生完孩子之后心情一直很down,虽然我试图调整,包括不仅限于逛街买买买,与朋友聊天,陪着宝宝玩耍,但是不管我怎样努力,都无法让自己开心起来,或者是发出心底里的那种笑。
我好像一直是这种阴郁的性格,敏感,脆弱,胆小,一点点事情都能让我无法入睡,辗转反侧,惊醒于每一个深夜的时间点:2点15分,4点34分,5点01分。
忧愁于掉的大把大把的头发,忧愁于明天醒来的太阳,忧愁于每天都需要见面的人。我需要独处,同样需要与人精神上的交流,但是没有人能够和我聊一聊。就会很怀念大学那会,和室友兼好友在夜里畅谈,那时候不明白人生经历的,最多的就是失去。即使再如何珍惜,也要学会体面地告别。
站在抑郁与崩溃的边缘,所以接了一些活让自己忙起来,但是更多时间,是活越接越多,人越来越废,虽然仍有为宝宝干活的动力,但是人生中的那些幻光说到底真的无法让我提起兴趣。我不再是一个少女了,我的眼里不再有光,我的所爱充满了前提条件,甚至眼泪都成了奢侈品。
我一直是这样一个自卑的小孩。小学,从乡下的农村转到小镇上,被班上的同学嘲笑土,不敢反抗,不会做题被数学老师嫌弃打脑袋,也不敢反抗。没想到班主任喜欢我,让我做班干部,让我家长会留下来给家长倒水,连这件事我也干砸了,把水倒在了家长的身上,班主任挥挥手让我下去,我再也没有在家长会上留下来帮忙。
初中的时候在台上演讲,那么多人看着,我很紧张就忘词了,我对自己很失望,老师对我也很失望。在初三之前我在尖子班,因为跟不上进度被退了出来,数学老师对我说,“你浪费了别人的名额。”
高中的时候我的成绩经常在下游徘徊,喜欢的男生连我的名字也不认识,高三最后几个月压力大的整宿睡不着觉,听着上铺同学传来的鼾声,我只能闭眼假装自己在休息,因为明天还要早起背文综。
我一直记得人生中那些对我来说灰暗、尴尬、难受的时刻,并时时刻刻拿出来鞭打自己,你是如何如何无用,你是如何如何不配。
从有意识起,我就在找寻存在的意义和价值。如果说那些时刻是意义,那么我的价值只有失败。
当我在班里上课时呼吁:“当你在迷茫时,受打击时,记住自己的珍贵。”可是连我自己也无法说服自己,要如何在绷不住的时候绷住,在无人的时候拥抱自己。
时间是过去了,表面上看着我好像也挺过去了,但是内心告诉我,我没有走过去。
即使我告诉自己,小学的那次家长会班主任老师根本没有怪我;初中正是因为我演讲的好才能够去参加演讲比赛,许多人甚至都没有进过尖子班的学习;高中压力每个人都挺大的,但是至少我最后结果是好的呀。
想来也奇怪,这么多年了,一个人的心理怎么那么难以改变,虽然我的性格有些许变化,但是就像历史,不管如何纵横,都在一个圆圈里。
我病了十多年了,从有思想的那一刻起,我就在找寻解药。
我记得自己的珍贵,却时刻感受到自己的不珍贵。而更可怕的是,我无法让自己的孩子变得珍贵,他终将会感受到海海人生的浮沉。
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