出轨之后的关系，就像竞拍
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我们常常会以为，出轨的一方拥有更多的选择权，拥有更多的资本，应该是婚姻中更强的一方。
而被出轨的一方， 则是要被抛弃的一方，在婚姻中占据劣势地位，要么面临被抛弃，要么吸引力不够缺乏魅力，才会遭遇对方出轨，是需要被可怜的那一方。
但事实真的是这样吗？
很多被出轨的人，在婚姻中考虑到更多因素，比如孩子怎么办？老人怎么办？自己以后的路怎么走？等等，结果在婚姻中忍辱负重，最终让自己过上了大房式婚姻。
而出轨的一方则更多的盯着自己的需求和期待。
一个考虑的是面，忽略的是点，一个考虑的是点，忽略的是面。这就是出轨方和被出轨方核心的差异。
当夫妻双方隔着出轨这个特殊事件时，两个人的模式就进入了一种特殊的状态下。
这种特殊性体现在供需的不平衡上。我们拿丈夫出轨举个例子来看。
当丈夫在出轨状态下时，妻子通常面临着跟第三者竞争丈夫的状态。
丈夫看上去拥有更多选择权，很多妻子常常基于多种考虑，并不想离婚，而是选择留住丈夫。
从关系博弈的角度来看，妻子是自动切断了自己的其他选择，而把留住这段关系当成自己的主要选择。
这种时候就会产生一种效果：丈夫有两个选择，而妻子只给了自己一个选择。
这时丈夫、妻子、第三者的关系，就像我们拍卖物品时的状态，东西只有一个，而竞赛方有两个，两个人又都想得到，怎么办？
看谁的出价高，物品归谁。
但反过头看，这个价格是不是物品本身的价格呢？当然不是，这个价格甚至有可能远远高出物品本身的价格。
这时这个物品的价格跟它的真实价格有关，但真正起决定性作用的却是，竞拍双方愿意为此出什么价格。
回到我们的婚姻中，当丈夫选择出轨的时候，说明综合考虑之后，第三者的出价更合他的心意，而妻子的出价却让他感觉到不平衡。
这里的出价有两种方式，一种是正向的，一种是负向的。
正向的包括爱，关心，认可，尊重，理解，包容，积极的评价等等，可以拉近跟他的关系的方面。
负向的包括批评，指责，应该式要求，伤害等等会推远跟他的关系的方面。
当妻子给他的正向评价越来越少，负向评价越来越多时，也就是妻子对他的出价越来越低，忽然遇到一个愿意给他正向评价的人，愿意给他高出价的人，他恍然发现，愿意自己的价值并不像妻子看到的那样，他的心理平衡开始越来越倾向于第三者。
当妻子发现丈夫出轨，自己很有可能会失去丈夫的时候，妻子心理往往特别挣扎。
既怨恨他，认为他怎么可以这样伤害自己，会跟他大吵大闹，发泄自己的怨气。
同时，也会开始反思自己以前有没有什么不对，是不是自己的某些做法，让他感觉不好，开始想到要调整自己的模式。
也就是说，这个时候妻子开始目的性的重新调整自己给丈夫的出价，重新发现丈夫以前对自己的好，但因为隔着出轨这件事带给自己的伤害，妻子没办法全然去做到。
注意这里说的目的性出价，是指这时妻子的出价其实并不是真实心意，而是为了达到留住丈夫的目的而做的。
如果妻子不能把出价的目的做调整，价再高，丈夫其实是能够感受到这里的水分在的。
不过，从丈夫的角度来看，他因为出轨，得到的却是妻子的重新定位和高出价，那么丈夫就会渐渐留在这种状态下，不急于让自己出来。
拍卖中一方为了拍到东西，提高出价，结果卖家却待价而沽，不做出选择，想看看另外一方的出价，甚至想要在这三者的关系中想要找到一个平衡点，借此保持自己的好估价。
通过发展这段婚姻之外的关系，来转移自己在婚姻中的痛苦，无异于饮鸩止渴，而且是一晌贪欢，却透支了两个人的信任。
