经常听人说:“我最讨厌我爸这样,以后我绝对不会!”或者是:“我妈这样对我太伤人了,我发誓以后绝对不这样对我的孩子!”
发誓容易,做起来难,可能因为基因的影响,可能因为从小在原生家庭里面耳濡目染,学到了一些问题的直接粗暴的处理方法,当你遇到同类问题时,潜意识里就想要那样去做。最终,很多人发现,我们也变成了最不愿意变成的那个人。
我的童年并不快乐,我的父母都是棍棒出孝子的坚实拥簇。即使我是女孩,但也逃不过和棍棒,柳条,戒尺们的亲密接触。弄坏了家里的东西,小抽几下;吃饭不认真,筷子敲头;考试考砸了,下跪加棍棒;如果不听话和长辈顶嘴,就要打到认错听话为止…
我如此习惯于长辈使用暴力解决孩子的一切问题,我经过多年的回忆沉淀反思,也深深明白暴力因子已经深入我的骨髓,并且溢了出来。我的少女时代,是一部武打剧,我和表哥表弟过过招,和同桌打过架,被女生用刀子划烂过衣服,也曾把男同学的鞋子扯下来从6楼窗户丢下去。那些年,我周身充斥着戾气,被踢打的淤青,还有男生们的鼻血。我解决冲突的方式就是那么粗暴而直接,被别人骂男人婆也在所不惜。
后来,度过了鸡血过量的青春期,我蓄起长发,买了裙子,试着开始做正常女子。可是我的那点暴力倾向依然像一个被封印的猛兽,每次当我被激怒,遭受不公时,它都在我的灵魂深处发出怒吼,投来让人心惊的凝视。但我知道,这是不允许的,我已经成人,必须成熟、礼貌、体面,我必须把这戾气转化,转化为我的坚强、激情和力量。我要用它来保护自己和自己所爱。
所以后来,我变成了朋友同事们口中的坚韧、有魄力、打不倒的强势女子,其实也不错哈。
当我有了自己的孩子,那软软的小人儿瞬间唤起了我内心深处的圣母之心,它发出了温暖强烈的光芒,把我的戾气深深包裹,那时候我真的发誓,绝对不用我父母对待我的方式对待他。
我也非常努力地去做了。
当他无故哭闹的时候,我心里烦躁得冒火,但是,我选择耐心对待他,努力去弄清楚他的需求;
当他为了买玩具躺在地上打滚,引来围观的时候,我几乎想强硬地把他拎到一边去教训一顿,但是,我选择放下羞耻感,笑一笑,站在一边等他自己哭完了爬起来;
当他做了非常让人生气的事情,那一瞬间我的脸色一定非常可怕,我的手几乎要高高扬起,重重落下,但我选择冷静,先调整好自己的情绪,把狰狞的表情收起来,才来解决他的问题。
当然,我也揍过他,但是我揍他的时候都不是生气的时候,揍他只是情境需要,给他一些必要的警告。我绝对不会在暴怒的时候动手。
虽然,我做得还不够完美,仍然不能算是一个温柔的女人。但我已在尽力摆脱原生家庭经历对我的影响。我想,等孩子长大了,他在我现在的基础上,一定能更加平和理智。
人无法选择自己的童年,甚至许多人终其一生都要与自己的原生家庭阴影做抗争,但是我想,即使不能完全摆脱,一代一代去淡化还是可以实现的,那就从我自己开始吧!
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