（本期是：永熙随笔第848期原创文章）
2023年3月24日，晚上在饭桌上吃饭的时候，父亲一边不断地用一种充满偏见的眼光看向“我身上的穿着打扮”（自己身穿长袖长裤）一边用“审判的语气”质问着我“我想请问一下你，为何天气都这么热了，还穿长袖长裤，是因为没衣服穿了？还是因为其它原因呢？”
当时虽然我感到压抑与愤怒（毕竟没有任何人喜欢被人“以充满着偏见的目光、审判的语气”对待），但我依然心平气和地回应他“因为明天降温了，我晚上怕冷”（其真正原因是因为:我想通过“运动时多出些汗”从而达到“最佳的减肥效果”）
紧接着，他不但没有回应我的话，反而越来越阴阳怪气地问我“你现在是正处于青春期、反叛期，还是处于其它年龄发育阶段？”当时，在听到这句话后，我并没正面回应他，因为，我不仅深知:我无法改变他对我的看法（即使最终我为了他并牺牲了自己的性命，但他还是依然觉得:我不应该在这个世界上被人善待、接纳、尊重）， 而且我还深知:父亲始终放不下对我的偏见/挑剔，无论我变得多么优秀完美，他依然会觉得:只要我还存在这个世界上，我就得受罪。在他眼里，我不配过得好，我做任何事情都是错误的，甚至有关我的存在，都是不应该的。
还记得接下来在饭桌上吃饭的过程中，由于我想吃一个鸡腿，但是由于我担心“父亲和弟弟没得吃（吃不饱）”，于是，在夹鸡腿之前，我就先问一问他们“你们吃鸡腿吗？”父亲说“我们都不吃，你吃吧”（弟弟也摇了摇头并说“不吃”）。父亲的语音刚落，我看向他并点了点头，紧接着我就把鸡腿夹到碗里。在我与他眼神交流的过程中，父亲再次用“充满控制欲的目光与语气”（吓人地）看向我“吃完饭，我想跟你聊聊”。
当时我忽然被这句话给震惊住了/吓了一大跳，不仅如此，饭桌上的菜（四荤二素）瞬间变得不再那么可口了。不是因为我做了亏心事，也不是因为我多么恐惧父亲（当然，多多少少还是存在着恐惧，并还存在着数不清的戒备、厌恶、排斥、抗拒、痛恨，这些“数不清的情绪”深深埋在我的潜意识里面），而是因为：
父亲的那句话“吃完饭，我想跟你聊聊”以及他的语气与眼神，严重激活了我内心的创伤/回忆，那些“经过累积的压抑/忽略，并埋深在潜意识中的情绪”（对父亲的恐惧、痛恨），瞬间得到了些许释放，并提醒我（以下是:那些长期隐藏在潜意识深处“对父亲的深度恐惧与极度痛恨”想要给我反馈的信息。其实是因为当时我的内心感到一股神秘的力量，于是我便用文字大致描述“我的想法/觉知/那股神秘的力量想要带给我的启示”）
其实，你从未被人性化地对待。真的，你从未被人性化地对待。很遗憾，他们并没有把你当人看/对待。很遗憾，在他们眼里，你做任何事情都是错误的，有关你的存在都是不应该的，哪怕你多么优秀，哪怕你多么顺从他们的意愿，最终不仅还是没得到任何尊重，甚至他们还会更加放肆地不尊重你，最终你也会牺牲自己，这样的结局会是多么的令人深感可惜/多么不值得。很遗憾，在余生中，他们不会得到任何改变，哪怕他们临死那一刻，都还是没有能力去爱别人、接纳别人。
其实你一直都值得被善待与尊重，你的身上也一直都存在着比他人更为突出并值得他人学习的闪光点，但有关他们长年对你的不尊重/挑剔/各种不接纳与偏见，一直都让你觉得:
被人善待，是一件奢侈的事情，被人善待，是一件羞耻的事情，被人善待，是一个遥不可及的梦想。所以是时候勇敢地追求幸福与自由了！其实，他们永远都无法击垮你！况且，你更值得活得幸福！在这一生中，你凭什么不能过得比他们更幸福、更自由、更为充盈自我？有关将来你自己的生活最终过得幸福与开心、以及内心最终得到治愈、超越与成长，便是对他们最大的威慑、报复与挑战！
