（本期是：永熙随笔第887期原创文章）
2023.5.13早上，店长在工作群里表达了一些不满（关于工作上的一些小瑕疵）。当时看到店长表达不满后，我能从句里行间感觉：店长已经很尽力地克制自己的情绪了，而且她可能经常压抑自己的情绪。为何我这么想？因为：
从店长的无奈可看出，店长是迫不得已才这么做的（压力很大、很尽职尽责、对大家工作的期望高）。说句实在话，自从我跟她认识以来我很少见过她这么生气。其实我很能理解当时的她，因为我曾经跟她有过很多类似的经历与处境，众人眼里温柔、善解人意的那个永熙，也会存在许多“脾气暴躁、不通情达理”等类似情况。我很想对她说：我感到遗憾“自己不能设身处地（100%）理解你当时的内心世界”，但我能大致解你的愤怒与无奈，在很多时候，是生活中的一些人与事，非得逼得我们这么做（无奈地表达不满、逼得自己做“曾经讨厌的那个人”）。很多时候，我跟你挺像的。
当时，我还希望她不要过度自责“自己的情绪失控”）。虽然“她在群里表达不满”有些把我吓到了（其实这跟她本人没任何关系，她是个很好的人、她很关心我、理解我，希望她不要为我的言论感到内心受伤。只不过我本身有些恐惧“温柔、善解人意的女领导”而已，因为，我不够理解她、了解她，由于我很自私，于是我并不能做到100%接受“她生气的一面、严肃的一面”），但我觉得：
无论她在不在乎我对她的理解与关心（毕竟，2023年4月，她已经把我婉拒，我深知“对于她自己而言，一个她并不喜欢/不感到心动的男生，无论这个男生再怎么体贴她，她也不会对这个男生加深任何好感，她不会去在意这个男生的一举一动”），我也要（相较于跟她刚认识的时候）更周全地理解她、接纳她的不同面向/不同的内在部分（我发自内心的，我已经做好“孤独、受伤”的心理准备）。
对啦，谈到“2023年4月，她把我婉拒”，我又回想起“2023年4月，她婉拒我的表白之时，曾对我说的一句话：我并没你想得那么好”，再结合“今早，她展现了生气、严肃的一面”，我即欣赏她当时对我的真诚与坦率、对关系的负责任，我也再次从她的那句“我并没你想得那么好”读出了些深层次的东西：
1.她的内心，多多少少有些害怕“自己会令他人感到失望”、也会惭愧与焦虑于“自己会辜负他人的热情、自己会辜负他人对自己的期望”。2.她的成长道路上，很少有人愿意、并能设身处地理解她“并不为人知、不愿让人知道的一面”（比如：情绪失控的一面、严肃的一面、有权威的一面、撒娇任性的一面、内心脆弱的一面）。她缺乏得到他人对她的理解与接纳。
总之虽然不知自己的分析（感知）是否正确，但是，我觉得“自己跟她的内心世界、性格、很多时候被迫深陷的处境、成长经历、原生家庭”存在很多相似的地方。
本期文章的末尾，我还想说的是：很多人可能会对“我在工作中，喜欢上店长”感到不理解、很罕见（毕竟，一个下属喜欢上了一个领导，如同“姐弟恋”，最终几乎不可能“在一起”），很多人也会嘲笑我“别天真了，永熙，你觉得她真的会在乎你吗？你觉得职场上真的会产生深厚的感情与长远的交情吗？别忘了，她可是你的领导诶，社会可是很残酷与现实的。你又不帅、又没存款、又没有实力，人家怎么可能会喜欢上你啊。即使她真的喜欢上你，可最终她真的会选择嫁给你吗？还是死心吧，职场上不可能存在纯友谊、深厚感情、长远交情”。
那么对此，我既感谢他们提醒我，我也不后悔“自己曾经喜欢过领导；无论什么样的事情、内心话，自己都已袒露、并愿意跟她分享”。而且再说了，如今我才21岁，而且我还是作家（创作即将超过900篇，字数已过150万），那些人对我的评价太过于片面了，他们并没有（丝毫不愿意）以积极长远的角度，看待我的未来、全方位（客观）评价我的性格与天赋。
所以，我即不会在乎（不会责怪）他们对我的各种不理解、各种伤人的否定，我还为“自己曾经喜欢过上司（店长）、愿跟作为上司的她袒露自己的心扉”感到欣慰与荣幸（很多时候我却忘记：其实，她是我的上司，并不是我的梦中情人）。最近我一直都非常期待：
以后能跟她多多见面、趁9月复学前多跟她当面聊天（记得五一那天晚上，她指出我的思维误区、跟我分享“她不同于我的看事角度、她的个人经历”，虽然当时我多多少少感到不适，但我真的很感激她、我很欣赏“她看事情角度之全面、乐意去换位思考与反思自己”，我特别想与“那些擅长于欣赏/感知生活中的美的人、那些懂得去鉴赏剧本美学与国粹的人”有更多的私下往来）。我还希望：5月下旬，能多多跟店长上同一个班次。
好啦，本期内容到此结束，我们下期再见😊
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