一切已然尘埃落定。
8月初的选学校,中旬的报道培训,到如今坐在三十平的房间里写下这篇。
战战兢兢,忐忐忑忑,似乎全无必要。
在这个陌生的小城市,听着听不懂的话,做着迷蒙的梦。
我就这样成为了一个编制内的职高语文老师。有第一次做班主任的紧张,再次走上岗位的茫然,离家独立生活的憧憬。
我知道,远行从来不是目的,生活的经历才是。
不管是在培训机构,还是一对一的家教,或是在泗门镇中的代课,都有一年的光景了。离毕业也足足一年有余。我会问自己,这一年你完成了什么目标?你得到了什么?
1、 第四次的时候终于考出了普通话的二甲,没有其他原因,仅仅是换了个地方。
2、 第三次的时候考上了编制的教师,没有其他原因,仅仅是换了个地方。
3、 从自己一百多篇的公众号里选了十几篇整理成文,做成书籍,仅仅悦己。
4、 啃老买了人生的第一辆车,却无法开远路。
回想这一年,身边的朋友听到我的安排表会疑问:“你怎么把自己弄得那么累?”
周一到周五的正常上课,周五晚和周六下午的英语,周六早上的数学,周日的一对一。每次讲完的时候都会四肢酸痛,一感冒就会发烧,这在大学根本是不会发生的事情。
是累的啊,只是现如今想想,那些都过去了,变不成美好的回忆,也成不了吹嘘的资本,仿佛是再简单不过的生活,无法以此来标榜。
是在之前把人生想得太简单了,以至于一点未知都足以令人踟蹰不前。
上次去银行办卡,遇到一个初中的同学,我们相视而认,闲聊几句:
“你在这儿?”
“对,你现在在哪工作?”
“是啊,太远了”
“还是老师好呀,银行压力太大了,我的专业都用不上。”
她是学英语的,从上海毕业回到家乡,一筹莫展,随波逐流。我没有问她,见惯了俗世繁华,这城镇宁静可还受得?
我不知道她的内心里作何感想,却时常看到她在朋友圈里感怀大学时光。
我们渐渐长大,大到怀疑过去的自己是否孩童过;我们和家人愈走愈远,远到不知道该如何表达关心;我们从这里到那里,来来回回,却总是达不到自己的内心。
前几天家人陪我在这里收拾房子,坐在黑暗的车子里凝视不远的灯火,连着大片的云烟,仿若一副仙境,我置身其中,却感觉不到丝毫的归属感。
是啊,这里始终不是我的家乡,不是我一脚踏上就感到滚烫的热血在涌动的地方。这时候,我才发现,之前那些幼稚的誓言说说是多么容易,而设身处地时又有多难;这时候,我才真正佩服那些异国求学,异乡谋生的人。
人类的悲欢并不相通,哪来那么多感同身受,至多身受感同。
等天完全黑下来,等周围再也发不出一点声音,我除了我,还能再看到什么?除了自己,我能不能再看一眼世界?
我时常这样质问自己,你没有资格伤春悲秋,你没有资本去做自己喜欢的事情。
你的人生就是这样了,一眼看的到头,在某个地方蜗居,看不了云卷云舒,也行不了万紫千红。
不是的,不是的,我试着跳出来,到现在我还在往上踮脚,试图够到悬崖的一丝亮光。
我好像爬出来了,没有花费多大的力气,看似走上了一条光明的大道。
但只有我自己知道,我不喜欢,我不喜欢这个看似光明的大道,即使越走前面越亮,也只不过是和自己的目标越来越远。
而我陷入了两难,把自己困在了围城之内。
外面的人想要进来,里面的人想要出来。
而围城安安静静地看着,千百年来,它早已见惯不怪。
那么,今天是2018/8/24 5:16分,我又该何去何从?
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