(本期是:永熙随笔第917期原创文章)
人们常说“坏人变成好人很难,好人变成坏人容易”,但我觉得“某些时候,好人变成坏人,却还比坏人变成好人更难”。因为,坏人变成好人的过程,都是被感化(被爱、被理解),而好人变成坏人,却时常充满迫不得已、不被理解、抑郁、孤单、无奈、痛苦。
不过世界上不存在绝对的好与坏,而我所想说的好与坏,是世俗眼中的好与坏,比如不合乎别人的意愿、没有第一时间考虑他人的感受、熟悉的关系之间隐藏的拒绝与批评、不合群。永熙时常被生活上的一些人与事,逼迫成为“坏人”(是世俗眼中的坏人,而并非真正意义上的坏人,当然我并不是一个真诚善良的人)比如:
2023年4月中旬,大学班上的班干,在微信上联系我“填表格”,当时看到消息后的我,立马回复了他,并立刻把表格填完。填完表格后,他先发了一句“收到”(当时我以为“完事了”)之后又发了一句“在家适应吗,还好吗”。当我看到这一句话后,我即担心“跟他聊一下天,会打扰我的独处与创作时光”,我又恐惧:
“之前在班上一直把我往死里盯的他,为何会突然这么关心我呢”(记得休学前,那些只为奖学金从而不惜出卖自己人的班干,如今依然令我感到恐惧与愤怒。虽然,我知道“人没有绝对的好与坏”,但是,我也总不能“合理化:他人曾伤害过我、他人曾不尊重我的感受”,我最终还是得照顾好自己的感受先)。于是,看到“大学班干对我的关心”后,我先选择延迟回复他,因为我的独处时光不想被别人打扰。
在我选择延迟回复他的时候,我即感到“自己很坏”(是“世俗眼中的坏”,因为我“辜负”他的热情、我没有照顾他的感受、出于戒备与自重我选择忽略他的感受,在这一件事情上,我却表现出“不通情达理的一面、自私的一面”)
我又感到“很自在、很愉悦”(因为,自己终于聆听了内心的真实感受、并遵循感受做选择;人际关系中,自己设立的界限,也终于起到了作用,我终于成功地捍卫“自己的独处时光、创作时光”)。原本我打算第二天再回复他,但后来我想“我不需要被他喜欢、我并非为他而活”,于是后来,我就再也没有回复他了。很多时候我想“并非每一段人际关系,都值得我去认真地经营、花费精力去重视与维护”。
说完“大学班干”这件事(尤其我对他的态度)我又想再次说说“我与现任店长之间的事情”。先跟她道个歉,因为在之前,我多次用自己的角度去分析她对我的态度(当时我想“她多次看完我的文章后,并没我所期待的那样:每天都会跟我分享她的感慨。那么,她是不是厌恶我呢?她是不是没有用心看呢?”),我并没真正从她的角度与处境去看待她的真实想法。
我想,她的角度是“我只是她的下属,她看我的文章,只想大概了解我的内心世界。毕竟我也不经常来上班,况且我还是老员工,值得她去了解”,至于“她是否喜欢我的文章、是否愿意与我深交”,如今虽然我很期待,但我却不敢下定论、我还是觉得“我不要太依赖她对我的肯定与理解、我要尊重她的意愿并顺其自然发展关系才是最好的抉择与交情”。
她的处境是“整个益田店里有这么多个员工,她单独一人却要面临着与所有员工发展关系。与2~3个人发展关系,都已经很耗她的精力,何况10几个人?与所有员工发展好关系,本身就是一件难度大、且几乎不可能实现的事情。
而我,永熙,只是最为普通的一个,不仅不算最帅的那一位、而且我也不经常来上班,所以在日常工作中,她不仅不会时常想起我,我还不算她喜欢与欣赏的类型。处理人际关系已经够让她感到精力耗费了。更何况,她还要直面日常工作任务的琐琐碎碎、店里的方方面面、与上级之间的交集。所以她的处境,是所有人都很难去设身处地理解的,更何况:愿意理解她的人,还寥寥无几呢”
很多时候我都担心“自己最终会逼迫店长成为坏人”(就如同:之前,那些人经常找我借钱的人,总以与我关系熟悉为理由、觉得我通情达理,毫无任何界限打扰我的私人空间与独处时光、丝毫没察觉到“我内心的难处、痛处、不满”。这不仅让我感觉到很压抑、很无奈,而且,随着次数的增多,我很难再说服自己“把他们的行为合理化,站在他们的角度费尽心思地考虑他们的感受;为了维护这段关系,先照顾他们的感受、并满足他们的需求,之后再劝说自己不要难过、不要多想”。于是最终我不得不变成一个“坏人、不通情达理的人”。这不仅让他们感到不满、让我感到愧疚,而且多次遭受过这种内心折磨的我,不想让他人与我一样“经历同样的事情、体验同样的伤痛”)
虽然在上个月,店长多次在微信上表达对我的关心、店长也跟我说过“把她当作朋友一样,跟她相处;经过益田的话,可以去找她聊天”(我也曾多次想把店长约出来吃饭聊天,想跟她一起去大剧院看剧本),但我总保持着几丝谨慎与担心,因为,我觉得:要是自己真按照她所说的那样去做(去益田找她聊天、直接把她当作熟人来交往)、要是自己真的当面跟她提及“想约她出来吃饭并聊天、想约她一起去大剧院欣赏剧本中的美学”,那么反而我不仅会让她产生不安全感(因为我并没有尊重她的私人空间、我总是强加自己的个人意愿给她)
而且最终她还会被我逼迫成为“坏人”(就如同现在:我对那些“向我借钱的人”的态度。我会直接忽略、直接拒绝、不再像之前那样“通情达理、合理化他们的行为”。我所说的“坏人”是世俗眼中的“坏人”,并非“她本人真的坏”。现实生活中,她是一个很好的人,她很善良、真诚,她特别愿意理解我、关注我的动态。)
在文章的末尾,我还想说的是:以前的自己,在人际关系当中,总是在意“所谓的对与错、细节上的瑕疵(比如信息是否秒回、回复信息是否带表情包、回复信息的字数是否太少)”我总忽略“自己的需求与感受”(总以别人对我的态度,来判断“自己所谓的对与错”;“别人对我的态度”总会影响着“我看待自己的态度、在关系中的舒适度、接纳自己的程度”)。
如今自己却觉得“对待自己宽容、重视自己的感受,却远远重要过表面上的通情达理、远远重要过成为别人眼中的老好人(人见人爱)”只要自己没有触碰到法律、没有伤害到别人,任何人都没有资格对自己评头论足,我有权利拒绝“那些只会非黑即白看待我/对待我的人、那些曾经辜负我信任的人”。为何那些好人,最终会变成坏人呢?因为他们经常扭曲自己的内心、不懂得去拒绝别人、不懂得与别人保持界限(捍卫“自己的个人空间、独处时光”)。
人们常说“坏人变成好人很难,好人变成坏人容易”,但我觉得“某些时候,好人变成坏人,却还比坏人变成好人更难”。因为,坏人变成好人的过程,都是被感化(被爱、被理解),而好人变成坏人,却时常充满迫不得已、不被理解、抑郁、孤单、无奈、痛苦。不过世界上不存在绝对的好与坏,而我所想说的好与坏,是世俗眼中的好与坏,比如“不太合乎别人的意愿、没有第一时间考虑他人的感受、熟悉的关系之间隐藏的拒绝与批评、不合群”。
好啦,本期内容到此结束,我们下期再见😏
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