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2020,我想对你说
缱绻流年
>《待分类》
2021.10.18
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2020,我想对你说
文/呆呆
2020,距离你退场只有两天了,我该送你离开了。我看着你已经把一年来的一切收拾好,装入行装,准备彻底沉入历史洪流中。我突然不舍。真的,不舍!
2020,对你,我其实是不喜欢的!因为,年头你用一场发烧开场,我对你开始了害怕惊惧。我开始重新考虑生命,开始一扫我的漫不经心和满不在乎。因为我突然觉得,灾难和明天不知道哪个先来,我也不知道该抓住哪一个,才对得起我的生命,才不是对生命的辜负,才是对自己负责。
工作上我兢兢业业的上网课,认认真真催作业,尽职尽责的家访。 疫情结束,我查漏补缺,每天改作辅导,给网课时没有认真听课的孩子补课,做思想工作。一切还好,我们的付出有了收获。我的孩子们,你们成绩优异,都考出了理想的成绩,上了理想的初中。我为你们骄傲,你们真的是我骄傲呀!假期,我们一起爬山,一起跑步,你们建QQ群,看着你们一个个最真情的表白昵称,我都觉得肉麻的脸红呢!我一直都是个内敛的人。是你们那稚嫩的毫无保留的爱,让我知道了,在爱的时候就要勇敢说出来!在开心的时候可以放肆的笑,是你们,让我找到了我那神采飞扬的青春!你们对我没大没小,高兴的时候喊我丫头,不高兴的时候喊我的名字,犯错的时候,规矩的喊我老师。面对你们,我总会心的微笑!你们上初中后,我一直拒绝为你们写任何文字,因为我觉得不写,你们就一直在我身边!
8月31日,我又迎来了一批孩子,你们更加顽皮。可是,看着你们,我怎么觉得你们即使懒散,我还是一往情深呢!是不是我真的老了,才喜欢你们的样子呢?我不知道呀!可是,对你们,我总是爱怜多于严厉,宽容多于苛责,你们成绩不够好,我难过得眼睛都红了,可是还是舍不得对你们说过分的话,生怕你们难过,我小心翼翼的维护着你们的自尊和骄傲。你们是不是看出了我的心软和深情,所以才有点不够珍惜呢?上次抽考选拔时,你们居然考了那个成绩出来,我看着你们,习惯难过得看着天花板,你们看着我,一个个似乎等着我收拾,可是,我还是舍不得呢,于是高高抬起,低低放下。走出教室,我发现,我背都湿了,是冬天了呀,我真的不想天冷的时候批评你们,我总觉得,冬天天本来就够冷了,如果再收拾你们,你们心是不是也冷了呢?也许你们看出了我的期待,后来你们表现真的很让人满意呢!几个大组长都特别负责,夜晚督促组员背书,读书。教室里帮我辅导组内自己包的学困生。几个懒散的孩子,也能及时完成作业了,挺好的,真的,孩子们,如果你们真的懂事,我愿意用爱让你们学会爱,而不是,强制你们学习,你们说呢?
后来,星期天我喜欢一个人出去走,你们周一都问我,为什么不叫你们,我说,我真的喜欢独处,我觉得独处让我内心宁静,让我渐渐自恋!从而内心强大起来。你们都笑我,说我怎么长大,也只是你们的小姐姐,还是那个长不大的小仙女。我不禁哑然失笑,你们呀!总会把我内心的阴霾赶走,让我会心一笑!
工作就总结到这里,未来可期,我愿一直用一颗培育种子的精心,用一颗拖着蜗牛散步的耐心,和你们一起,磨练我们的心,终成为最好的自己!
作为母亲,我还是儿子的第一任老师呢。所以,疫情时,我陪他练字,陪他背古诗,陪他听课,陪他写学习计划,陪他安排好作息时间。懂事的他,总能自觉得完成自己的作业。疫情结束,他自己选了自己喜欢的葫芦丝和画画,还要求报了练字班,我心疼他辛苦,就说,让他舍弃一样,他总会笑着说:“这都是我喜欢的,我去学习也是玩呀!”我拥着他骄傲地笑,也许对于一个母亲来说,一个上进的孩子才是最大的赏赐吧!
