2020，我想对你说

                   文/呆呆

       2020，距离你退场只有两天了，我该送你离开了。我看着你已经把一年来的一切收拾好，装入行装，准备彻底沉入历史洪流中。我突然不舍。真的，不舍！

      2020，对你，我其实是不喜欢的！因为，年头你用一场发烧开场，我对你开始了害怕惊惧。我开始重新考虑生命，开始一扫我的漫不经心和满不在乎。因为我突然觉得，灾难和明天不知道哪个先来，我也不知道该抓住哪一个，才对得起我的生命，才不是对生命的辜负，才是对自己负责。

        工作上我兢兢业业的上网课，认认真真催作业，尽职尽责的家访。  疫情结束，我查漏补缺，每天改作辅导，给网课时没有认真听课的孩子补课，做思想工作。一切还好，我们的付出有了收获。我的孩子们，你们成绩优异，都考出了理想的成绩，上了理想的初中。我为你们骄傲，你们真的是我骄傲呀！假期，我们一起爬山，一起跑步，你们建QQ群，看着你们一个个最真情的表白昵称，我都觉得肉麻的脸红呢！我一直都是个内敛的人。是你们那稚嫩的毫无保留的爱，让我知道了，在爱的时候就要勇敢说出来！在开心的时候可以放肆的笑，是你们，让我找到了我那神采飞扬的青春！你们对我没大没小，高兴的时候喊我丫头，不高兴的时候喊我的名字，犯错的时候，规矩的喊我老师。面对你们，我总会心的微笑！你们上初中后，我一直拒绝为你们写任何文字，因为我觉得不写，你们就一直在我身边！

        8月31日，我又迎来了一批孩子，你们更加顽皮。可是，看着你们，我怎么觉得你们即使懒散，我还是一往情深呢！是不是我真的老了，才喜欢你们的样子呢？我不知道呀！可是，对你们，我总是爱怜多于严厉，宽容多于苛责，你们成绩不够好，我难过得眼睛都红了，可是还是舍不得对你们说过分的话，生怕你们难过，我小心翼翼的维护着你们的自尊和骄傲。你们是不是看出了我的心软和深情，所以才有点不够珍惜呢？上次抽考选拔时，你们居然考了那个成绩出来，我看着你们，习惯难过得看着天花板，你们看着我，一个个似乎等着我收拾，可是，我还是舍不得呢，于是高高抬起，低低放下。走出教室，我发现，我背都湿了，是冬天了呀，我真的不想天冷的时候批评你们，我总觉得，冬天天本来就够冷了，如果再收拾你们，你们心是不是也冷了呢？也许你们看出了我的期待，后来你们表现真的很让人满意呢！几个大组长都特别负责，夜晚督促组员背书，读书。教室里帮我辅导组内自己包的学困生。几个懒散的孩子，也能及时完成作业了，挺好的，真的，孩子们，如果你们真的懂事，我愿意用爱让你们学会爱，而不是，强制你们学习，你们说呢？

      后来，星期天我喜欢一个人出去走，你们周一都问我，为什么不叫你们，我说，我真的喜欢独处，我觉得独处让我内心宁静，让我渐渐自恋！从而内心强大起来。你们都笑我，说我怎么长大，也只是你们的小姐姐，还是那个长不大的小仙女。我不禁哑然失笑，你们呀！总会把我内心的阴霾赶走，让我会心一笑！

       工作就总结到这里，未来可期，我愿一直用一颗培育种子的精心，用一颗拖着蜗牛散步的耐心，和你们一起，磨练我们的心，终成为最好的自己！

       作为母亲，我还是儿子的第一任老师呢。所以，疫情时，我陪他练字，陪他背古诗，陪他听课，陪他写学习计划，陪他安排好作息时间。懂事的他，总能自觉得完成自己的作业。疫情结束，他自己选了自己喜欢的葫芦丝和画画，还要求报了练字班，我心疼他辛苦，就说，让他舍弃一样，他总会笑着说：“这都是我喜欢的，我去学习也是玩呀！”我拥着他骄傲地笑，也许对于一个母亲来说，一个上进的孩子才是最大的赏赐吧！

