看着镜子中不复神采的双眼,枯燥易断的头发,十八岁的我不会想到长大后的自己会是这样的,直接的、缓慢的老去。
提不起劲化妆收拾自己,穿衣打扮追求简单方便,即使以前最喜欢的吃现在也只是随便糊弄几口。好像大学毕业之后,就没有一刻是真正的放松,尤其是年近三十的当下。
会有很多顾虑,会担忧父母的身体,小孩的长大,自己的情绪。
有很多次,从小到大的很多次,都想消失在这个世界,那种没来由的焦虑、恐慌无时无刻不充斥着我。
懒得关心别人的生活,共情能力太好的人,看到那些比自己生活的差的人,都觉得是自己太没用,为什么帮不了他们,因而觉得更加绝望和伤心。
周遭的信息太多了,可是没有信息,依旧觉得恐慌和焦虑。
我不是一个小镇做题家,没有很高的天分和静的下心来的勤奋努力,充其量我只是一个错题收集家,凭着一点运气有了俗世的工作和孩子。
虽然很早的时候就明白,成功的捷径有很多,而横亘在我们面前的,只有读书这一条。但纵观我的一生,我所拥有的似乎并不是读书所带来的,因为我读的并不好,所以没法有很明显的观感。我在想,如果我读的是985,211,会有什么明显的改变吗?难道我毕业后能将读书能力立马变现,在三五年之内买下一套房子吗?
好像并不能,如果我读的是清北呢?那我留在北京,买不起房子;回到家乡,似乎又是一种降级。
现在的年轻人活得都很明白,房子对象等并不是读书、努力、勤奋能带来的。因而也就更加躺平。
我很疑惑,甚至找不到每天的动力,我不知道每个月四五千的工资,一年撑死10万的年薪值得我如何拼命地去工作,看不到任何希望,没有任何有趣的意义。
我不喜欢努力,就像读书的时候只喜欢在考试前用一下功,找工作的时候最擅长裸考,最想要写的小说也只是在脑子里构想。因为我潜意识里就觉得,自己不会成功,而仅有的这些,也都是因为运气而非努力。
找不到对自己身份的认同,找不到工作中所做事情的价值,精神与现实的严重割裂,或许是我这部分人群的困境。
未完,带娃中
联系客服