#我在头条搞创作第二期#
长大了,就发现,人这一辈子,是快活不了的。
总有问题等着我要去解决。
小时候觉得,只要努力了,就一定能得到我想要的。
后来才发现,即便是用尽全力了,结果也不会得到任何改变。
人生,有什么意思呢?
渐渐的,便也想通了很多的事情。
我也了解了,人的一生,只要开始了,就放松不下来。
我停不下来,我也不能休息。
有太多的人看着我了,他们想看我过得如何,他们想看我工资多少,他们想看我婚姻是否幸福。
很累,但是想的多了,又觉得懦弱。
发现很多人,现在都很少抱怨了,也不很不爱和朋友说自己的境况了。
不知不觉,大家都沉默了,好像厉害的人,都不会被这些言语所累,不会担忧这些境况。
只有我这种懒惰的人,过得不好的人,才总在担忧 。
我担忧了好多事,后悔了好多事,不知道我到底做了些什么,让我落到如今这般举步维艰的地步。
我曾经也是别人家的孩子,也曾是校园光荣榜的常客。
我也曾带着父母的期盼,踏入了大学,但四年过去,我发现,自己好像也没有那么厉害。
爸爸说:若我以后过得比他们还差,我的大学算是白读了。
我不理解,一句过得差,仿佛把我十四年的寒窗苦读变得轻飘飘了。
我该做什么,我能做什么?我反思着自己,我需要改变。
但想的越多,我发现我越难以踏出第一步。
要等着我处理的事情太多了,我很害怕失败,因为做的不好,所有人都在指责我,我不能失败了。
好痛苦,很烦,感觉我的想法像是在庸人自扰,总踩不到点上。
我明白我该怎么做,无非就是尽快学一门技术,但是我总是下不定决心,这样学一点,那样学一点。
很花心,没有一项是能够坚持下来的,我感觉自己很笨,明明看得清楚的路,我却总是定不下心来。
烦,很烦很烦,不知不觉,我已经陷入到家焦虑很长时间了。在这个过程中,我一遍又一遍的煎熬着自己的内心。
我不得不承认,有些事情,想到是一回事,做到又是另一件事。
没有做到的,永远也不能说出来,因为啊,一旦说出来,所有人都会看着你,望着你,想知道你是不是能达到那个高度。
若你成功了,他们会是你很好的朋友,很好的亲戚。
若你失败了,他们就会说,你不成器,你不争气,你读书有什么用呢,浪费了这么多时间,浪费了这么多钱?
有什么用呢?
不知不觉,就被这些人用话语套进去了,他们目光短浅而自大,他们说话不过脑子而狂妄,总是用他们那什么都不知道的脑袋,什么都没看清的眼睛,去随意的抨击着一个人的努力,把人贬低的一文不值。
人言可畏,在人低谷的时候可谓是体会的彻彻底底。
他们不会觉得,事情的成功和失败,都各占百分之五十。
他们只会认为,你失败了,你就是不行,你就是差。
不知不觉,人情冷暖,世态炎凉好像就刻入到了人的基因里面了。
我想改变,我想逃离。
但是人生,没有给我选择一个宽松环境的余地。
尖酸刻薄的语言,让我低下了头,更懂得去沉淀。
失败的经历,让我知道,做出决定要考虑周全,不能图一时之快。
外界的风言风语,让我明白,做人只有自己强,才会得到其他人的尊重……
所有的事情,都只是在我碰的头破血流的时候,才会让我下定决心去改变。
我曾骄傲的仰着头接受所有人的夸赞,也最终受其所累,不得不低下头选择让自己看的平庸。
渐渐的,习惯了不再出头,习惯了遇到事情先衡量利益再出手,也习惯了低头看着其他人说话,做事,然后自己再学习。
也明白了人的一生,能够靠得住的,只有自己。
我焦虑了很多,考虑了很多,惶恐度日是有的,最后,发现能让我安静下来的,就是立刻去处理那件让我烦的事情。
许多次,我都想逃避了,但是发现,逃避只会让我越来越焦虑,越来越不安。
既然如此,我选择去直面风暴。
困难虽然让我觉得痛苦,但更为难过的是,逃避会让我更加崩溃。
我只有选择往前走,痛苦打败不了我,就会让我成为更好的自己。
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