“我想谈恋爱。”
上周,我有一次跟朋友认认真真讲了这句话。
朋友好像已经习惯了我每隔一段时间,总是会念叨一下,所以戏虐地回了句:“原来你26年不谈恋爱,是因为不想吗?”
我立马焉了:“是因为找不到。”
是的,我单身26年了。
这是一件,每次向刚认识的人说起,都会给震惊反问“怎么可能”的稀有事件。
26年,我的感情状态无聊到可以用四个字概括——母胎单身。
16岁的时候,我觉得我的男朋友应该有一张让所有人都心动的脸,180以上的身高,初秋的时候简简单单穿一件毛衣,就可以让身边人为之欢喜。
当然我当时和这种男生并没有什么缘分,跟任何一个男生都没有,对于爱情的向往,全部扼杀在了成堆的试卷和作业里。
上大学后我拥有了暗恋的学长,因为慕强对他心生爱意,我尝试笨拙地靠近,蹑手蹑脚半遮半掩,少女心思如同蝉翼,颤颤巍巍又剔透晶莹。
然后是告白失败,他爽快利落地拒绝了我,为了维持这份喜欢的体面,我也爽快利落地选择转身。
多年以后我翻到他的朋友圈,竟然特别淡然,像看一个老朋友。我坦然又失落,失落的点在于,我唯一的喜欢居然好像也那么轻,没有忘不掉,没有意难平,被时间轻轻一推,就散成了一团灰尘。
电视剧里念念不忘必有回响的画面并没有在我的生活里上演,时间流淌推着我向前,怦然心动的瞬间会成为谈资,忸怩胆怯也是成为少不更事的过去式。
工作之后,我发现像我这种多年保持单身,成了一种特别普遍的状态。
多数人或许都无人可爱,但也并不会感到孤独。
所以当朋友们调侃着问我“需不需要介绍男朋友”时,我总是会回一个“不要靠近男人,会变得不幸”的表情包。
我虽然也在网上给“想谈恋爱”的动态点赞,但其实对爱情早就没什么心动的感觉了。现在,爱情这个命题,退回到人生主题很后面很后面的位置。就像我在舞台上,它是最后一排的观众,灯光都打不到那,我注意不到。
当然我也会期待爱的到来,但眼下最重要的,是要让自己值得迎纳更好的生活。
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