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如果你完全不愿意从另外一个角度看问题,又何必沟通——《合法副本》

本公众号作者:任彧——专注14年的文字匠人。喜欢看电影聊人生。

作家,北京作协会员,影评家

今儿北京下了大雪,景色很美。

阿巴斯的电影,总会令人看着犯困,大量两人之间的对白,如果不细细体会,可能在美丽的风景和惬意轻松的电影氛围下,你很快就会进入梦乡。

一般只有名气特别大的导演,才敢拍这种风格,因为这种风格算挺任性的,基本不考虑商业

这个电影,我算是分三天才给它看完了。不过看完之后,还是觉得蛮有意思的,虽然它可能不太适合绝大多数人。

电影的情节很简单,就是女主先去了一个小说家的发表会,然后约了这个小说家出来见面,两人见面之后,女主开车带着小说家男主游历了一番,但这番游历以及咖啡厅老板娘的误会,渐渐让两人真的扮演起了夫妻,去弥补一些过往女主所经历的伤痛。

这个电影很多情节,似幻似真,女主也有些神经质,据说主演朱丽叶在看到剧本时,都苦于怎么演出这样一个神经质的女主。

电影转入一个很奇特的逻辑是在两人前往咖啡厅之后,咖啡厅老板误以为男女主是夫妻,然后女主就开始了自己的表演……

当然男主也是情商高得吓人,极其自然地开始配合女主一起演……

其实这个时候,才真正进入了电影的主题……当然这个主题,有点飘,不是特别简单能理解,网上能搜到的都是什么原创和赝品之间的,谁的价值更高,当然电影中,两人也是这么说的,但如果每句台词都不落下地看,男主其实已经给出了别的答案。

我标题那句话就是男主说的,毕竟感情或者任何生活中,你都无法用原创和赝品这两个词去定义事情,所以把原创和赝品的价值对比再深化,就变成了看问题的角度。

这也是男主一直对女主强调的,改变看问题的角度,比如说,你一直首推原创,觉得原创最优,那自然赝品就没有价值,但如果像男主说的一样,赝品起码可以让更多的人可以领略这作品的风采,那赝品也就有了更大的价值。

这不是关于原创和赝品之间的争论,而是看问题角度的争论。

男主在一整部电影里,一直在强调这个事情,包括爱情也是,他认为,最初的激情,一定转化,就像四季在大多数国家都会转换一样,花朵也会经历绽放,凋零,枯萎,再绽放出新花朵这样一个过程(新花朵和旧花朵很显然并不是一个东西)。

如果你渴望激情永远维持原样,是一种不太现实的事情,但如果你能换一个角度去看待激情看待感情,没准两人之间的关系能更和谐一些(男女通用)。

 当然这个电影中,还有几个点,正好是我最近正在思考的问题。

咖啡馆老板娘说了一个很逗的事实,就是讨论到男人的工作时,她说,当我们的男人没有别的女人时,他的工作就是我们的情敌。

我最近正好经历了一阵情感变故,算是很惨烈的一段经历,让我受伤挺重,虽然对方很爱我,但这份爱带着一种过渡激烈的不安与需求而来,压得我根本喘不过气来,甚至导致我的抑郁症变本加厉了许多。

这里我得先接着咖啡厅老板娘的话,再延伸说一句,如果你愿意,一切都可以是你的情敌,甚至包括你的爱人自己。

我确实遇到过一些很极端的案例,举两个例子,两句一个人能对自己爱人说出的最不可思议的言语:

“如果你和我想吃一个东西,不能点两份,你得吃我吃剩下的。”

“你居然躲我的烟。”

这两句话,是两个人对我说的,不过内在逻辑是一模一样的,也就是,如果我对自己好,我为自己着想了,那就代表我对你的爱不够坚定。

可能大多数人,听到这两句话,会感到极其不可思议吧,但这都是我经历过的,当然对方都是那种内在不安极其强烈,对爱的渴望有些扭曲,导致了她们看问题也产生了极其扭曲的效果,其实在两人相处当中,就变成了折磨对方,而根本不是交往所应该带来的那种相互关怀,相互理解,相互爱慕。

从陌生人走到情人关系,我们对对方的好,应该升华,而不是下降。

但现实往往背道而驰,我用一个数学公式就能解析这类人为何会在交往之后,反倒表现越来越不好。

比如我在两人暧昧阶段,能给人的安全感系数,是50,别人给她们是20,那她们自然愿意和我靠近,在交往之后,别人能给是80,我能给100,但是在交往之后,她们的渴望是170,就算是我,也要负70。

而在交往之前呢?这种安全感的需求其实相对来说是非常低的,可能30就够了,或者50就够了,也就是那时候她们并没有出现安全感负数的情况。

所以自然是在交往前,比较正常,但交往后,却容易出问题了。

这种要看怎么理解,男方做的不好是男方问题,男方做到最好,还缺乏安全感就是女生问题了

这也是整部电影希望观众去思考,去改善的,换一个角度思考问题,比如对我说那句,“你居然躲我的烟”的女士,如果她能从我们是男女朋友,应该是更加相互谦让,更加关心,以及我是一个不抽烟,在秋天还容易犯咽炎的角度去考虑一下问题,就不会说出这么不经过大脑的话。

当然这部电影和我都不是在批判女性,而是希望所有人都能换个角度去考虑问题,我其实当时听到这个话的时候,我能懂,对方是在强烈地渴求我的爱,但如果变成了,我如果不得肺癌,不能证明我爱你这种可笑滑稽的逻辑时,爱人再怎么体谅和理解,两人其实都无法长久的走下去。

 最后还有一点,男女主在讨论到睡觉这个问题上,也是我最近看过的那本书《第二性》里讲过的一个典型特征,男女在对方睡觉这个问题上的包容程度,也是很奇妙的点,我这里就不多说啥了,怕引起争议,大家有兴趣知道其中道理的话,可以去看看《第二性》的第二本,不是第一本哈。


最后给自己打个广告。

我前年11月出版的小说《熔炉》,最近英文版完整版《The Crucible》也在陆续上架亚马逊中,其中涉及了病毒的感染,不过我这里讲述的更多是精神与人格上的一种变异以及融合,还有很多人觉得这是本预言。

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