很多时候，我们常说，一个人出轨是要有资本的，你要么有钱，要么有权，要么有颜，要么有闲，一个什么都没有的人，出轨都没人愿意跟你。
所以当一个人出轨了，好像这个人有多大本事，尤其是在一些男性小圈中，甚至以家中红旗不倒，外面彩旗飘飘为自己能力的象征。
他们甚至以为，自己能够征服多少女性，自己身边站在的女性越年轻越漂亮学历越高，自己越有面子，能力越强。
当一个男人越追求这些的时候，我们恰恰可以想象到，正因为他们认为自己缺乏这个，不然干嘛要换取这个？
越缺什么，越炫耀什么，越拼命抓什么，说明自己越没什么。
当我们说一个出轨的人是婚姻中的强者时，我们更多指的是这个人在某方面的能力更强，比如更能赚钱，比如工作，比如人脉。
这个强指的是点上的强，而不是综合上的强。
我们的时代培养了很多能赚钱，会赚钱，工作上敢拼敢干的人，却不知道在情感上遇到问题的时候怎么处理。
赚钱的机器和情感上的逃兵，能够综合在一个人身上。
婚姻遇到问题了，他们不是妥善面对，而是逃避问题，然后为自己找一条看上去更容易实则更难的路。
真正强的人是什么样呢？
能够为自己的幸福负责的人。出现问题，直接面对，而不是逃避。把问题当做自己成长的契机，不断直面自己的心理黑洞，然后让自己越来越好，越来越幸福。
当被出轨方遭遇这个巨大的打击的时候，往往心理状态会退行到小时候，内心被关心的冲击带来的恐惧占据，活成了一个孩子的状态。
渴望一切从来，渴望对方回归，两个人还能像以前一样幸福和甜蜜。因为失去，甚至会过分美化以往的生活。
这时，看上去被出轨方像是弱者，但如果自己可以跳出来看待这个问题，问问自己：我真的像自己想象的那样弱吗？
她会发现，不是的。
所谓的弱，其实她自己主动选择的结果。
很多女性结婚后，跟外面的朋友渐渐不再联系，不再经营自己的朋友圈，不再学习上进，眼界也越来越窄，各方面能力上跟老公差距越来越大。
面对这种局面你可能会说，她是弱者，老公是强者，但当我们沿着这个局面往前看，你会看到，是她自身一手制造了这样一个局面。
也就是说，不管是弱者还是强者，都是我们一手制造的，是我们自己的选择。
我们每个人其实都是这个规则的制定者，也是实践者，大家一起完成了这样的分工和角色扮演。
她既不是那个无辜的受害者，也不是那个被嫌弃的弱者，而是在夫妻这个小团体里，互动失衡之后的一个承担者。
既然她曾经是规则的制定者，那她就有权利更改规则，而不是一味的等待对方发号施令。
03
婴儿是世界上最强的人，他们用自己的弱，
让周围所有的人围着自己团团转
婚姻有时可以说是一场哲学思辨的过程。
那些被出轨，付出很多的道德模范，在用自己的付出感掌控这段关系。
那些支撑家庭开支，掌控很多人脉资源的人，在用自己的社会价值掌控关系。
每个人活在这个世上都有掌控关系的方法。当我们的关系出现问题时，先看看我们的方法是不是搞错了，别着急怪对方。
没有谁是完全的受害者，也没有谁是绝对的关系主导者，都是你内心的感觉在作怪。
你选择把自己放在一个弱的位置上，享受不承担责任、错都是别人的好处，就势必要付出对等的代价，越来越觉得自己没有掌控感，没有力量感，无法跳出来。
你选择把自己放在被对方主导的位置上，同样享受不用做主的好处，选错了也不怪自己，但同时你放弃了自己说了算的权利。
同样地，你选择一段自己做主导的关系，就要承受高处不胜寒的孤单和需要承担鞭策、推动对方的辛苦。
问问自己：你现在在关系中所处的位置，是你想要的吗？
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