饭后，我先在客厅看了一会儿手机，原本我打算锻炼一下自己的胆量（直接无视父亲的存在并且自在地在父亲身边做任何事情），但由于后来我改变了原先的想法（锻炼胆量，虽然是一件好事，但一些可预判的困难与危机，能避免就最好避免，能预先保护好自己就得立刻下决心去谨慎地做好一切有关“保护好自己”的措施。人虽然要勇敢直面痛苦/困难，但千万不要刻意制造苦难给自己经历，千万不要自作自受/拿石头砸自己的脚，也千万不要自我虐待/自我否定）
于是，眼见父亲准备出饭厅，我就直接奔着厕所而去（并掩着门），试图让父亲“不见我人影”从而忘记“找我谈话”。但不合乎人意的是:
父亲不但没有忘记“找我谈话”，反而还直接对着“躲在厕所避险的我”开门见山:“你究竟有什么事情瞒着我和母亲吗？如此抗拒与排斥得对待我们，究竟背后隐藏了哪些不为人知的目的？我和你母亲究竟有做过什么亏待你的事情吗？以前哪怕是青春期，你也不会变得如此沉默寡言、孤僻古怪。你是把家里当作宾馆吗？零食随便买随便放，一日二十四小时都早出晚归，每日在家要么睡觉要么吃饭要么洗澡，除此之外，就如同人间蒸发了一样。家里的泡面过期了也不跟我说一声，每次过香港都不会帮我带东西，搞得自己好像很神秘很具有个性化那样，不会看看自己究竟像什么玩意啊”
接着他又继续说“以前你都还会去图书馆看书，但现在，除了上班以外，其他时间都不知道去哪儿溜达了，你真的会落下许多学习进度。有关你选择休学，原本就不应该得到我们的谅解与同意，但最终，我们还是默许并尊重了你的想法，我们究竟有哪次没有顺从并尊重你的个人意愿？真的想不通:为何至今，你还是依然如此抗拒得对待我们？还有，你的社保卡究竟用了多少钱？你为什么在每次用了钱之后都不跟我说一声？为什么大夏天你还穿着长裤长袖？不会让人觉得你另类吗？你是不是想被人以“”嘲笑、排斥、孤立、各种看不起、以各种偏见的方式”对待？装什么清高、装什么个性化、装什么神秘感？什么玩意啊你！真的是个另类！”
虽然在父亲“对我语言暴力”的过程中，我并没有选择“直接跟他发生正面冲突”（毕竟，我怕“把弟弟给吓着了”、担心由于自己的个人原因以及当着弟弟的面跟父亲吵架从而影响了“弟弟身心健康的发展、弟弟的日常生活与作息规律、弟弟一天的心情”。如果弟弟不在家，我是不会顾及这么多的）
我并没“不回复父亲的话”（以温和的语气大概应付了父亲几句。原本我想回应父亲更多的话，但我发现:每次父亲想找我茬的时候，都只会重复“几个话题、无数重复的话、种类单一的词语/语气”），但我并没有妥协于父亲、没有对“权威的恐吓”有过任何的退缩，更没有低过头。因为我深知:
正是因为“父亲讨厌过去的自己”（即:父亲内心严重的自我分裂。每当父亲看到现阶段的我，他都会联想到他自己。由于他很恨自己，由于他不敢直面自己，于是，他为了逃避在成长过程中所需付出的勇气以及所需直面的一切痛苦，他只好对我或对家里的其他人发起更为猛烈的攻击，为了避免激活自己内心的创伤、为了进一步掩盖自己的罪恶感与问题根源。
在他对我发起攻击的时候，也等于进一步对他自己发出攻击，进一步地分裂/憎恨自己），于是，父亲才会无缘无故地对我发出强烈语言攻击（具有“充满极端偏激等性质”的语言暴力/语言虐待），并且他每次都还重复着相同的话题与话语，相同的语气（有关他每次的用词范围与说话的总字数，都出奇的一致）。
好啦，本期内容到此结束，但内容暂未完结我们下期再见🤗
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