(本期是:永熙随笔第848期原创文章)
2023年3月24日,晚上在饭桌上吃饭的时候,父亲一边不断地用一种充满偏见的眼光看向“我身上的穿着打扮”(自己身穿长袖长裤)一边用“审判的语气”质问着我“我想请问一下你,为何天气都这么热了,还穿长袖长裤,是因为没衣服穿了?还是因为其它原因呢?”
当时虽然我感到压抑与愤怒(毕竟没有任何人喜欢被人“以充满着偏见的目光、审判的语气”对待),但我依然心平气和地回应他“因为明天降温了,我晚上怕冷”(其真正原因是因为:我想通过“运动时多出些汗”从而达到“最佳的减肥效果”)
紧接着,他不但没有回应我的话,反而越来越阴阳怪气地问我“你现在是正处于青春期、反叛期,还是处于其它年龄发育阶段?”当时,在听到这句话后,我并没正面回应他,因为,我不仅深知:我无法改变他对我的看法(即使最终我为了他并牺牲了自己的性命,但他还是依然觉得:我不应该在这个世界上被人善待、接纳、尊重), 而且我还深知:父亲始终放不下对我的偏见/挑剔,无论我变得多么优秀完美,他依然会觉得:只要我还存在这个世界上,我就得受罪。在他眼里,我不配过得好,我做任何事情都是错误的,甚至有关我的存在,都是不应该的。
还记得接下来在饭桌上吃饭的过程中,由于我想吃一个鸡腿,但是由于我担心“父亲和弟弟没得吃(吃不饱)”,于是,在夹鸡腿之前,我就先问一问他们“你们吃鸡腿吗?”父亲说“我们都不吃,你吃吧”(弟弟也摇了摇头并说“不吃”)。父亲的语音刚落,我看向他并点了点头,紧接着我就把鸡腿夹到碗里。在我与他眼神交流的过程中,父亲再次用“充满控制欲的目光与语气”(吓人地)看向我“吃完饭,我想跟你聊聊”。
当时我忽然被这句话给震惊住了/吓了一大跳,不仅如此,饭桌上的菜(四荤二素)瞬间变得不再那么可口了。不是因为我做了亏心事,也不是因为我多么恐惧父亲(当然,多多少少还是存在着恐惧,并还存在着数不清的戒备、厌恶、排斥、抗拒、痛恨,这些“数不清的情绪”深深埋在我的潜意识里面),而是因为:
父亲的那句话“吃完饭,我想跟你聊聊”以及他的语气与眼神,严重激活了我内心的创伤/回忆,那些“经过累积的压抑/忽略,并埋深在潜意识中的情绪”(对父亲的恐惧、痛恨),瞬间得到了些许释放,并提醒我(以下是:那些长期隐藏在潜意识深处“对父亲的深度恐惧与极度痛恨”想要给我反馈的信息。其实是因为当时我的内心感到一股神秘的力量,于是我便用文字大致描述“我的想法/觉知/那股神秘的力量想要带给我的启示”)
其实,你从未被人性化地对待。真的,你从未被人性化地对待。很遗憾,他们并没有把你当人看/对待。很遗憾,在他们眼里,你做任何事情都是错误的,有关你的存在都是不应该的,哪怕你多么优秀,哪怕你多么顺从他们的意愿,最终不仅还是没得到任何尊重,甚至他们还会更加放肆地不尊重你,最终你也会牺牲自己,这样的结局会是多么的令人深感可惜/多么不值得。很遗憾,在余生中,他们不会得到任何改变,哪怕他们临死那一刻,都还是没有能力去爱别人、接纳别人。
其实你一直都值得被善待与尊重,你的身上也一直都存在着比他人更为突出并值得他人学习的闪光点,但有关他们长年对你的不尊重/挑剔/各种不接纳与偏见,一直都让你觉得:
被人善待,是一件奢侈的事情,被人善待,是一件羞耻的事情,被人善待,是一个遥不可及的梦想。所以是时候勇敢地追求幸福与自由了!其实,他们永远都无法击垮你!况且,你更值得活得幸福!在这一生中,你凭什么不能过得比他们更幸福、更自由、更为充盈自我?有关将来你自己的生活最终过得幸福与开心、以及内心最终得到治愈、超越与成长,便是对他们最大的威慑、报复与挑战!
