如何在关系中走出“你错我对”的循环

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又是一期讲关系话题的文章。

很有意思的是，我们的思维需要语言作为物质载体，有的时候语言却也容易禁锢我们的思维。

在关系当中，我们一般不会带着关系的视角来看待问题，而是用个体的角度，觉得是这个人的问题。

       这个妈妈有太强的控制欲了；

       这个朋友有讨好型人格，在关系中没有主见，在乎别人的看法；

       这个孩子总是喜欢责备自己。

当我们把个体从关系中分离出来，看到一个人的问题的时候，我们会以为是因为他做了什么事情，才会让另一个人有相应的反应。

这个思路就是一种因果思维，因果思维本没有错，但是因果思维导致了对错思维，使关系的双方形成了对立的态势，就容易陷入到矛盾与冲突当中。

双方都认为“你错我对”，那么该追究谁的责任？

其实，在一段关系当中，把个体分离开来本就是错误的做法，如果两个人的关系出现了问题，那么我们就要从关系的视角来看问题，然后你就会发现，这不是一个人的问题，而是双方协同合作、互相配合的结果。

两个人在相处的过程中，本就没有对错之分，一旦陷入因果思维的怪坑当中，就会形成对立，双方对彼此都有一个脑海中“理想的对方”，然后觉得对方应该按照我的想法来执行或者改变，如果对方不改变，就容易陷入矛盾，这个就是对错思维导致的后果，也是一种关系里的应该思维。

“应该思维的本质，就我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。”

陈海贤老师说：

关系里，人的行为是相互塑造的。

根本就没有什么明确的因果，也就没用明确的对错。

 那没有了对错，在关系中，我们如何改变呢？唯一的办法就是承担自己在关系中的责任。

你可以观察一下，父母或者是身边的人吵架的时候，他们的每一句话，从关系的语言来解读，几乎都是在说“都是你的错”，几个回合下来，不仅问题没有得不到解决，反而伤害了关系。

母亲说：“你看看你教出来的孩子，成绩下降这么快！”

父亲就说：“我觉现在挺好啊，你要是觉得成绩不好了，那你怎么不好好教他啊！”

“你每天有那么多的事情，哪有时间？”

“那我每天就有时间了？我每天还要.......”

你看，这对夫妻就是借着孩子的问题向对方传达“都是你的错”。

还是前面说的，在关系里根本就没有对错，如果你一直在考虑对方应该怎么做的话，就是在控制自己控制不了的事情。

遇到这种问题的时候，你要做的，是把眼光放在自己能够控制的事情上，而不是试图改变对方，这是解决对错思维最直接的办法。

那如果你觉得“我没有错，凭什么要我去改？”

可是你看，你一边希望对方改变，从每一次的冲突得到的经验是：对方根本没有做出你想要的改变，然而你还是无所作为，那你就是在用你的应该思维约束对方，那这就是你的问题了。

只有自己主动去承担自己的责任，做自己该做的事情，你的思维才能突破“你错我对”的死循环，你才容忍在关系中的差异，在关系中有更多的容错和发展空间。

“别人的想法，跟我们不一样”，这就是关系中的现实。如果我们不能容忍差异，就会在争论中防御，最终受伤的，是关系。