▣文/幼痂
*
脑子里盘旋好久，最终还是决定写下来。如果有缘分的读者朋友们恰好点进来看见这篇，就请您再为我最后花费十五分钟的时间，并由此来决定会否继续关注我。
其实我不再对自己的公号经营大概已经有近一年的时间了。保留在公号首页供大家联系我本人的微信号，也已经遗失半年之久。同时我也很久没有再去了解关注我的人中真正的粉丝量。我偶尔也会因为寥寥无几的几个阅读量黯然神伤，没有人不会在意对比，毕竟从几千到几十，这还是会引起伤感的。
我承认这种伤感的存在，但我放弃了为重新赢得大家的喜欢付出努力。
我不得不承认我的改变，我无法再能像以往一样写出那样的故事了。
失去分享欲是一件可怕的事情。可对于我来说，这一年在我身上同时失去的，是我较之以往对未知的探索。我不得不承认，我开始不那么期待未知。伴随着无力感同时到来的是，是无法再跟人交流的困局，而我始终未从这其中突破出去。我逐渐开始在生活的具体事件中感受这些东西对我的实际影响，我的改变就由我的记录中逐渐渗透出来，我依旧爱那些曾在我笔下活过的每一个人物，但我同时也爱现在那些琐碎中被大家当成无聊的东西。
也许，这是曾经被我隐藏起来的部分。
*
我好像在这一年中某种意义上实现了自己所渴望的“简单”生活，日常变得规律起来，甚至到下半年的时候连睡眠都好起来。除了偶尔跟朋友联系之外，我的日常就是看看电影、读点儿书，偶尔会为远方的信息共情。后来我去找了一份实习工作，当投入工作状态的时候我开始发现自己以往所排斥的东西，现在开始变得能接受、无所谓、不关我的事。退出工作状态后我就又回到自己的本来状态中来，给我提供精神快乐的还是：电影、音乐、阅读与写作。
我承认，在这一年中，我也曾经为了得到某些认可寻找着各种办法努力过。但结果自然如您所见，失败了。在几次不咸不淡的联系中我放弃了坚持去年的追求，并退出了拥挤的社交场合，选择了另一种生活方式。我必须坦诚地讲，放弃是因为失望，自然有对于人和环境的失望，更重要的失望是对自我的失望。自我怀疑也是常有的事。
但我也很感恩，一直坚持站在我身边的朋友们。他们包容我的脆弱，拖住我的悲伤，并努力帮助我走出泥潭。也正是因为有他们的存在，我顺利地度过了重心转移期的那段时间，同时也正是因为他们的存在，我隐约开始找到未来模糊的方向。
而在朋友圈的经营中，我还是如以往一般发些不疼不痒为了赚取点赞评论的照片动态。我承认某些方面，我还是渴望被关注，渴望不被遗忘。
这是我现在被隐藏起来的部分。
*
其实我从来都不有趣，我也无法解释为什么自己始终被悲伤笼罩。写下这些的时候我认真地翻阅了今年写过的故事。很遗憾，我无法带给大家快乐。我现在不仅不像以往一样去掌握信息，反而开始屏蔽信息，社交平台上戴上一副面具常常让我觉得恶心，而我越来越感受的生活状态就是——疲惫。我知道当我们主动阅读的时候是为了获得什么，而我为自己不能再给予而遗憾，
很抱歉，但我也无能为力。
这一年中如果较之以往有什么收获的话，那就是我差不多算是完成了21年结束时曾对22年自我学习的要求。戴锦华老师说，“希望大家爱电影的同时也能爱阅读。”很开心，我终于与书籍建立了一种新的关系，不再是扉页前的翻来覆去，而是颇具成就感的从第一页走到第800页。今天我还跟朋友聊，世界观的形成的前提得先看过世界。也许身体被锁在一方天地，但请相信，阅读能带你去到更深远的地方，音乐是更精致的世界宝藏，而如果你恰好也爱电影，电影能给你更具象的关于不同生活的体验。
这是我能给大家的唯一实际的建议，我希望大家保持阅读，保持对自己精神追求的满足。
虽然我很遗憾这一年中我还是没有得到期待中认可，但我更感谢因为夏天的读本带我走出形而上的困境，带我脱离出更宏大的概念，反而带我走向更具体的生活状态，而我开始意识到曾经的坚持和饿执拗只会把我推到更面目全非的地步。我没有从学校的知识分子身上得到的知识渴望反而从路上清洁工和我聊天中“凌晨四点出发”中得到答案。
并不知道您会不会读到现在，但如果您还坚持到现在，我想给您分享：如果你也正和我一样对生活充满很多困惑，那么不妨试着转化现在找答案的方式，从完全相反的方向来。
*
公号我还是会继续写的。
但也许无法能给大家带来惊喜了。
我知道时间紧迫，大家都匆忙往前走，真正愿意花得上世间的事越来越少，我们都不要假装真诚，对真正喜欢的东西大胆的付出吧。在行文落笔的时候，我真诚感激您和我曾在茫茫人海中透过一点字里行间的东西相遇；同时我也祝愿您无论以后的生活迈向何样的精彩与辉煌，都要保留那份曾经会被吸引的冲动，因为生命本就是一场偶然，内心的声音比什么都重要。
晚安。
完
你好，谢谢你。
——幼痂
联系客服
