我外公今年88岁,可以说算高寿了,但是只要我们去看望他,他经常说的一句话就是:死又死不到,活又活不好,活这么大年纪有什么用呢!
在很多人羡慕的长寿年纪,外公又怎么会常常这样叹息呢?
首先介绍一下我外公的情况,外公年轻的时候是个做农活的好把式,挑300多斤煤炭走30里山路不带喘气,就连78岁的时候还能下田收稻子,扛80多斤的饲料一路小跑。
但是仅仅过了一年,他身体状况就每况愈下,现在他是肺衰、心衰、肾衰,完全就是用药保着命,一天三顿都得吃一大把药,可以说不是在吃药就是在准备吃药。
外公走两步就气喘,最开始没做农活还能慢慢悠悠走到2里路以外的镇场上,现在就走到院场外的花园都得费好大力气。
他待在家里,或者窝在床上又不习惯,还是想出去看看,最多也就到屋子外面的院场看看,艰难回到卧室又是大口喘气,得马上吸氧,吸氧机都用坏5台了。
饮食这一块,外公喜欢吃油大的东西,但是想吃又不能多吃,每次我们大快朵颐的时候,他真的是看着咽口水,因为他有糖尿病,动不动就要自己给自己打胰岛素,我外婆不敢打针。
因为我两个舅舅都是在外地安家,虽说尽量回家照顾老人,但是自己也有自己的家庭,外公外婆也不想拖累儿女,往往就说:“我们现在还动得,又不是摊在床上了,需要人来照顾。”
我们尽量有时间就回乡下去看外公外婆,每次去外公都显得格外开心,因为工作原因太忙没去,外公还会打电话来问:“你们怎么还不来看我和外婆呀!”
可想而知,当外公看到别人家温馨美满的时候那种酸楚,但是我们也没有办法,自己有自己的工作,有一大家人需要养活,分身乏术。
首先说说我们现在很多人对寿命的看法,就不得不说到那句经典的俗语:好死不如赖活,一旦年轻人有轻生的想法,这句话是经久不衰。
往往在我们农村对老年人就会提及:现在政策这么好,世界这么好,能活就要好好活,其实说的也是实在话。
我们现在很多人对寿命的追求是什么呢?是长命百岁?是寿终正寝?不!是长生不老,青春永驻,不然化妆品、保健品也不会这么畅销。
曾经很多次和我高寿的外公谈到这个尖锐的话题,在他看来,他虽然已经80多岁了,但是他还是想好好活下去,想多看看这世界,想看看后人的发展。
说句实在话,包括我外公在内的很多老年人,即使是身体状况很差,他们也怕死,是对寿命的尊重珍惜和对死亡的恐惧和排斥。
但是当老年人自身身体状况、家庭纠葛、思想变化等等已经不能够支撑高寿命这样的存在,他们显得力不从心,又在努力抗争和妥协。
在我外公看来,自己操劳的一辈子,终于能够有时间和精力来享受人生,但却又不像是享受人生,倒好像在继续痛苦。
高寿在很多老年人实际生活中,其实是一个矛盾共存体,接下来我通过社会矛盾、家庭矛盾、自身矛盾分别阐述一下自己的看法。
高寿好吗?好,必须好!因为我们公序良俗都在推崇高寿,往往什么长寿之乡、长寿美食、长寿运动等等,无一不是标榜着长寿。
宏观层面来说:
高寿的人越多,展现的是社会繁荣昌盛、人民安居乐业的程度越高,要不然乾隆皇帝引以为傲的“康乾盛世”,哪里需要办千叟宴来广而告之。
整个社会的发展是需要一代人一代人的努力和奉献,曾经的老年人也是做出了多多少少的贡献,总不能冷不丁把老年人扔一边,这和我们的道德准则相违背,也与传统不相符。
这老去的一代又一代人,曾经担负起整个社会生产活动和文明推动的责任,他们来培养了下一代人,可以说是劳苦功高,是到了享受权益的时候。
因为我们社会需要高寿的人存在,这是一种精神文化层面的宣扬,需要高寿的人与社会文明协调以及契合。
但是从宏观再到个人,高寿就一定好吗?不一定。
当人到达一定的年纪,一般来说是50-60左右,退休的时候,已经卸下了曾经的责任,并不能自给自足,需要强大的社会养老体系供养。
此时难免就会与正在担负发展责任的人,发生必不可少的摩擦,渐渐就演变成了一种潜移默化的矛盾冲突。
最简单的例子就是:公交车、地铁上,上班族熬更守夜加班,还会遭遇明明手脚健全,身体尚好的老年人为什么不让座的道德审判。
再者就是现在的年轻人天天996还拿着微薄的薪水,但是明明天天跳广场舞,泡茶馆打牌的老年人拿的退休工资却比年轻人还多得多。
这就自然而然产生了认知的差别,年轻人往往会说:凭什么;老年人也会义正言辞:我应该的!
