今天从高速过来有一段路下起了瓢泼大雨，毫无预兆，又的的确确。
每天的睡眠都不够，周末在宁波，回来去老张家吃饭，周一去登记。
推掉了学校老师的一些工作，其他的任务又插进来。
这周末又泡汤，连续两个礼拜四个晚自修。其他乱七八糟的杂事无孔不入。今天下午刚到校三四个小时的管理上课。
去食堂匆匆吃完饭又得回寝室赶东西，真的烦到吃不下东西。狂瘦到90几斤。
外表看起来很上进，难道我脸上写着“我想要”吗？我只是不想麻烦别人，我怕自己给别人带来麻烦。
能不能让我安静地呆一会呢？将近一个月没有看书了，脑子里不知道还能藏的下别的东西不？
生活太难了，不是吗？我永远无法学会与生活和谐相处。
去余姚的高铁上，有一个中年妇女拿着行李袋哭个不住，旁边站着他的儿子。事情的来龙去脉很简单：他的儿子被儿媳妇打了，又被儿媳妇赶回了家。这个中年妇女便在高铁上边数落边心疼儿子。
下车后，还能看到那女人的眼睛红红的，急急地往前走，旁边跟着拖着行李箱的儿子。一样的身形，一样的沉默，一样的难以言说。
就像生活，表面风光，内里沉默，和难以言说。
很想念大学生活，偶尔早上起不来就不去上课，可以几天不出去就呆在寝室里，不怎么吃东西也不会瘦。虽然也有学业、作业、部门的杂事，但是好歹对人生还有期待，对未来还有希冀。还有动力去图书馆泡一下午只为看完一本书。不考研不考公不出国不工作，什么都不想，就这样睡完了大四。
即使这样，绩点仍是top3，也有一大堆荣誉和奖学金。当然，我不是完全躺在床上的，我只完成了该我完成的，而不想去做其他的任何事情。
我也喜欢奢侈品，特别是包。化妆品都是一百多的乳液，但是看到包还是会两眼发光，控制不住地想买。
但还是能控制住自己，因为我知道自己的能力范围。
我知道自己要的是什么。在培训机构教英语的时候，我努力地往外面考，不是说培训机构不好，只是我想考进编制。只有得到了才有资格对他说不屑。
26，我知道我要结婚了，我知道每个阶段该做的事。而命运会安排好这一切。
一直一直觉得自己很无趣，尤其在长大以后。处理不好任何关系，也不想跟任何人说话。但是人到了跟前，脸就笑开了。每天强迫自己说话，强迫自己吃饭，强迫自己做事情。因为这样，好像才感觉到没有麻烦到别人。
快乐的阙值越来越高，也越来越难以取悦自己。花钱也感觉不到开心，买到想要的奢侈品也感觉不到开心，和喜欢的人在一起也感觉不到开心，和自己呆着更是不开心。
什么都不想要，什么都不想干。
可能拥有一只狗会不一样。请一定一定保持一颗好奇的童心，不要被同化呀！！！
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