76）不好意思说实话

说起来，痴长了这些年岁，我们脸皮到底是越来越厚了？还是越来越薄了？

最近我觉得脸皮好像那种双面镜，从里往外看，是模糊的，从外往里看，是清晰的。

什么意思？

当我们的脸皮作为接收方时，它比以前厚实了。搁着以往要是谁当着我的面指责我哪里做的不好，我一定窘得鼻头出汗，脸红发烫。搁着现在呢，哦，我做得不好，我很抱歉，我会继续改进的（平静脸）。

当我们的脸皮作为发出方时，它却比以前纤薄了。谁没在年轻时候说过几句不知天高地厚的话，我一定会成为一名最优秀的外科医生，谁没在年轻时候念过几句霸道总裁的台词,XXX我最喜欢你我一定要追到你！唔，后来吧，长成了一副似是而非的脸，外科医生主任吗？哈哈我努力吧，这种位置这么抢手……我喜欢的那个姑娘吗？哈哈，人家也不一定看得上我啊，强扭的瓜不甜……

固然心性会被现实逐渐打磨，而不那么急端。但我觉得，我们的脸皮啊，却比心性更早一步扮作了一团和气的样子呢。

总有些需要你亮出观点的时候，总有些需要你站明立场的时候，总有些需要你坦诚心迹的时候。

你心中不是没有想法的，甚至有时那想法在你胸膛里左冲右撞的，都快要把整个房顶都掀下来了。

可是你面上却露出些为难神色，说了几句似是而非的话，心里默默祈祷他人别再追问了。

为什么年纪大了，却反而不好意思说实话了呢？

说出去的话就像泼出去的水。小时候乱说话，还可以梗着脖子不承认，“随口讲的话你也放在心上？”。后来说话总有些心理负担，万一做不到呢，那说的话不就成了笑话？

也好像打游戏，开始能力值低，就会那么几个技能，逮着什么小妖小怪地都可以随手乱放。后来憋着劲学了个大招，却反而不好意思放了，万一我放完大招，妖怪还没死怎么办？

心里有张底牌，不好意思翻给别人看，怕别人笑话我，还怕别人欺负我。

咳，这就是“孤独感”的一大来源。

当我的面子和里子脱节的时候，我会无时无刻不感到孤独。因为你所相处的我，并不是真正的我，我在面上和稀泥的时候，内里却忧心忡忡，如果你知道了我真实的想法，你会怎么看我？怎么对待我？

如此做人，实在太累。

然而这又是大多数都不得不经历（甚至会经历好几次！）的一个阶段。有时我的价值观突然发展到了让自己也惊奇的地步，咦，我竟然是这么认为的？慌里慌张自己都还没整理好，这副样子怎么见人？于是只好一边面上装作若无其事，一边心里惊涛骇浪地认识新的自己。

这阶段有点像武侠高手练功，就快要突破某个境界的时候，特别容易走火入魔，一个不小心就走向“自我否认”的人格分裂阶段，心里想一套，人前扮一套。

我能提出的建议，就是从对自己说实话开始。我有了一些我从来没有过的想法，甚至是我以排斥的想法，在把自己五花大绑打上三十大板之前，不妨先冷静地听听自己到底为什么会有这样的想法，试着去接受和化解。

如果我对自己都没法说实话的话，那还能对谁说实话呢？

大概就是这样不断和自己说实话，我能接受自己。然后试着对别人说实话，最后身边也会留下能够接受自己的人。

大概就是在不断这样往复循环的过程中，我们终于诚实，我们也终于自由。