1. 一天,小偷的妻子正在打自己的儿子。 “亲爱的,”小偷问妻子,“你为啥打儿子呀?” “哼!”妻子回答,“这个小东西,他居然想长大了当警察!”
2. 在一家小镇暂住,问旅店的服务员,“你们这里有什么特色?” 服务员呆了一下,哼哼唧唧地说:“我们老板…特色…”
3. 冷笑话精选:女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。。。
4非洲一黑妹到上海旅游,住进一宾馆,半夜失火。那非洲女人飞快的向外跑,一消防员看见惊奇的说:额滴那个亲娘唉!都烧焦了还跑这么快~\(≧▽≦)/~
5.某日,在学校打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开~
身边那些尴尬事
*高中时,同宿舍一兄弟总爱把零钱放在裤兜里。
他喜欢上班里一女孩,于是写了一封情书装进裤兜。下晚自习时,他走到女孩身旁,从兜里掏出情书迅速塞到女孩手里。
次日晚,该兄回宿舍后一脸郁闷,问之,说女孩回信拒绝了。
原来,那天他裤兜里还有一元纸币,掏情书时没看到,夹着一元钱就送出去了。女孩在回信中把这一元钱又夹了回来,说:我不是那种人!
*坐火车回家,旁边是一腼腆的MM,我搭讪道:“你好,你哪个大学的?”
“哦,你好,我是××医科大学的。”
哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽。”
MM强挤出一丝笑容,不太情愿地应道:“好。”
为进一步打开话匣子,我继续热心追问:“那你学的是哪个专业啊?”
MM犹豫了一会儿,回道:“法医。”
画家酬医
画家患上眼疾,去看医生,经治疗终于康复。
画家酬谢医生,医生说什么也不要他的钱,非让画家画一幅画给自己。
画家:好吧,那你想让我画些什么呢?
医生:画什么都无所谓,只要是你画的。
于是,画家就画了一只巨大的眼睛,眼睛的中央是医生的面孔,非常逼真。
医生看了一会儿,说:幸好我不是痔瘘科医生。
最感动的三个字
丽丽今天早上来上班时对我说:“你知道吗?我老公昨天对我说了三个字,让我感动得不行!”
我一听,就知道她要告诉我哪三个字了,就说:“不就是一句‘我爱你’吗?看把你感动的!”
谁知她一摇头,说:“昨天我过生日,老公拿给我一张银行卡,对我说了三个字‘使劲刷’!”
用途
一个旅行者在乡下迷路了,他向正在建木房子的村民问路。在弄清方向后,他随口问:“这间木屋是用来干什么的?”
“得看情况了,”村民说,“如果租得出去,它就是一个乡间别墅,如果租不出去,它就是一个养鸡棚。”
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