饭后,我先在客厅看了一会儿手机,原本我打算锻炼一下自己的胆量(直接无视父亲的存在并且自在地在父亲身边做任何事情),但由于后来我改变了原先的想法(锻炼胆量,虽然是一件好事,但一些可预判的困难与危机,能避免就最好避免,能预先保护好自己就得立刻下决心去谨慎地做好一切有关“保护好自己”的措施。人虽然要勇敢直面痛苦/困难,但千万不要刻意制造苦难给自己经历,千万不要自作自受/拿石头砸自己的脚,也千万不要自我虐待/自我否定)
于是,眼见父亲准备出饭厅,我就直接奔着厕所而去(并掩着门),试图让父亲“不见我人影”从而忘记“找我谈话”。但不合乎人意的是:
父亲不但没有忘记“找我谈话”,反而还直接对着“躲在厕所避险的我”开门见山:“你究竟有什么事情瞒着我和母亲吗?如此抗拒与排斥得对待我们,究竟背后隐藏了哪些不为人知的目的?我和你母亲究竟有做过什么亏待你的事情吗?以前哪怕是青春期,你也不会变得如此沉默寡言、孤僻古怪。你是把家里当作宾馆吗?零食随便买随便放,一日二十四小时都早出晚归,每日在家要么睡觉要么吃饭要么洗澡,除此之外,就如同人间蒸发了一样。家里的泡面过期了也不跟我说一声,每次过香港都不会帮我带东西,搞得自己好像很神秘很具有个性化那样,不会看看自己究竟像什么玩意啊”
接着他又继续说“以前你都还会去图书馆看书,但现在,除了上班以外,其他时间都不知道去哪儿溜达了,你真的会落下许多学习进度。有关你选择休学,原本就不应该得到我们的谅解与同意,但最终,我们还是默许并尊重了你的想法,我们究竟有哪次没有顺从并尊重你的个人意愿?真的想不通:为何至今,你还是依然如此抗拒得对待我们?还有,你的社保卡究竟用了多少钱?你为什么在每次用了钱之后都不跟我说一声?为什么大夏天你还穿着长裤长袖?不会让人觉得你另类吗?你是不是想被人以“”嘲笑、排斥、孤立、各种看不起、以各种偏见的方式”对待?装什么清高、装什么个性化、装什么神秘感?什么玩意啊你!真的是个另类!”
虽然在父亲“对我语言暴力”的过程中,我并没有选择“直接跟他发生正面冲突”(毕竟,我怕“把弟弟给吓着了”、担心由于自己的个人原因以及当着弟弟的面跟父亲吵架从而影响了“弟弟身心健康的发展、弟弟的日常生活与作息规律、弟弟一天的心情”。如果弟弟不在家,我是不会顾及这么多的)
我并没“不回复父亲的话”(以温和的语气大概应付了父亲几句。原本我想回应父亲更多的话,但我发现:每次父亲想找我茬的时候,都只会重复“几个话题、无数重复的话、种类单一的词语/语气”),但我并没有妥协于父亲、没有对“权威的恐吓”有过任何的退缩,更没有低过头。因为我深知:
正是因为“父亲讨厌过去的自己”(即:父亲内心严重的自我分裂。每当父亲看到现阶段的我,他都会联想到他自己。由于他很恨自己,由于他不敢直面自己,于是,他为了逃避在成长过程中所需付出的勇气以及所需直面的一切痛苦,他只好对我或对家里的其他人发起更为猛烈的攻击,为了避免激活自己内心的创伤、为了进一步掩盖自己的罪恶感与问题根源。
在他对我发起攻击的时候,也等于进一步对他自己发出攻击,进一步地分裂/憎恨自己),于是,父亲才会无缘无故地对我发出强烈语言攻击(具有“充满极端偏激等性质”的语言暴力/语言虐待),并且他每次都还重复着相同的话题与话语,相同的语气(有关他每次的用词范围与说话的总字数,都出奇的一致)。
好啦,本期内容到此结束,但内容暂未完结我们下期再见🤗
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