（本期是：永熙随笔第909期原创文章）
我一直在想象一个画面：假如哪一天，我不再像当初那样：满脑子都是她（从“释然”那一刻开始，我的注意力全部重新回归在自己身上，到那时，我将会变得更为自私）反而她却如同当初那样“一直都觉得：永熙是个很好的人，以及：
永熙依然如同之前那样没有任何变化”（一直都觉得永熙身上有数不尽的优点，给她一股“几乎接近完美”的感觉，我担心“她只看到了我好的一面、她会不知不觉认为永熙接近完美并只存在好的一面；而她并不知道：有关我的其他很多面向，比如：自私高傲、贪财好色、控制欲强、脾气暴躁，我却胆怯于让她知道、或几乎没有在她面前展示过有关我内心的这些黑暗面向”）
为何我一直想象这个画面呢？因为，我担心“她会被我表面上的看似完美（由于，我在她面前表现得过于拘谨与完美、我很想让她凡事都肯定我），给诱惑、被我的表象欺骗信任、被我的表象伤害内心”（并不是说“我在她面前展示的那些面向，都是假的”，而是说：大多时候，我并没有在她面前展现过多有关我内心的黑暗面向，即是胆怯于让她知道、不想令她为我感到失望，更是出自“不想让她被我内心的那些黑暗面向，感到内心受伤、并存在心理阴影；我不想欺骗：她对我原先的信任、我更不想辜负：她原先对我的真诚与好感”等相关个人意愿）。
我不想成为“不懂得为对方周全地着想、逃避对他人负责任、逃避对关系负责任”那类人，因为我一直觉得“那类人非常懦弱、活得没有任何尊严、内心非常扭曲、非常可恨”。出于我对关系的负责（也是“对她最大的负责”）：
我只好克服内心本能的恐惧（冒着“令她对我大跌眼界”相关风险）把我最为真实的一面（自私、贪财、好色、控制欲强、脾气暴躁、爱面子、内心脆弱不堪、城府深、爱出风头、调皮捣蛋），一五一十地告诉她（虽然我不会在她面前表现出来，但真的不瞒她说“没表现出来，不仅不代表：那些黑暗的面向不存在，而且还反映出：我压抑自己很严重、精神内耗严重”），我很想让她“时刻提防我；不要被我外表看似完美化，所诱惑/对我抱有任何个人期望”。
虽然，我很想让她喜欢我、肯定我，我还更想“把自己最为真实的一面永远隐藏起来、永远都不让她知道”（从而让她继续被永熙那看似完美的表象所诱惑、并对我产生更多的信任与好感），但是出于对她的生命/人生负责任（要是欺骗她/她被我诱惑，我的内心很过意不去，觉得自己是个骗子并比渣男还可恨）：
我只好克服内心本能的恐惧，并把我最真实的一面，一五一十地告诉她。在很多时候，我都很想跟她说：（其实我深知“当我把自己内心深处最为野蛮的那一面告诉她后，不仅意味着我原形毕露、而且还会让她对我大跌眼界”）
永熙表面上的看似完美，如同“最终只会伤害人心/辜负他人内心期望与信任的诱人彩虹泡泡”。如果最终你不想被我的表象诱惑且深受伤害（我即不希望“你对男人这个群体，再次产生恐惧以及失望”，我也不希望你认为“所有男人都不值得信任、所有男人都那个样”）：
最好还是离永熙（我）远一些吧。“彩虹泡泡”指的是：那些看似完美的人与事，其背后一般隐藏着“数不尽的不为人知且令人深感毛骨悚然的黑暗面向”。当然，有关“彩虹泡泡的那些积极面向”，确实存在，但只不过更多时候，彩虹泡泡只想展现自己最为积极的那一面，而更多消极的面向，却隐藏、压抑于内心深处。
在文章的末尾，我还想说的是：
永熙是一个什么样的人呢？其实就连永熙自己也不知道。“自我探索”是一件很复杂的事情，人对自己的了解“可能连50%都不到”。有些人会说“永熙是一个看事情非黑即白的人”，对此我承认“之前在文章中，确实存在不少这样的情况，我确实有这样的思维误区”。但我不会因为“一时看事情非黑即白”，从而否定自己的全部，因为很少人能够像我一样“勇敢地发表自己的观点、并勇于承认自己的错误与不足”
一直以来，我都觉得“当今社会上，自己身上的特质，即稀缺又可贵”（尤其从一件事情上可看出：每次，我发表的文章，阅读量都不到20，虽然这对我的打击很大，但我不会因为阅读量/遭受来自别人的否定，从而放弃每日更新作品、放弃写作、降低更新的速度）。
有些人会说“永熙是一个通情达理的人、永熙是一个善良的人、永熙是一个真诚的人、永熙是一个谦虚的人”。对此，我既感谢“他们欣赏我的特质”，我也很想跟他们说（作为关系上的负责任）“不要用美化的滤镜看我，我并没你们想象中那么好。虽然我承认，很多时候：
自己确实存在通情达理的一面，至于我的真诚善良谦虚，我不敢承认它们的存在，毕竟人性都是黑暗与自私的。但在更多时候，我只想把通情达理的一面，呈现给大家看，而那些自私的一面、防备心强的一面、骄傲的一面、贪钱好色的一面、腹黑的一面、控制欲强的一面、自私/城府深的一面，出于内心的防备、本能自我保护，我却胆怯于把这些不为人知的面向呈现给大家看”。
好啦，本期内容到此结束，我们下期再见😘
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