(本期是:永熙随笔第941期原创文章)
2023年6月1日晚上11:42,店长突然私信我“让我去领工作群里的大红包”。当时刚创作完文章的我,感到很惊喜(意外)。因为,我没料到:店长会在大晚上发消息给我(我并没说“店长打扰到我休息”,我真的不是这个意思,我真正想表达的是“有关店长在意我是否领过红包,这真的令我意想不到。从这件事可再次看出:相较于店里其他同事而言,店长会额外并适当地去照顾/去关注内心敏感的自己”)。
当时我还感到“某种角度上看(出于她经常看我的文章、她对我敏感情绪的共情、我是店里唯一一个写文章的人、相较于店里其他人而言我显得有些特别),她会在一些细节方面更为考虑/在意我的感受/个人想法”。
而且,店长已经很久都没有跟我在微信上提及工作以外的事情了。还记得在2023.4~2023.5有3次,而那3次都集中在2023.4上旬,有关“她看完我公众号文章内容后,想去跟我说的一些内心想法”(一次是有关“兼职转全职”、另一次是有关“她拒绝了我的表白”、再有一次是有关“她向我解释有关我内心的误解并希望我内心不要感到太难受”)。回想“4月上旬:
那3次她与我在微信上,简单地聊了一下有关我公众号文章的内容”,虽然至今已过去2个月但店长当时的一举一动,依然令我印象深刻、温暖我的内心(也许在她眼里这只是很普遍的“领导对下属的问候/关心”。其实她会这么想也很正常,因为在她眼里:我只是一个很普通的路人甲而已,因为我跟她并不存在任何血缘关系、我不是她的心上人/未来的另一半)。
所以从“六一那晚(将近凌晨)店长特地私信提醒我,记得去工作微信群领红包”可看出:店长真的挺关注我的动态(相较店里其他人,我还真的从她身上,享受不少特殊的待遇)。
这令我感到感动。很多时候,我都感慨:店长愿意花费她的私人时间去看我的文章。作为她晚辈与下属的我(我与她并没有血缘关系),能被她频繁关注、被她温和地善待,已感到很知足、很幸运了。而且再说了,店长阅读我的文章,又不是一件能令她赚大钱的事情,这只不过是一件“花费她私人宝贵时间”的事情。
在当今社会能像店长那样“周到、且时不时去关注员工动态”的好领导,究竟能有多少啊?在我短暂的一生中又能遇到多少个像店长这样的贵人呢(“自己以前所受的苦难”都值得)。说到这我又很想跟她道个歉(有关一件事):
曾有2~3次,她在我公众号阅读排行榜上掉到前10以外。由于当时我感到很不习惯(毕竟,她经常在我公众号阅读排行榜上排前5名),于是我的内心感到很失落(如今依然喜欢店长的自己,由于我对她本人有过高且不切实际的个人期望,于是有时难免我会仅凭借“自己的需求、略微狭隘的个人视角”去感知“店长对我的态度、店长对我情绪上的照顾”)。所以:
我经常会多想“店长对我的态度(包括我内心所误认为/想象当中的“店长对我的不满”)”。“自己容易多想,对于店长本人而言,可能是一种折磨,因为我可能会令她感到不知所措、棘手”(而且再说,我是一个完美主义的人,由于我对自己的要求通常很苛刻,于是,在我期待他人的时候会下意识如同对待自己那样)
不过后来我想了想,却觉得“自己原先对她的想法(感受)有些过激”,因为首先店长一时很少看我的文章,跟她对我态度上(相较于之前)的转变,没有任何关系;其次:店长关注我的公众号、并看我每天发布的文章,又不是天经地义的事情(只是出自于店长的个人意愿而已)。
店长阅读我的文章,又不是一件能令她赚大钱的事情,只不过是一件“花费她私人宝贵时间”的事情。她又不是我的亲人(亲妈亲姐),她本身就没有义务像对待亲人那样:关心与理解我、接纳我。店长本身就值得:把自己更好的一面(耐心温和、接纳度高)展现给(留给)她的亲人以及她自己。她本身就该更为自私地善待她自己与她的亲人(谁都很自私、每个人都应自私地善待自己与亲人)
再者:店长不应在社交关系中,首先让她自己感到舒服吗?她不应该为了永熙(或不应参照永熙价值观的标准与尺度)从而逐渐失去她的自我/消耗她的自我。我觉得“一个人既不要做违法的事情或违背道德的事情、更不要做太好相处的人。因为每个人都有义务优先为自己的情绪/需求考虑、每个人都不是圣人、每个人只为成全独一无二的自己。在这世界上,只有我自己才会真正去重视并有能力满足自己内心的需求,每个人都是现实与自私的,别人即没义务、也不具备能力去设身处地理解自己”。
而且很多时候,店长关心/关注自己的程度,早已超出满分/她个人有限精力不知多少倍。当然,她一直都是一视同仁地善待、关心所有同事。很多时候是我沉浸于用完美的滤镜看待店长、期待店长,这确实是自己的问题,这还让我想到“爱恨共存、它俩程度上是一样的”。
直话直说:六一那天晚上,店长在微信上找我的时候,我感到有些紧张,因为我担心“自己会辜负她对我的关心、欣赏、期望、真诚”,我不想让店长感到内心受伤(我不想让她由于永熙的态度/回复消息的速率,从而感到心灰意冷;当然,她远比我想象中的要坚强很多,她也根本不会在意“永熙对她自己的看法”)。
我只希望店长能永远大胆地且自信地做她自己(千万别像永熙那样:过度为他人的情绪考虑与负责,每天都活得很累、痛苦),我还希望店长能在未来,找到一个比永熙更好的男生。
虽然当时我感到紧张,但我感到更多的是高兴意外,因为店长并没自己所想得那样“防备、警惕自己”(至少“店长不反感自己”)。虽然店长很少当面跟我表达“她对我文章的看法”,但我觉得:每次读完我文章后的她,内心肯定有很多感慨,她肯定也很想在未来的某一天(她内心当中所认为的那个对的时机、成熟的机遇)跟我分享她的感慨(从没跟我分享过的那些内心所想)。
虽然永熙不是她的另一半/心上人,但从某种意义上来说,永熙却是她大好青春当中不可缺乏的一个人(“她对于我”“我对于她”都如此,关系都是相互的),因为我很有可能是她人生当中“唯一一个喜欢过她、并敢于去跟她直接告白的晚辈”。
在文章的末尾,我还想说的是:虽然六一当天我感到很劳累(工作上),但,自己能在六一当天见到店长(最近自己频繁地与她见面),我已感到很知足、很欣慰、很幸运。只要我在上班的过程中,能见到店长,那么无论在工作当中,自己被顾客再怎么不理解、或自己受到再怎么多的不尽人意,我依然无怨无悔。只要能见到店长,一切痛苦委屈都值得。还希望:
早日(希望最快在6月上旬)能再像五一那晚“跟店长上同一个班次”(要是这样的话,就有机会跟她一起“边坐地铁边聊天”)。最后永熙希望:店长能在今晚休息好、并照顾好自己!店长,六一你辛苦了!我会永远支持理解你!
好啦,本期内容到此结束,我们下期再见😉
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