后来,我们互相约定,我们一起把自己变得更好!于是,他坚持写日记,就要求我也天天写公众号,(你们不要笑话我,我的公众号之所以每天更新,就是他逼的结果。)于是,我和他一起坚持下来了。我让他好好学习,他要我每天坚持跑步,因为他美其名曰,我身体好了,以后能帮他看儿子。我一直想练瑜伽,因为要照顾他,所以,一直无法实现,后来他听别人说,练瑜伽年轻,他就催我报名,我报了名,他对我说:“小姐姐,你得听小哥哥的话,好好练,你以后年轻漂亮,我和你一起出去,人家都夸我妈妈像我姐姐,多好!”我说,我去做瑜伽,你咋办?我跟着,你做瑜伽,我写作业,我们一起努力,你变好了,我也变好了!我们就是最好的母子。拥着他,是的,即使我是母亲,我也得把自己变好作为第一要务呀!
关于教育儿子,我就总结到这里吧!当母亲的时间还长,变好的样子还在未来,我们一起,共同努力变得更好吧!
关于自己,我觉得自己这一年真的如同过山车。忙的时候太忙,闲的时候又实在无聊。心情好的时候,如同三月春光,阳光明媚。心情难过的时候,如同连绵的雨季,怎么也走不出来。于是我开始一个人走路,一个人慢慢地思考。我彻底爱上了独处。在独处中,我慢慢懂得,人的一生,谈过最长的恋爱是自恋。无论爱谁,无论做什么,无论与谁交往,都是为了让自己更加开心,更加快乐。而不是为了其他,更不是为了别人而放弃自己。只要懂得了这一点,所有的拿起与放下,都不会变得那么沉重。因为只有学会与孤独相伴,人才能不妥协、有勇气、有尊严。才不会为别人爱不爱自己而难过,才不会为失去得到而在乎,才不会为小事而纠结徘徊,因为我学会了自己爱自己。于是我舍得给自己买喜欢的东西,喜欢去的地方就去,喜欢吃的食物就吃。不再委屈自己,开始为了自己而活。不再介意别人的看法,不再为别人的目光而活。
后来,我经常在周六周日,一个人,或爬山或顺着滨河散步,戴着耳机,听着轻音乐,静静地走,什么也不想,任风吹乱我的长发,吹走所有的烦闷和焦躁。我一边走一边踢路边的石子,顽皮的石子因为我长期的踢,也变得服服帖帖,再也不是与我唱反调的捣蛋鬼了。我突然觉得世事万物,可能就如那个被我无聊时随意踢的石子,只要我长期不懈的把踢他当做乐趣,那么独自一个人的旅程也不那么可怕,反而多了一个人的超然和快乐。每周的双休日,真的成了我一个人独处的幸福时光。然后出现在大家面前的,还是那个宁静淡然的姑娘,见人微笑,凡事洒脱。
2020,我终于摆脱了一个人就觉得孤独甚至寂寞的感觉,不知道是不是年岁大了,但我知道,每个人都要学会一个人的时光。我发现快乐也是一种本领,真的,我慢慢地明白了一个人也能把生活过得有滋有味,只要我乐意。我将一生永远追求我喜欢的宁静,不懦弱,不畏怯,我知道:心有所向,必定一生明朗。生活从此归于平静,没有惊喜,更没有意外。
2020,我慢慢发现,能治愈我的,不是时间,而是明白。而我,已经明白,所有过往的不快,会过去的;所有的美好,会到来的;所有的期望,会拥有的。既是路人,就应该好好路过,失去的东西,其实从来未曾真正的属于我,失去也是人生必然,其实也不必惋惜。那些真正要走的人,吝啬得连说再见都觉得是浪费时间。是我曾经魔怔了,才会纠结和挽留,才会放不下和纠缠,真傻,是不是?历经2020,我终于成熟,知道了全剧终的含义,就是:所有的关系到最后,只不过是相识一场。所有的追求到最后,只不过是一场空。看透看淡,一切都不再入心,当然也不再伤心。
最后三天了,温度骤然下降,天气突然变冷。看来,2020要以严寒告别了!可我不怕,因为我准备了足够的酒,敬往事,敬不太懂事、不太识趣的、昨日的自己,敬不舍却突然明白要走出新生的自己。从此,往事不提,再也不是那个好骗又心软,还好哄,还总是好了伤疤忘了疼的傻姑娘。
2020 ,无论你的开场如何不快,无论你的结束如何让人不舍,你终将沉入历史,我终将被你推向未来。所有过往,终为序章。2020 ,愿你的离开,带走往昔的所有不快,所有眼泪,所有的无可奈何。2020的风,你再凛冽点,2020的温度,你再低沉点,2020的雪,你再冷硬些。那么,2020的不够好,就会走的更干脆些!2020的我,将永远一去不返。我只愿,在你的行囊里,把往事带走,全部沉入烟海,从此迎来新生!
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