有人总结人生在世三件事:自欺,欺人,被人欺。
好像真的是这样,小时候不懂阿Q精神的可贵,到现在没有它反而不能活。做任何事情都会自我解嘲一番,成功也不会有任何欣喜,失败了更觉得本应如此。
想到高中那会,和爸爸手牵手往家里走,我情不自禁地唱起歌来,爸爸在一旁哼着调,我们相视一笑,大声唱了起来。
每个人的心里,都住着一个小孩子。有的人藏着藏着就找不到了,有的人要在别人的叫喊下才会出来,有的人一直蠢蠢欲动着。
一生都能够坚持自己的想法,意见和活法,把自己的梦想变成现实,是该多有钱啊,就像马云。
我遇见过很多诱惑,有些抵抗住了,有些没有。曾经有很多捷径摆在我的面前,有些我走了,好像也没有带来太大的便利;有些我没有走,不过是捷径的代价太大。
每天小心翼翼地活着,心里的我却在活蹦乱跳,因为外面的阳光和呼吸到的空气。我始终不因为自己是人而沾沾自喜,反而觉得做人也不是我选择的
好像穆旦的《冥想》
把生命的突泉捧在我手里,
我只觉得它来得新鲜,
是浓烈的酒,清新的泡沫,
注入我的奔波、劳作、冒险。
仿佛前人从未经临的园地
就要展现在我的面前。
但如今,突然面对着坟墓,
我冷眼向过去稍稍回顾,
只见它曲折灌溉的悲喜
都消失在一片亘古的荒漠,
这才知道我的全部努力
不过完成了普通的生活。
普通人的生活足够难,难到一点点改变都足以让我焦虑,想要稳定,却又渴望不同。不是不想要与众不同,而是不想要格格不入。既想迎合周围人,又不想丧失掉自格。
有时候,看着学生年轻幼稚的脸庞,就很想回到初中。继而又否定了,如果那时的我是我,现在的我又何尝不是我呢?
只是真的会偶尔升起乱七八糟的念头,但我也清楚地知晓现下的才是最好的。
烦恼,永远存在,不分大小。初中头两年顺风顺水,却在初三栽了跟头,是真的厌学,外公逝世让我第一次认真思考生死,人生的意义。
我逃避了,后来又出来了,但是我知道有什么不一样了,在高中的三年是我最压抑的时光,不管是成绩还是外表。
我躲进小说的世界,看过不下千本的言情,到现在已经练就只看一个开头就知道它是否好看或者能否火的地步,但显然很多小言都像名著一样,到一半就不好看了。
我习惯了逃避,高三对我的压力是有,但也没有那么大。我不知道为什么要努力,也没有尝试过努力的滋味。
看到那些说早上五六点起,晚上一两点睡朝着一个目标前进,我只是觉得那样拼命的样子应该很开心吧。
我是怎样的人就该配得到怎样的待遇,这是再正确不过的。
只是偶尔也会想要试试看,为一件事拼劲全力不求后果的心意,怕是会很美的吧。
很想住在一个与世隔绝的地方,只是偶尔想想,因为我们总是将那些想象的美化,我会受得了没有手机,热么热死,冷么冷死的生活吗?
没有人不会不想要舒适,我的精神世界也远远没有达到靠自己就能活成一个世界。
流泪的时候少了,想流泪的时候反而多了。
因为一些想不通的事情,因为世界上的匪夷所思,我能做好的好像只有自己,但这个自己也是大打折扣,经常怀疑人生,怀疑自己。
我喜欢跟舒服的人相处,书籍也是如此,一开始是柏杨,后来是慕容雪村,白岩松,接着是康德,叔本华,然后是太宰治,鲁迅,也辗转过诗词,后来回到哲学,现在王小波已经腻了,又变成了毛姆。有一段时间很喜欢陀思妥耶夫斯基,《卡拉马佐夫》断断续续看了两月还没看完,就不提博尔赫斯了。
回到毛姆,最近看的两本书让我有了不少的感悟,只是还不能做到像主人公一样,不断地往前追求着与世俗不同的东西。
好像一直喜欢这样的人物,一往无前,不惧人言,淡然超脱。
我试图摆脱物质和名利带来的虚荣,我试图建立起自己强大的信心,不因为任何而改变。如果说我还有一丝一毫的软肋,人性上的通病,以上这些高尚的品格我都没有资格谈起。
很喜欢豆瓣上评价《刀锋》一书的一句话:书和人是有缘分的。
人尚且如此,每个人想要找到一样合自己气场的东西是多么不容易。不需要强迫别人喜欢自己喜欢的东西,因为别字有差别。
人嘛,有很多欲望,克服欲望的最好方法就是去满足它。而最好的时光就是当下。
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