，收获了让自己感到甜蜜的感情。
这个做法，大概是面对感情最好的姿态。出轨很不道德，但她并没有逃避真实的一切，也没有隔离掉感受。而是重新做出选择，并再次获得了有爱的人生。
婚姻里伴侣的成长是一场双修，也是一场交流。
关于情和义，也许很难两全，在生活和爱面前，有些时候也需要被迫做出选择：
有些婚姻，靠3分真心、7分利益维持，有些婚姻则恰恰相反。
这一切都在于个人选择并承担。夫妻间的成长步调本就是流动的，总有人此时走得快一点，也总有人彼时走得慢一点。
关键在于走得快的人愿不愿意等，走得慢的愿不愿意跟。
如果还想要选旧爱，那就看能不能共同战胜面前难关，升级后再一起走下去，相互成长，各自成就。
当然如果两人的人生观价值观从一开始就背道而驰，结束不必要的纠缠也是一个你情我愿的选择。
毕竟，如果意识到婚姻出现了原则性错误，离婚却不离家，则是斩断了新生活到来的机会。
说到底，离婚从来不是落败，而是另一个充满希望的开始。
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