那老年人就是应该活得越久越好,毕竟能拿的钱越来越多,但是还有很多老年人,比如农民,只能花费更多的社会资源来协调他们的养老、医疗,这也是应该的。
随着人年龄的不断增长和自身时代观念的制约,在家庭方面,长寿的老年人往往都是最尖锐的矛盾根源和家庭传统道德的结合点。
接下来对于老年人活多久,在家庭层面就需要从时间角度、思想角度、道德角度分开阐述。
时间角度:
老年人随着年龄的增加,对于自己时间安排也无所谓,上午钓钓鱼、下午跳跳广场舞,看起来时间过得很充实。
但是老年人可以这样说,有潜移默化对儿女的控制欲,希望儿女,甚至是再下一辈长时间陪伴在自己身边。
可是这样的天伦之乐,需要时间,需要经历,儿女大多已经成家立业,有自己的工作,还在受着各种压力的胁迫,人都是一天只有24小时,也不是谁都能平白无故掰出多几个小时。
就好像我外公经常打电话骂我两个舅舅和三个女儿,往往就会说:怎么不来看他们,非要我住院才会回来吗?真是白白养你们这么多年了。
对于儿女,谁不想赡养父母,尽好孝道,想带父母出去旅游、逛街,但是不允许,归根结底就是时间不允许。
其实更多时候,老年人也是在儿女时间分配上是将就儿女,关心他们的工作生活,即使是不能相见打打电话,没有实实在在一起,多多少少也是会造成失落和悲凉感觉。
从这个方面,那老人就是越活得久越好,因为时间轴线拉长,才有更多和儿女的时间契合。
思想角度:
我们很多人在家庭生活中,都会与老年人在思想观念上出现严重的差异分化,家庭纠纷往往都集中在和家庭老人观念冲突上。
生活中有太多太多了例子,以我的外公外婆为例子:
我舅妈曾经离职照顾外公外婆一年多,但是她喜欢去打点小牌娱乐一下,输赢也就在几十块钱,花的也是自己存的钱,外公外婆不仅在家里骂她,还向我们整个大家族对舅妈口诛笔伐。
舅妈有时花钱大手大脚,也会跟外公外婆置办衣物,但是我外公外婆还是会骂这个媳妇不顾家、败家之类的伤人的话,他们觉得挣钱不容易,但是这明明是舅妈花自己的钱。
外婆赶集买东西,喜欢看热闹,曾经被骗了几百块钱,我们家里人都是语重心长跟她说不要去相信这些东西,她反而很淡然骗了就骗了,反正你们会给我钱的。
更多时候还会涉及到年轻人穿洞洞裤像乞丐、什么东西电视上说不能吃、周末早上睡到八九点就是懒猪等等观念问题。
很多年轻人不可能咒老人去死,但是多多少少觉得老人很烦,老人却觉得自己的观念也无可厚非。
道德角度:
在这个角度,就集中在老年人的赡养和医疗方面,在城市里有,尤其是在农村里,有很多几兄弟为了赡养老人的问题产生间隙,可能破口大骂,甚至大打出手。
老人身体健康,可能各个儿女还是循规守矩,如果老人有退休工资或者存款,更多是巴心巴肠。一旦老人身体状况不好,生活不能自理,又有多少儿女能尽孝道。
毕竟“久病床前无孝子”这句话不是白讲的,这是人性问题,我见过太多太多在医院父母生病没好脸色的儿女。
也见过太多太多老人卧病在床,儿女因为老人行动不便,端屎端尿那种厌恶和嫌弃,不然现在也不会有这么多临终关怀保姆。
站在这个角度来说,老人成了儿女或者下一辈的包袱,自己活着也成了一种负担,这种状况,即使活到100岁,在我看来也没有太大意义。
在很多时候,其实我们都忽略了老年人的那些心理活动和自身情感,老人不只是老人,也是有丰富情感和生活经验的一个人。
就比如我外公经常说的那句话:死又死不到,活又活不好,这是因为他自身身体状况不好,对于老年生活这种无奈的反应。
但是很多老年人像我外公有对生活积极向上的一面,最显著的一点就是想出去看看,想出去旅游也好、郊游也好、更或者有丧偶的老人找个老伴也好。
他们也是想享受生活,找老伴又怕儿女有意见;出去旅游,儿女往往又为老人身体担心,老人也不想徒增烦恼,如果是腿脚不便,又怕给儿女添麻烦。
除此之外更重要一点是老人一直关心着自己的儿女,俗话说:家有一老,如有一宝。他们希望以自身积累的生活经验给下一辈出谋划策,甚至是出钱出力。
就拿我外公而言,他每个月有6000块的退休工资,他觉得能活一天是一天,这个一年能拿不少钱,不管是给儿女还是孙辈买东西,还是以后留给我们,也算是他做的贡献。
但是更多时候,老人对于儿女是越老越担忧,同时自己的情感生活也得不到满足,充满了悲凉的情绪在里面,只是为了活着而活着,可能也就是顺其自然吧!
人活多少岁合适,那不是你我说了算,是得看人的自身身体状况和各方面条件,有身体状况好的比如王德顺就连80多岁还赤膊T台走秀。
也有六七十岁的老人,就已经生活不能自理,行动不便死不了,即使对生活已经失去信心不想活了,可是也是死不了。
更有甚者还有五十多岁还没退休的人,一场大病,生命马上结束,本人也不走,哭着喊着给医生说我真不想死,你救救我,再让我活个十来八年。
人的寿命长短是多种因素综合作用的结果,而非我们主观意愿能决定的。我们不能改变生老病死的自然法则,只能是遵循“顺其自然”走下去。
更多我们现在老年朋友是得站在自身角度出发,延缓衰老的状况,有好的身体状况,管控自身心态,在我看来这样至少活得不累。
其实在我看来这个问题不单单只是针对老年人,也着重针对赡养老人的我们这一辈人,老人没有活到多少岁合适的具体说法,但是我们有照顾老人合适的做法。
这个问题只是在提醒我们要做好对老人一旦老去的心理准备,不求做到尽孝天下皆知,只求对老人能够做到嘘寒问暖时的自然,病榻边端茶倒水时的妥贴、端屎端尿时的从容。
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