▣文/幼痂
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今天是清明，我待的城市意料之外的晴天。我从早晨的梦中醒来，带着怅然的心情蜷缩在几平米的小房间一天。过往的记忆又像潮水般向我涌来，写字的手几欲继续又几次顿住。我不知道该如何形容我的心情。就像我分不清那么遥远的你会不会想念我。
我们终于在梦里相见，可你忘记了我的名字。
梦里，我们掉转了身份，你变成小孩，而我有足够的力量将你抱在怀里。在那个熟悉又陌生的地方，你躺在厚厚的被窝里，我的脸上全挂着笑。其实有一些事情你大概不知道，这次做的梦和上次的内容接续了起来，我从没告诉过别人，仿佛这是我所能捍卫的有关于你记忆的私藏。
你活过来了，在上次的梦里；你身体恢复了，在我今天的梦里。只是，你问我——“你是谁？”
你就那样赢弱下去，纤细的小腿最后和我怀里婴儿的身体重叠，我还没来得及分清楚这中间时间的遽变，就看到你脸上痛苦的表情。那时候我在想，哪怕你忘记了所有的事情，但你的交感神经还能清晰地告诉你那是疼痛所应该展现的表情。我嘶哑着发出几次叫声，你脸上的表情并未有所改变。
我仿佛听见了自己的声音，随后，我醒了过来。
醒来之后我才发觉那是梦，我躺在学生宿舍的下铺，外面的天已经大亮。我想哭，但是没有眼泪。当发觉今天是个晴天的时候，我的心情就显得那样格格不入。我书桌的位置很少能有阳光抵达，桌灯应时地被我调成了暖黄色。我想这是一种微妙的接续——看起来延长了前一个夜晚。
很多话想说给你听，但归纳总结的能力我还在训练。没能提供什么新的讯息给你，新读的几本小说也是些琐碎的故事，都不是你所喜欢的。新看的电影有很多复杂的隐喻，可我知道你喜欢简单。我生活的简化随之而来的便是我个人的僵化，而关于我的情绪，几年来没什么过多的改变，是好是坏但整体还属于可控范围内。要说唯一得到很大的提升的，便是我开始使用一些假面，有时候是为了不要别人替我担心、有时候是在这个复杂社会生存的必需、还有一些是你见过的样子，譬如懂事、譬如沉默。
我并不总是讨厌这些假面，偶尔我也是喜欢的。人不能既要、又要，我学会了接受与满足。——
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再坚持一段时间，目前的这个阶段就要画上句号。有时候我也会想，如果你完整地参与了现在，你会为我高兴还是忧伤？无法跟你讲起那些无形的压力，常常有人说我是杞人忧天，可你和我如此相似，很多事情想不明白是会持续痛苦的。我常常会在陌生却好看的街道中感慨，眼里的风景这么美好，可就是录下即时视频，消息框再也不会有回复了——嗯，如今我不喜欢拍视频了。
我开始会担心更多事情，有更浓的恐惧笼罩着我，曾经关于“美好”的那部分想象力轻而易举地从我的身体中溜走了，可曾经也许我们可以一起商量的事，少去了你的声音。你把事事都做得那么好，换在我头上却总觉得费力。我曾那么幸运地享受着被你疼爱，如今我也偶尔感叹，我被这么好好地爱着。
即便，有限。没什么是真正无限的，这是我新明白的道理。
可想到那些有限性，我就又要悲伤起来。我逐渐开始学会思考，思考你成长过来的那些岁月，思考你身上那种一往无前的韧劲，思考你怎样影响着我们其他人。我的生活中也有喜事发生，新交往的朋友积极乐观，总是对我特别照拂；身体的过敏渐渐好了起来，我骑着自行车在绿树成荫的街道穿行时，开始幻想也许会有美好的未来；有人爱我、有人信我、有人保护我、有人靠近我，最重要的是——有人需要我，就像你也会需要我那样。
我还想做很多很多关于你的梦。你不记得我也好，那么就重新认识一次，好不好？
现在的时间都是留给你自己的，所以照顾好自己，晚安。
完
你好，谢谢你。
——幼痂
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