27岁的人生有多无力？

虚岁26，已婚，体制内一名语文教师，老公同个学校。我们家境都一般，学历我是本科，他是专升本，我们性格、爱好大不相同，但都比较喜欢安静吧。

我们早上六点半起床，晚上我有晚自修就是8点半左右到寝室，他管学生竞赛每晚到寝室几乎都是10点左右，如果那个月有比赛就会更晚，那时他就住在学校里了。

我们不经常碰的到面，连中午吃饭也是如此，只有晚上半个到一个小时的时间在一起吃晚饭，讲一会话。可能学校里的一些老师还不知道我们结婚了，当时还闹了个笑话，我们领完证，还有老师给我介绍对象。

有时候，适合比喜欢更适合。我们互相包容各自的缺点，各自在晚上安睡。我们互相为自己的工作忙碌，他为脚下的石板路，我继续追求着诗和远方。

但渐渐地，也会被他影响到，比如说存钱，可能不是他带来的，而是我结婚后自然而然生出的念头，会突然想到，一旦没有坚强的后盾，我们如何撑得起父母和孩子？我们靠什么拿出一大笔钱去对付突然的意外？到那时，除了钱好使，其他都没有任何作用。

很感激父母，对我的付出，以至于让我20多岁的年纪就不为车和房担忧，就算我认为结婚一切从简，他们也想尽可能给予我更好的。是的，谁不渴望绚烂世界里的奢华？除了感激，我无以回报。

可能作为代价，我尽可能地去扮演父母眼中的乖孩子，为他们去争取所谓的“脸面”，以至于到后来我再也分不清到底是我想要还是父母想要了。如果没有父母的羁绊，可能我早已不在人世。

真的，人间很美，很值得，可是不想再有下一次了。就算我是那样的爱小说，爱动漫，爱狗狗，爱一切有趣的东西，我也不想有活着的思想。

如果我每天自然醒，能写出自己爱的文字，赚多多的钱，买包自由，养了一条阿拉斯加，一只萨摩耶，一只柯基，几只猫，可能就会不一样了吧。

有多少人和我一样，一点儿也不想努力，也不想动，也不想有任何的思考，就这样好像完成了自己的人生价值。

或许太“身在福中不知福”了吧。比起知乎里的热门话题“27岁的人生到底有多无力”中的5175个回答，很多人会显得很幸福。而这种幸福却像是偷来的，因为这种幸福随时可能会破灭，会被“收回”。

我，我们要的从来不是及时行乐，我们要的是什么事情都没有发生过，就可以乐。

就像多年前送的鲜花、千纸鹤，再到后来的名牌、奢侈品，惊喜的阙值越来越高，最令人难忘的，却是那一张通红着耳朵的脸，还以为能瞒得住我的小嘚瑟。

2020，还差一个月，就要步入27岁的大龄了。18岁的时候，我不会想我会27岁；20岁考入大学，我不会去想27岁；24大学毕业，我觉得27离我还很远。

而现在，离27岁，只差一个月了。

毕业后的两年，我完成了很多人生大事，工作、结婚，顺利的话，27即将迈入怀孕生子的阶段。

看似自主地做出选择，却原来都只有一条路可以走，只是有的人晚点，有的人提前到了。那些晚点的人，请不要太过责难身边的人和自己，很多时候命运会做出最好的安排。

就像牛顿最后将苹果掉落归结为上帝，我们的顺其自然显得格外重要，人的一生，是与自己和解的一生，而顺其自然则是争取、尽力过后的一种无为。

生活里，没有那么多诗和远方，也没有充足的条件满足那么多的理想。成为一个普通人就是大多数人的归宿。

只是不要忘了给自己的心底留一块空白，那里还要盛着你的月亮。