       后来，我们互相约定，我们一起把自己变得更好！于是，他坚持写日记，就要求我也天天写公众号，（你们不要笑话我，我的公众号之所以每天更新，就是他逼的结果。）于是，我和他一起坚持下来了。我让他好好学习，他要我每天坚持跑步，因为他美其名曰，我身体好了，以后能帮他看儿子。我一直想练瑜伽，因为要照顾他，所以，一直无法实现，后来他听别人说，练瑜伽年轻，他就催我报名，我报了名，他对我说：“小姐姐，你得听小哥哥的话，好好练，你以后年轻漂亮，我和你一起出去，人家都夸我妈妈像我姐姐，多好！”我说，我去做瑜伽，你咋办？我跟着，你做瑜伽，我写作业，我们一起努力，你变好了，我也变好了！我们就是最好的母子。拥着他，是的，即使我是母亲，我也得把自己变好作为第一要务呀！

      关于教育儿子，我就总结到这里吧！当母亲的时间还长，变好的样子还在未来，我们一起，共同努力变得更好吧！

        关于自己，我觉得自己这一年真的如同过山车。忙的时候太忙，闲的时候又实在无聊。心情好的时候，如同三月春光，阳光明媚。心情难过的时候，如同连绵的雨季，怎么也走不出来。于是我开始一个人走路，一个人慢慢地思考。我彻底爱上了独处。在独处中，我慢慢懂得，人的一生，谈过最长的恋爱是自恋。无论爱谁，无论做什么，无论与谁交往，都是为了让自己更加开心，更加快乐。而不是为了其他，更不是为了别人而放弃自己。只要懂得了这一点，所有的拿起与放下，都不会变得那么沉重。因为只有学会与孤独相伴，人才能不妥协、有勇气、有尊严。才不会为别人爱不爱自己而难过，才不会为失去得到而在乎，才不会为小事而纠结徘徊，因为我学会了自己爱自己。于是我舍得给自己买喜欢的东西，喜欢去的地方就去，喜欢吃的食物就吃。不再委屈自己，开始为了自己而活。不再介意别人的看法，不再为别人的目光而活。

       后来，我经常在周六周日，一个人，或爬山或顺着滨河散步，戴着耳机，听着轻音乐，静静地走，什么也不想，任风吹乱我的长发，吹走所有的烦闷和焦躁。我一边走一边踢路边的石子，顽皮的石子因为我长期的踢，也变得服服帖帖，再也不是与我唱反调的捣蛋鬼了。我突然觉得世事万物，可能就如那个被我无聊时随意踢的石子，只要我长期不懈的把踢他当做乐趣，那么独自一个人的旅程也不那么可怕，反而多了一个人的超然和快乐。每周的双休日，真的成了我一个人独处的幸福时光。然后出现在大家面前的，还是那个宁静淡然的姑娘，见人微笑，凡事洒脱。

          2020，我终于摆脱了一个人就觉得孤独甚至寂寞的感觉，不知道是不是年岁大了，但我知道，每个人都要学会一个人的时光。我发现快乐也是一种本领，真的，我慢慢地明白了一个人也能把生活过得有滋有味，只要我乐意。我将一生永远追求我喜欢的宁静，不懦弱，不畏怯，我知道：心有所向，必定一生明朗。生活从此归于平静，没有惊喜，更没有意外。

     

          2020，我慢慢发现，能治愈我的，不是时间，而是明白。而我，已经明白，所有过往的不快，会过去的；所有的美好，会到来的；所有的期望，会拥有的。既是路人，就应该好好路过，失去的东西，其实从来未曾真正的属于我，失去也是人生必然，其实也不必惋惜。那些真正要走的人，吝啬得连说再见都觉得是浪费时间。是我曾经魔怔了，才会纠结和挽留，才会放不下和纠缠，真傻，是不是？历经2020，我终于成熟，知道了全剧终的含义，就是：所有的关系到最后，只不过是相识一场。所有的追求到最后，只不过是一场空。看透看淡，一切都不再入心，当然也不再伤心。

     

        最后三天了，温度骤然下降，天气突然变冷。看来，2020要以严寒告别了！可我不怕，因为我准备了足够的酒，敬往事，敬不太懂事、不太识趣的、昨日的自己，敬不舍却突然明白要走出新生的自己。从此，往事不提，再也不是那个好骗又心软，还好哄，还总是好了伤疤忘了疼的傻姑娘。

      

         2020 ，无论你的开场如何不快，无论你的结束如何让人不舍，你终将沉入历史，我终将被你推向未来。所有过往，终为序章。2020 ，愿你的离开，带走往昔的所有不快，所有眼泪，所有的无可奈何。2020的风，你再凛冽点，2020的温度，你再低沉点，2020的雪，你再冷硬些。那么，2020的不够好，就会走的更干脆些！2020的我，将永远一去不返。我只愿，在你的行囊里，把往事带走，全部沉入烟海，从此迎来新生！