都说四十不惑,我却是人到中年,处于大惑之中。我和老公是大学同学,他是一个活跃但不爱学习的人。我正好相反,学习成绩优异却比较文静。
毕业后,我的工作发展得很好。老公却有点得过且过,业余时间大半都消磨在游戏上。但是,他非常照顾我和孩子,一日三餐都是他在操办。
我们结婚近20年,女儿10岁。去年八月,他突然对我说,找到真爱,我们两个人的事一年以后再说。之后,经常夜不归宿。
那个女孩是一个高中都没有毕业也没有工作的人,我认定老公是一时糊涂。也看了您写的书,知道感情的事有它的发展规律。我采取了暂时避开的态度。没有告诉双方的父母。
这中间,似乎他们一直处于起起伏伏不消停的状态。现在,已经快一年了。老公表示,为了孩子还是要和她分手,并且和我也没有矛盾,但是,他说如果能够自私地活着,他会选择和那个女孩在一起,看上去他也真的非常痛苦,茶饭不思,经常在大街上闲逛至深夜。
从他说要分手已经快两个月了,依然处于欲罢还休的状态。我不知道怎样才能唤醒他。才能让他明白自己在做着多么荒唐的事情。 我也不知道他这还算不算是一时的糊涂。婚姻的底线到底应该在哪?
前几天有个男性来访者给我留言,说自己有两个孩子,但过得不开心,结婚也是被迫的,所以想离婚,和自己的女朋友在一起。
我在心里冲他翻白眼,当然劝还是要劝一下的。
然后他回我,“可我不爱她,我已经不想这么生活下去了。”
他依然没有懂我的意思。
现在他当然会觉得自己不爱老婆,爱女朋友,很多人出轨都有这样的错觉,可本质上,出轨绝大多数都是对现有生活的厌倦和逃避。
“我日子过得闷,我不开心,所以我遇到了一个能让我开心的人,我就觉得我是爱上了她。”
老婆代表什么?代表琐碎的生活细节、无休止的家务、赚钱养家的压力、两个孩子的陪伴教养任务,每天下班一推开门,这一切都将扑面而来,令人无所遁藏。
女朋友代表什么?全新的关系、没有染上尘泥的生活、令人跃跃欲试的新鲜和刺激,这样一个二人世界,什么都是闪闪亮的,隔绝了世界绝大部分烦恼,当然会欲罢不能。
但离婚就能永远停留在后者这个境界吗?不,天真的人、想当然的人,都会在出轨之后发现,在短暂的快乐之后,生活的风霜雨雪照样扑面而来。
你觉得婚姻够累了吗,出轨后你得应付老婆和女朋友两个女人,更累;你觉得两个孩子已经很要命了吧,再婚后再生一个或者两个,当一堆孩子的爹,那滋味更酸爽。
所以很多人出轨后都会后悔,因为生活水平不是提高了,而是降低了;日子不是清爽了,而是更加乱七八糟了。
回到你的问题上。
为什么一个结婚20年都风平浪静的男人,在40多岁却出轨了,这不能简单的归结于感情问题,或者干脆一棍子打死说“人品问题”。
你最了解他,相信你也不一定这么认为,否则也不会愿意给他留一扇回家的门。
综合你们的性格和两个人在婚姻中的不同状态,更大的可能是,他正经历着男人的中年危机,婚外情被他用来找寻自我,对抗生命日落西山的绝望。
20年了,他都没啥自己的事业,整天打打游戏、为家里打理一日三餐,按照表现,他是称职的丈夫,但在他的内心之中,他真的满足这样的生活吗?
20年了,他都没有自己真正的生活目标,他只是因你们而存在,一个孩子的爸爸,一个老婆的丈夫,这些名头都与别人有关。直到他遇到了她,“一个高中都没有毕业也没有工作的女孩”。
她正年轻,又没有什么正经工作,生活于她不过是玩着闹着就过了一天又一天,漫无目的、毫无顾忌,却又新鲜有趣。
她不是他的什么人,他也不是她的什么人,他们互为自己,在她面前他可以卸下一切包袱和责任,重新开始,从零开始。
他终于厌倦了做别人为他附加的角色,找到了没有任何附加条件的自己,不再是孩子他爸,也不是老婆背后的男人。
人到中年,才意识到自己原来没有太多机会修正自己的人生,所以才容易不顾一切的抓住这可能是最后的机会,放肆一把。
感情上他当然明白这样是没有前途的,偷来的快乐早晚都得还回去,但他像扒着游乐场的门,不肯走的小孩一样——快乐的时光真的是舍不得结束啊,放纵,有时候就代表着最大的快乐。
是的,他现在的心态很像一个小孩,“我知道我应该怎么做,但是我做不到呀”。很多出轨的人都会有变成小孩的阶段——胆大包天,任意妄为,不知后果,不负责任。
在《老友记》里,菲比的爸爸某一天早晨出去买烟,突然就离家出走,再也没有回来。据他后来的解释是,他一下子就意识到自己应该寻找真正的自己。但这位寻找自我的老兄,之后还是一样结婚生子,然后再度上演离家出走的好戏。
这是电视剧,都会夸张点。可现实未必就不如影视剧离奇,你看你们两口子过了二十年,孩子都10岁了,小日子过的有滋有味,突然有一天,男人说找到真爱了,于是义无反顾的和别人厮混去了。虽说没有一去不回头,但失魂落魄的样子说明了人没走,心可飞了。
越是不成熟的人,越容易用出轨作为寻找自我的武器。
包括很多女人也是这样,突然觉得婚姻生活中的油盐酱醋茶是多么沉闷,老公不懂得天天夸奖自己有多么死板,于是遇到一个肯甜言蜜语的男人,就觉得爱情来了,生活大换血了。
之前有个网友留言说自己爱上小13岁装修师的网友,她觉得自己是爱他,爱他的温柔、体贴、幽默、潇洒,这是与她日常生活截然不同的一个世界,她在他身上投射下年轻时候的自己。
这种爱,即使无比浓烈,即使现在难以摆脱,但那依然不是爱,是像我们渴望旅游见到异乡的风景一样的心情。
演员可以在电影电视剧中更换角色,体验不同的人生。但普通人的生活只有一种,一成不变的将生命约束在一条航道中。看到开始就能看到结果的绝望,让很多人把激情当成了爱情,错爱当成了真爱。
他说自己找到了真爱,这个真爱的化身是她,实际上他爱的还是自己,大多数都是通过爱自己来爱别人。
他说,“如果能够自私地活着,我会选择和那个女孩在一起”,这是一句大实话。扪心自问,如果可以真的可以不计较道德、责任的压力,命运可以允许我们自私一次,我们还会选择承担自己现在的角色吗?
生活的难处就在这里,我们永远不可能活在一种理想值当中,处处都是权衡,总是需要妥协。
你要是真的爱他,应该帮助他找到自己,让他的人生有自己的追求,而不是满足于一直站在你和女儿的生活之外,做你们的附属品。
要是你不爱他,只是离不开他在婚姻中的付出,那就别管他了,让他痛苦彷徨去吧。
这种幼稚的反抗只能是半途而废,他会回来的。
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