01
什么样的批评，会让人如沐春风？
答案是没有。
没有人喜欢被批评。
那些号称喜欢被批评的人，要么是捏着鼻子说假话，要么是表面接受批评，保持平静甚至假装喜悦，内心里仍不免沮丧与难受。
即使事后真的能够从批评中提取一些有效的建议，当时的心情也可想而知。哪怕我们熟练掌握一些谈话技巧，给批评裹上“糖衣”，也避免不了其伤人的内核。
如果你真的希望对方如沐春风，那就尽可能地不要批评，再真诚的建议也不要以批评的姿态说出来。
即使是家人也应该注意，不能动辄以批评的姿态去表达关心、提出建议。不要以“刀子嘴豆腐心”为由给自己开脱，既然知道自己是好心，为什么不好好说话呢？家人难道不比外人更值得我们温柔以待吗？
在遇到批评时，人的本能会第一时间调动情绪资源去抵抗，以至于留给接受和反省的心力越来越少。
以前认识一个人，说自己就喜欢别人批评他，特别是给他提意见。但是据我观察，在别人批评他的时候，他通常会点头表示认可，甚至很感激对方的好意，这也让别人产生了一个错觉，他是一个非常谦虚的人，善于听取别人意见的人。但是过了一阵子以后，他依然按照自己的老办法做事，丝毫没有把别人的批评（包括批评中的建议）当回事。
他做到了与批评和平共处，没有像一般人那样表现得特别难过，需要吃几大袋零食，或者周末狠狠睡个懒觉才能恢复过来。但是这样的批评显然没有任何效果。
02
不论是在工作还是生活中，我们都会遇到一些场景，想和别人辩论，想和别人互怼，想去给别人提出批评意见，想让别人按照自己的建议行动。
我们经常看到这样一些案例，人们在微信群里因为观点不同而争执，不论是俄乌局势的变化，中西医的治疗效果，还是一些日常琐碎，都可能会因为看法有分歧而产生说服对方的冲动，从理性讨论发展到批评互怼。
我们在观察到这类斗嘴与互怼时，该怎么办呢？此时要做的是，立刻离开这种无聊的场景，去做自己应该做的事情。
脱不花在《沟通的方法》一书里提到，如果想提意见，应该先看看我们的关系是否是共同体，才可以考虑提意见。在无法证明双方是共同体关系的情况下，我们就不该跟对方提意见。原因很简单，对方和我们都没有什么关系，凭什么要听我们的呢？
书中举了一个例子：“同事聚餐，去一家餐厅吃饭，发现服务质量特别差，这个时候，你要不要把餐厅老板叫过来提意见？”
脱不花的意见是不要提，“你能做的最正确的决定就是赶紧结账，及时止损，记住下次不来了。但肯定有人会觉得自己利益受到侵害了，非要把经理叫过来，一开始就事论事，再往后就会演变成争吵，甚至冲突。平心而论，我们为什么要冒着被伤害的风险，去提这个与自己长期利益无关的意见呢？完全没必要。”
在关系深度不够的情况下提批评意见，是一个人不成熟的表现。
当我们面临不得不提出批评意见的时候，该怎样做才能尽可能地降低对关系的伤害呢？
《直觉泵和其他思考工具》这本书中分享了一个有意思的解决方案——“拉波波特法则”：
① 你应该非常清楚、生动、不偏不倚地重述对手的想法，使得你的对手说：“谢谢你，我刚才要是像你这么表述就好了。”
② 你应该把对方观点中你所同意的部分都列出来，尤其是那种并非被人们广泛接受了的观点。
③ 你应该提到那些从你对手那里学到的东西。
④ 只有完成了以上三点，你才能说一句反驳或批评的话。
上面这一套组合拳打下来，就会把对手整蒙了。对方可能会产生怀疑，你到底是支持他还是反对他？甚至觉得你可能是站在他那一边的。
03
“拉波波特法则”的思路非常好，但是在实际应用时存在一个障碍，那就是这个方法需要反复练习才能熟练掌握。
因为当我们情绪上涌的时候，说话特别容易不过脑子。这个时候你一言我一语就可能激化矛盾，把原本提意见的气氛，搞成了敌我之间的生死之战，以至于在那样的情境下，我们压根想不起来运用这套方法。
我们总不能在提出批评意见的时候和对方说，你等我一会儿，我翻一下本子上的“拉波波特法则”再来好好批评你吧？
如果我们想不起来这四个完整的步骤，起码可以先有条理地复述一下对方的话，然后再询问对方的真实意思是不是这样的？
因为在复述对方表达内容的时候，就是对我们自己情绪和理性意见的二次梳理，这会让我们更加冷静地面对问题，而不是想赢得争论。
因此，当我们想提出批评时，一定要先评估自己和对方的关系。
关系不到位，不要提出批评意见，保留好自己的人生建议，因为别人不需要。
关系密切时，参考“拉波波特法则”，条理清晰地阐述自己的观点，并尊重对方保留与捍卫自己观点的权利。
要想让别人如沐春风，首先自己得和风细雨。少批评别人，多反省自身，才是我们更应该关注的问题。
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