从未改变VS本性难移

“所有人都说我

          生了孩子像变了一个人

                其实没有

              我还是老样子”

2020-8-16

午睡时鸽子咕咕叫，声声低低温柔，近在耳畔。

我爱谁？

我爱王喆，我爱小宝，我爱爸爸妈妈，我爱姐姐们，我爱小米小月，我爱杨海燕。

我爱我吗？

感觉不到。

我的爱是，我对你好，你对我好。

我对自己好吗？

不好。

我对自己只是侍奉。供着自己吃好的穿舒服的睡到自然醒，哄着自己玩、哄着自己工作、哄着自己睡、哄着自己过日子。

维持这座肉身活着。

我并不爱我。

～

昨天看《波西米亚狂想曲》，今天下午和小月看了《利刃出鞘》。这个名字翻译得不怎么样。

中午试了水煎包，晚餐吃披萨自助餐。

因为总是在自控和放纵之间跳来跳去，我已经麻木并深陷其中不想出来了，还给自己找到各种理论支持和实证。

是的，内心深处我不喜欢自己。

只需要——

像小米三分之一的勤力；

像小月三分之一的体贴；

像二姐三分之一的无私；

像大姐三分之一的爱生活；

像王喆三分之一的耐心；

像小宝三分之一的顺从；

像妈妈三分之一的坚持；

像爸爸三分之一的包容。

我都做不到。

我注定成为不了我爱的自己。

我一直都是消极的，从未改变过。

2004-6-10

我和洪亮打了一架。我咬了他一口，像妈妈咬爸爸一样下死劲，他小臂起了一圈牙印。

半夜我跑了出去。

就像在南宁，南湖畔，夜晚吵架只想跑掉，跑出来了又不知道去哪里，顶着夜色走啊走，随便找个路边台阶坐下，看看夜空，看看行人，没人来找我。

天上的星星不说话

地上的娃娃想妈妈

什么时候我才能安定下来，爱了一个又一个，跟了一个又一个，我到底在找什么样的男人，我的一生就这样过吗？

～

累了就走回去了，洪亮已经离开了。

爬上床睡觉。

打架时被他摁得死死的，灯下一看脚脖子也青了。手腕也疼。

记忆里快两个月没闹了。我俩都本性难移。