01
性情美学
你好。直接说我的故事吧,我和妻子是自由恋爱,当初感情特别好。
我们都是普通的工薪阶层,资源和经济都不优越。
月薪几千的女人,比同样月薪几千的男人,在年轻时,有更好的择偶机会。
那时,妻子还能选到更好的对象。但我当时最好的选择,就是她了。
这么多年过去了,我仍然感谢她愿意选择我。
但现在,我们的婚姻并不和谐。
如今已经35岁的我们,正是上有老下有小的艰难时期。
26岁时结婚,没多久我就放弃了稳定的工作,从国企出来自行创业。
不得不承认,我的运气实在不够看。摸爬滚打这么久,不仅没能改善家庭生活,还将家庭重担全都压在了妻子身上。
妻子劝我,别再折腾。当初办的是停薪留职,外加在企业的关系还比较硬,要回去并不难。
安安分分地守着铁饭碗,虽然不会大富大贵,但每个月总会定时的有到账。
这样,她的压力也小一点,不至于一份工资要养一家人。
我承认,这些年我没有起色,连买烟的钱都是妻子拿。
我明白她的辛苦,可我始终不甘心。我是个男人,不甘心这辈子连个浪花都翻不起来。
学生时代,很多不如我的同学都混得比我好。我十分不平衡,论学识和成绩,我哪点不如他们?
我就是要超过这些人,要扬眉吐气。这是一个男人应该有的骄傲。
可妻子不理解。久而久之,她的怨言越来越多。直到这两年,连夫妻生活都不愿意与我过了。
我提到了离婚,本以为妻子会软下来,没想到她只是说了一句:随便你。
我被怼得不上不下。
夫妻生活是彼此的义务,我有权利要求。她凭什么不配合呢?就因为我不能赚钱吗?
你觉得,我这个婚,该离吗?如果离,如何才能利益最大化呢?
02
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感谢信任。
看似再寻常的来信,背后所折射的现实,都不寻常。
这封信,让我心里有股火在上串下跳。有些话,不吐不快。
你写这封信,在讲述方面,也是玩了些心眼的。
给人的感觉就是:一个男人有事业心,这是好事。可因为没有成功,就遭遇妻子的嫌弃。嫌弃得连性生活都不跟我过了。
虽然如此,但你还是承认了妻子的辛苦,并且感谢她当初选择你。间接证明自己并不是狼心狗肺。
微妙地不着痕迹地,让道行不够的看客,将妻子定义格局不够,眼界不高,市侩无知的位置上。
一个女人,因为自己丈夫不成功,就拒绝过性生活。是不是太过分了?没准某些看客,还会拿大导演李安举例。
你看,李安的妻子养了丈夫六年,所以她才有资格享受李安功成名就后所带来的无限荣光与赞颂。
日落西山你不陪,东山再起你是谁?
一定会有人在你看似无奈实则狡猾的自述中,用这句话来概括你的故事。
03
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在生活中,这样的例子并不少。
男人有野心,想要拼一拼。不管是时运不济,还是能力不够,总归没能成功。
妻子受不了独自承担生活的压力,就让男人安分守己。
此刻,男人习惯用那套大英雄主义去说服或者堵住女人的嘴。
好像去扼杀一个男人的英雄情怀,是特别没有出息的女人干的事儿。
很多女人也被这种怪异的现象,弄得手足无措。阻止他的英雄梦吧,好像显得咱做女人的没远见。不阻止吧,一个人养家又实在太崩溃了。
还有一些站着说话不腰疼的鸡汤,横空出世:一个成功的男人,背后必然有一个默默付出的女人。
这种理论,不能说不对。但大多男人是否忘记了,狗熊和英雄,是不一样的。
让英雄阉割自己的英雄梦,是做妻子的不入流。但让狗熊膨胀自己的英雄梦,其实是妻子的不上道。
但很多女人拎不清这一点,被“做成功男人背后的女人需要具备哪些素养”的条条框框给束缚住了。
也不管自己身边的那个男人到底是块什么料,反正无底线无原则的支持就对了。
让打铁的人去打天下,这天下能打下来吗?
都说是骡子是马,拉出来遛一遛就知道了。
男人也别说什么时运不济,你都溜了九年了,是雄还是熊,自己心里还没点数吗?
04
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绝非我偏爱女性,这个婚姻问题拆开来看,妻子不过夫妻生活是有立场依据的。
婚姻里有权利、义务、责任。
丈夫说自己有权利过夫妻生活,这是对的。
但权利从来都不会凭空而来,你能享受什么权利,一定是你履行了什么义务和责任。
就像很多男人从来不做家务,不关心家庭,又要求妻子对自己柔情似水,理解关爱。任何有点脾性的妻子,都不会配合。
从表面看,这是情感失衡的问题。但背后的底层逻辑是,权利、义务、责任的不平等。
丈夫没有履行自己的家庭义务,所以他才享受不到作为丈夫在妻子那里应得的权利。
来信的当事人,这么多年不曾承担家庭的经济责任,上到老下到小,就靠着妻子的一份工资来养活。
妻子没有享受到丈夫应尽的义务,她又凭什么给予丈夫想要的权利?
这才是问题的症结所在。
不要扯妻子为什么不能像李安的妻子那样牺牲和付出,任何成年人的婚姻都不应该是扶贫。
但婚姻可以投资。李安的故事,很明显不是扶贫,而是投资。
当事人的妻子有投资吗?在我看来是有的。她自行承担九年的养家糊口,这就是在投资当事人。
可当事人不争气,难道还不允许人家撤资?非要赔得底朝天,才算有情有义?
05
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来信人说了很多英雄主义。
类似于,他是一个男人,他比同期的同学都要优秀,但人家比他混得好,他不甘心,他要扬眉吐气。他认为,这是一个男人该有的骄傲。
从字面上看,这些话没有任何问题。
但看问题,要结合事件来龙去脉,才能定义他这段话的毛病。
他是展示骨气了,追求骄傲了,但这一切都是建立于他将所有柴米油盐压在一个女人身上的基础上。
他的骄傲是踩着妻子的辛苦和压力,来耀武扬威的。坦白说,我真没看出半点骨气。
一个男人打拼到35岁,连烟钱都赚不到,让你去国企上班,你又有什么不甘心的?
李安会被妻子养了六年,在于他可是在搞创作,而不是搞生意。
再说一点当事人在文字上玩的一些心眼。他见妻子没有一如既往地支持他,又不过性生活,就提到了离婚。
可妻子真无所谓的时候,他又觉得不上不下。
说明他是在用离婚将妻子的军。只有很low的男女,才喜欢用离婚去吓唬人。
不想写了当事人了,就这样吧。
这个案例,换成女人也是一样。
记住,没有义务的地方,就没有权利。
女人在感情里最无知的就是,自己给自己戴高帽。把自己的魅力、能力、智慧,不着调地放在一个很高的维度,然后去要求男人。
什么都不给,但什么都想要。这年头,有本事吃到白食的人,往往都懒得吃白食了。
没本事吃到白食的人,才天天想着吃白食。
来源 / 陆拾一,文能带你谈情说爱,武能教你翻云覆雨。
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