有人总结人生在世三件事：自欺，欺人，被人欺。
好像真的是这样，小时候不懂阿Q精神的可贵，到现在没有它反而不能活。做任何事情都会自我解嘲一番，成功也不会有任何欣喜，失败了更觉得本应如此。
想到高中那会，和爸爸手牵手往家里走，我情不自禁地唱起歌来，爸爸在一旁哼着调，我们相视一笑，大声唱了起来。
每个人的心里，都住着一个小孩子。有的人藏着藏着就找不到了，有的人要在别人的叫喊下才会出来，有的人一直蠢蠢欲动着。
一生都能够坚持自己的想法，意见和活法，把自己的梦想变成现实，是该多有钱啊，就像马云。
我遇见过很多诱惑，有些抵抗住了，有些没有。曾经有很多捷径摆在我的面前，有些我走了，好像也没有带来太大的便利；有些我没有走，不过是捷径的代价太大。
每天小心翼翼地活着，心里的我却在活蹦乱跳，因为外面的阳光和呼吸到的空气。我始终不因为自己是人而沾沾自喜，反而觉得做人也不是我选择的
好像穆旦的《冥想》
把生命的突泉捧在我手里，
我只觉得它来得新鲜，
是浓烈的酒，清新的泡沫，
注入我的奔波、劳作、冒险。
仿佛前人从未经临的园地
就要展现在我的面前。
但如今，突然面对着坟墓，
我冷眼向过去稍稍回顾，
只见它曲折灌溉的悲喜
都消失在一片亘古的荒漠，
这才知道我的全部努力
不过完成了普通的生活。
普通人的生活足够难，难到一点点改变都足以让我焦虑，想要稳定，却又渴望不同。不是不想要与众不同，而是不想要格格不入。既想迎合周围人，又不想丧失掉自格。
有时候，看着学生年轻幼稚的脸庞，就很想回到初中。继而又否定了，如果那时的我是我，现在的我又何尝不是我呢？
只是真的会偶尔升起乱七八糟的念头，但我也清楚地知晓现下的才是最好的。
烦恼，永远存在，不分大小。初中头两年顺风顺水，却在初三栽了跟头，是真的厌学，外公逝世让我第一次认真思考生死，人生的意义。
我逃避了，后来又出来了，但是我知道有什么不一样了，在高中的三年是我最压抑的时光，不管是成绩还是外表。
我躲进小说的世界，看过不下千本的言情，到现在已经练就只看一个开头就知道它是否好看或者能否火的地步，但显然很多小言都像名著一样，到一半就不好看了。
我习惯了逃避，高三对我的压力是有，但也没有那么大。我不知道为什么要努力，也没有尝试过努力的滋味。
看到那些说早上五六点起，晚上一两点睡朝着一个目标前进，我只是觉得那样拼命的样子应该很开心吧。
我是怎样的人就该配得到怎样的待遇，这是再正确不过的。
只是偶尔也会想要试试看，为一件事拼劲全力不求后果的心意，怕是会很美的吧。
很想住在一个与世隔绝的地方，只是偶尔想想，因为我们总是将那些想象的美化，我会受得了没有手机，热么热死，冷么冷死的生活吗？
没有人不会不想要舒适，我的精神世界也远远没有达到靠自己就能活成一个世界。
流泪的时候少了，想流泪的时候反而多了。
因为一些想不通的事情，因为世界上的匪夷所思，我能做好的好像只有自己，但这个自己也是大打折扣，经常怀疑人生，怀疑自己。
我喜欢跟舒服的人相处，书籍也是如此，一开始是柏杨，后来是慕容雪村，白岩松，接着是康德，叔本华，然后是太宰治，鲁迅，也辗转过诗词，后来回到哲学，现在王小波已经腻了，又变成了毛姆。有一段时间很喜欢陀思妥耶夫斯基，《卡拉马佐夫》断断续续看了两月还没看完，就不提博尔赫斯了。
回到毛姆，最近看的两本书让我有了不少的感悟，只是还不能做到像主人公一样，不断地往前追求着与世俗不同的东西。
好像一直喜欢这样的人物，一往无前，不惧人言，淡然超脱。
我试图摆脱物质和名利带来的虚荣，我试图建立起自己强大的信心，不因为任何而改变。如果说我还有一丝一毫的软肋，人性上的通病，以上这些高尚的品格我都没有资格谈起。
很喜欢豆瓣上评价《刀锋》一书的一句话：书和人是有缘分的。
人尚且如此，每个人想要找到一样合自己气场的东西是多么不容易。不需要强迫别人喜欢自己喜欢的东西，因为别字有差别。
人嘛，有很多欲望，克服欲望的最好方法就是去满足它。而最好的时光就是当下。
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