每个人都有自己的生活，我们最不喜欢别人对我们的生活指手划脚、品头论足。
更反感那些一天到晚揪着所谓“道理”不放，口口声声“都是为你好”的人。
记得饶越有句话挺有意思：“道理这个东西就像一个妓女，当天晚上她给了你安慰，可第二天起床的时候，你连她的胸围都想不起来。”
有些大道理，听了也是白听，它们总是高高在上，让你站在道德的制高点上，获得暂时的快感。
而实际上它们距离实际生活太远，毫无指导意义。
尤其是在爱情这件事情上，只能凭借你自己的经验和教训，去体验快乐与悲伤。
痛定思痛之后，才能去真正思考，自己真实地情感需求。
女友年近四十，相亲已经成了常态。她自己倒是无所谓，她说去相亲不过是为了安慰家中年迈的双亲，当然不排除万一撞上顺眼的也不妨试试。
有时候我忍不住问她，心里到底是怎么想的。
还想不想成家了，又或者是不是觉得自己一个人过日子也挺好。
女友沉思了一下回答我，如果我说遇不到合适的人，你肯定觉得我娇情。
可事实上，如果随便找一个人过日子，自己看着都堵心，那还不如单身呢，起码落得清静。
我不依不饶地问她，那就是说你也想成家喽。但是你到底想找一个什么样的人呢？
女友色色地笑谈，我没你那么文艺，不知道一见钟情是什么感觉，我不过是“见色起意”而已。
见我惊讶地张大了嘴巴，女友哈哈大笑。敢情她嘴里的“色”，还真是有点儿学问。
孔子在《礼记》讲“饮食男女，人之大欲存焉”——凡是人的生命，不离两件大事：饮食、男女。
女友说了，首先他得能和我吃一锅饭吧。我吃辣、他吃不了；我口重、他清淡；我爱吃生冷食品，他一口不沾……
别跟我说什么两个人在一起以后，慢慢口味就都变得一样了。
我都奔四了，他肯定岁数也不年轻了，这个年纪口味怎么改？
别说口味了，就算是生活习惯、作息时间都已经有了各自的规律，甭提什么互相磨合，能做到互不打扰就算不错了。
第二点就是男女关系。我不是生理有需求多么强的女人，但在性观念上我们的看法应该一致吧？“点灯说话儿，吹灯做伴儿”——这话没毛病。
性是最容易拉进情感距离的关系，它让我们坦诚相见，它让我们看清彼此的情感依赖程度，它也更容易让我们感受到爱情。
人为什么要恋爱呢？我想是因为相爱的意义，就像河流改变山川，我们将通过爱人，带给彼此改变，让我们能看到一个更加完整的自己和一个更宽广的世界。
现在能够开始一段关系的理由太多了，刚分手了太寂寞、想找个人调剂一下；
那个女的身材真棒，要是能泡上就好了；
还没接触几次，双方根本互不了解，就被荷尔蒙冲昏了头脑，直接上了床……
然后呢，新鲜劲儿很快就过去了，我们会发现彼此的性格、三观等等各个方面似乎都不太合拍。
但其实呢，根本就不是各方面合不合拍，性生活和谐不和谐的事儿。
真正的爱情，应该是一种信仰。太快说爱的人，也太快就轻易放弃。其实哪儿有什么一见钟情，不过都是见“色”起意。
“食色”也好、“性色”也罢，这些落实在生活里的细节，都从特定的角度在一定程度上，决定着我们的三观是否相合。
真正爱你的人，会在理解、尊重的基础上与你展开一段平等、和谐的关系。
对方不仅会注重你的感受，更会照顾到你的情绪变化。
这种和谐的关系会给你带来一种稳定、踏实的感觉。
这种感觉才是你面对婚姻时，真正想维系的两性关系。
当然，如果我七岁，我可以踮起脚、亲亲你，笑着说我好喜欢你；如果我十七岁，我可以明目张胆地靠近你；如果我二十七岁，我可以给你承诺，告诉你我好爱你。
但是我已经超过三十七岁了，我必须经过深思熟虑以后，才能拥抱你。
我想找到对的人，谈一场高质量的恋爱，亲密、独立而又彼此依赖。
经历了许多，我已经明白，每一份感情都来之不易。
有时候成年人的爱情比地铁里的信号还要弱，前一秒还非你不可，下一秒可能说没就没了。
汤要慢慢熬，才入味；喜欢要慢慢来，才情深。
就让那些两天就说喜欢、三天谈爱、七天追不到就说拜拜，什么一生只够爱一个人的，都特么见鬼去吧！
我们已经过了做什么事情都要求个结果的年纪了，想做什么就努力去做吧，想对谁好就慷慨地去付出。
倘若有一天，你真的爱了，你会发现，就像宫崎骏说的那样：“我说不出来为什么爱你，但我知道，你就是我不爱别人的理由。”
我始终相信
石头会开花 星星会说话
穿过夏天的木栅栏和冬天的风雪
你终会抵达
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