（本期是：永熙随笔第1488期原创作品）
2023年7月26日，兼职期间去上厕所的时候我遇到了一位兼职前同事（今年2月10日辞职已有5个半月没见她了）。当时由于很长时间没见了，有些生疏，于是我感到有些尴尬及害羞（害羞的原因是：当时我回忆起“我曾经喜欢过她两次，第一次是2021年8月初她刚入职的时候，第二次是2022年12月她即将离职的时候”；尴尬的原因是：我向来做事拘谨小心翼翼，社交中生命状态走向自然的过程需要很长一段时间，加上由于太久没见了，而且我也没料到她会主动跟我打招呼，所以当时我跟她也没自然地聊上几句）。
其实，我挺想跟她聊久一些的，我也很想给她留下一个独特深远的个人印象，可惜当时，由于自己太过紧张、害羞，于是肢体语言及面部表情就显得很不自然，这也会间接影响对方在社交中的生命状态，所以我感到挺抱歉的毕竟我没有把握好“稀缺的偶遇见面机遇”，还记得曾经她在职的时候，其实我有很多话想跟她说，但由于当时我害羞、怕说错话，于是“有很多想对她说的话”就憋回了内心并逐渐健忘了，希望在以后，我还有缘分再次偶遇她，毕竟在人生当中“能做自己2年同事的人”又会有多少个呢。
其实，我是一个很容易害羞的人（遇到“曾经喜欢过、但现在却不喜欢的人”也会害羞），因为很多时候我会因为别人夸我而感到害羞（内心窃喜）、很多时候我当场腼腆于袒露内心的爱恨情仇（尤其面对“自己喜欢的人”及“自己曾经喜欢过的人”）、很多时候我有很多心理话含蓄与表达出来（所以，这也是为何“我拥有无穷的毅力、出乎意料的内驱力去创作”）。很多人都会觉得：我的性格很像女生，甚至我比女生还害羞、敏感、脆弱、细腻。其实我个人觉得：是我长期坚持写作的缘故（“袒露心扉、直面内心”已成为自己下意识的行为），于是“我性格当中的敏感、脆弱”会不由自主地展现出来。
其实这也挺好的，毕竟，人要追求“变得完整”（即：学会一视同仁地看待“自己性格/内在当中的每一部分”，学会一视同仁地对待“过去的自己、现在的自己、未来的自己”，只有接纳完整的自己，我们才会有颗慈悲的心去宽恕他人）而并不是追求“完美、光鲜靓丽”（所谓完美及光鲜靓丽，都是不自然、不真实、僵化的生命状态/个体；放弃追求完美，也就是放过自己、更是放过他人，这也是关系当中最明智的权衡利弊）
假如哪天我遇到了“曾经喜欢过、但现在却不喜欢的人”，我可能会焦虑于“是否主动跟她打招呼”，并不是因为“我不想再次向她敞开心扉”，而是我担心“我向她打招呼，会令她感到不知所措、尴尬为难”（我拘谨于“与女生相处”，不仅我个人的做事风格向来都比较小心翼翼，而且出于“对那些控制欲强、性格强势的人”的阴影，我会有些恐女，但恐女不等于厌女、也不代表“我拒绝向任何异性袒露心扉、用自己的滤镜/过去的感知去揣测其他异性的内心世界”、更不代表我不尊重女性）
于是我向来都会主动保持距离感（“距离感”产生“美”，而且我不喜欢在任何关系中处于被动做选择的位置及被人任由摆布的局面，当然我向来不希望“自己活出攻击性的基础是建立在他人的痛苦之上”，我只是一个“自我主见较强、性格特立独行”的人；“我不打扰他人、我不强行改变他人、我不伤害他人，但我也不希望他人强行改变、干涉、打扰我”一直是我个人社交的最低期望及底线原则）
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