命运又给我开了一次玩笑,我不知道别人那么容易就能得到的东西,为什么我要一直,弯弯绕绕,百转千回地去拼,去抢。
好像那一次,朋友跟我吵架,骂我:“你以为你写得东西很好吗?谁要看?”
我立马回击过去,“谁说没人要看?我有一百多个粉丝呢。”全是我写了一百多篇公众文,慢慢积累起来的,掉一个我也会心疼半天。
他接着骂下去了,我却没有心思听了。
因为我知道,他说的是对的。
你知道,我承认“他说的是对的”这句话有多艰难吗?这意味着我之前所有的自负都不值一提,我的自以为是都是自作多情,我一辈子,乃至终其一生也无法成为那个“天选之子”。
多幼稚啊,多可笑啊,小时候心心念想要的梦,无数次在我嘴里轮回,却从来没有为他拼命过。
“你写得都是你自己的东西,有什么意思?”他夸我的话我都忘记了,唯独这几句我却记得很牢,直到几周后的现在我仍能够感受到那种冲击。
好像没有可以反驳的话,我写的都是“情绪化的东西”,以此来缓解白天带来的心理问题。我想让他“闭嘴”,我想告诉他我可以写别的,我想证明我是不一样的。
不一样什么呢?
一样碌碌无为,一样随波逐流,一样丧失了自己的原则,一样的行尸走肉。
谢谢你,让我再次看清了自己。
一个朋友,在前几天突然联系上,我问他:“还好吗?”
他发过来一张躺在病床上的照片,我连忙打过去几行字。
“你怎么了?”
“怎么在医院?”
他再也没有回我。
就像他出现的那样突然。
我不知道,他现在是不是还在医院,是不是一个人,是不是觉得人生无望?
是不是曾在夜深人静的时候,想念之前的过往?
我们一起玩梦幻西游,和三四个朋友,开语音。
时间不过短短一两年,却已经变得面目全非。我们被时光的破碎裹挟着,朝不知名的光亮流去,再也找不回当初那样的爽快潇洒。
“走,去下副本。我带你。”即使操作很烂,即使总拖后腿,即使是虚拟,获得的却是成倍的快乐。
还好吗?朋友,多希望你们可以一直是记忆里的样子,我们一起“一条龙”,一起上线唱歌,一起笑出眼泪。
不知道说什么话的时候,我会选择说的更多,来掩饰我的无措。
上周从家里回学校的路上,在老家吃完饭,跟爸妈道别。
因为有其他人在,我没有给爸一个告别吻,他微醺地朝我招手,点了点自己的右脸颊。
我有一瞬间的错愕,连忙在他脸上印了一个大大的啵。
这周回去,他的腰有点不好,我劝诫他:“少玩点游戏啦,还要那么远的我来担心你喔。”
本来在说话的他立马就不笑了,低下头像一个犯错的孩子。
我上了车,爸爸妈妈在门口看着我们出发去车站。
上周的雪是初雪呀,很冷的,可是我只想哭,因为他们的身影摇摇晃晃,挥之不去。
我知道,见一次就少一次。
在车上,姐姐说起爸爸。
我又想哭了,但是我忍住了,我还记得我当时使劲咽了咽喉咙,然后笑着说:“是啊。”
我上了车,我不想再哭了。
我想成为一个大人了。
从小到大,我没有吃过什么苦,不管是物质上还是精神上,我都认为我是富足的。我原本可以一直这样下去,躲在爸妈的身边,但是我放弃了。
因为,我想成为他们想要我的样子,我想多赚钱让他们提早退休,我想成为他们口中夸耀的谈资。
很俗,却真实。
可是,对不起,又让你们失望了。
现在,我一个人可以做很多事,今天把油灯搬上宿舍,自己看视频装好了,然后看着它呼呼地冒着热气,感觉还不是很热呀。
我不知道还要让你们失望多少次,你们总说我心思重。其实,我一点也不重,我对路过的每一朵花,一棵树问好,我只想做我自己想做的事,只想喜欢自己喜欢的人,谁也逼不了我。
以后找不到那个想要一辈子的人,你们也不会怪我的吧?可是,我会努力的,我真的会努力的,对不起了啊。
对不起了啊,今天又无病呻吟了,对不起。
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