作者：Gajda / 首发@高一朗
前言：
大家好，我是高一朗。
这篇文章是Gajda断断续续写了半个月，每次提笔她便泪流满面，但她仍坚持把它写完，是希望在决定结婚的时候大家可以慎重一些，在面对暴力的时候可以果断说不，在选择生下孩子的时候要对TA负责，给TA一个美好的童年。
01.
多年后，我提笔写下他的罪行，仍会泪流满面，不能自已。
门外的争吵声令我恐惧，可我只是将门反锁，好似如此便能将所有的争吵都与我隔绝。
不知道是第几次听到这样的争吵，从记事开始，父母无休止的争执便开始出现在我的生活中，从我看不见的地方，到我的面前。我的父亲总是疑心我的母亲是否有外遇，可后来我才明白，有问题的人，根本是他。但年幼的我只会站在原地哭泣，不知何故。
所幸，他们离婚了。
母亲是净身出户，若干年后的今日，我仍不解，为什么过错方拥有一切，而清清白白的一方却一无所有。
13岁的哥哥和4岁的我均被留给了父亲。
02.
那段时间里，在几番与母亲共度时光后，我被警告不允许接母亲的电话，甚至在一次出门前被告知这是我最后一次去见她。我难过，恐惧，我害怕我真的再也见不到我的母亲，但所幸，我还是能见到她。
但那之后的很长一段时间里，无休止的噩梦缠绕着我，我会一连好几天做同样的噩梦，我会在半夜又哭又笑，可天亮后我会将所有的恐惧全都深埋心底。
我再也不敢在父亲面前接她的电话，每次她打来给我，我会跑到家外的一个废弃的屋子，或是到别人的家里去接电话。
直到，我的哥哥哭着向父亲控诉他的罪行，我才意识到，原来我们受了如此多的苦楚与委屈。
因为父母离异，所以大多数情况下我得不到照顾，也没有人教我生理知识，于是，我被强暴了。
那年，我仅仅5岁。
年幼的我不知道那是什么，只知道他说不要说出去，我真的就从未开口说过这些。但现今的我，一直被这件事所折磨，我想要拥有理想中的恋爱，可我又时刻觉得肮脏的我不配拥有，我羡慕他人幸福的样子，我也曾幻想过，可这件事就像是恶魔，总在深夜折磨着我。
很长一段时间，我不敢回到我的故土，我害怕遇见那个恶魔，我害怕回忆起这件事情，恐惧一直萦绕着我。
03.
不知是何缘故，后来，我与我的母亲生活在了一起。
彼时，一个男人出现在了我的生活中，他带着母亲与到我各处去游玩，去品味各种美食。我叫他叔叔，拥抱他。直到我发现，他所企图的根本就是我的母亲，所以我开始难以接受这一切。
直到他想要让我开口叫他父亲，我彻底开始排斥他，疏远他。我不允许他与我的母亲外出，不允许他触碰我的母亲。
但多年后，我在想，如果我早一点认清那个所谓“父亲”的真面目，我是否会接受他。
后来，在不知云云的原因下，他们又开始联系，年幼的我以为我的家庭又可以完美。
直到我的父亲在夜里用刀威胁我的母亲，然后扬长而去。我才明白，原来，一切都是假象。我的母亲把它藏在卧室的一个角落里，用数床床单将其包起来。我忘不掉那些菜刀不敢放在厨房里的日子，我忘不掉那一个又一个血腥的噩梦，我忘不掉母亲深夜的抽泣声。
04.
她太恐惧了，于是，她逃了。
她将我寄宿在姑姥姥家里，我生了一场大病，连续半个多月，我陷入了无休止的呕吐之中，我所吞下的所有食物最终都会吐出来。最严重的日子里，即使是入眠，我也会无意识的吐在床上，那些呕吐物令我恶心、痛苦。那段时光里，我吃了很多苦，可我仍觉得，那远不及他们带给我心灵上的创伤。
他们复婚了。
我不理解，为何事已至此，我的母亲还要与他一起生活。但我在某次无意中听到她向姨妈哭诉道，如果不是为了我和我的哥哥，她早和别人过日子去了。
于是，漫天的愧疚吞没了我，我曾数次想要寻短见，可我放不下我的母亲，我的哥哥远在千里之外，如果她又被我的父亲殴打怎么办。
于是，我将所有的痛苦埋在心底，浑浑噩噩的继续过活。
在他们无休止的争吵中，我感觉自己像是一个神经质的疯子。我幻觉他们无时无刻不在争吵，稍大一点的声音也会让我恐惧不已，站在楼梯口，无声的崩溃。即使是漫长的窥探之后发觉他们只是平常的闲聊，我也会难过到崩溃。
他们以为我一无所知，其实我的内心装着明镜。
05.
无数个夜晚里，我被讲话的声音惊醒，我以为他们又在吵架，我害怕我的父亲又向我的母亲动手，她那么弱小，如何抵的过他。
在一个深夜，我彻底发了疯。
我又一次站在楼梯口无声的崩溃，但这一次，我将椅子从楼上砸了下去，我尖叫，我大喊让他们滚出去，我流泪，我痛苦，辗转整夜，终不得眠。
这是我第一次在他们面前如此崩溃。
我的反抗为我换来了几天安宁生活。
但好景不长，一天，我的母亲灰头土脸的回到了家中，她的左臂上满是灰尘，彼时我仍不知发生了什么。待我回到房间后，我听到我的母亲在打电话，于是，我刻意捕捉门外的内容。但我所听到的内容令我崩溃。
我的父亲又家暴了我的母亲，他将她按在地上，践踏她的身体，她的尊严，在很多人面前。很久以后，我才知道，是我父亲的外遇在我的母亲面前叫嚣，我的母亲万般崩溃，甩了他一个巴掌。这一次，我没有在她的面前哭，但门后的我早已难过到喘不上气，我连抽噎都不敢发出声音，难过到极点也只会深呼吸试图使自己平静下来。
最终，还是我打了电话给我的哥哥。电话里，我一个字都吐不出来。我的沉默和无止境的抽泣令他恐慌，所以他当即打了车从百里之外到了我的身边。
见到他的那一刻，我终于崩溃了，我抱着他大哭。我知道我不该打这个电话给他，可我真的走投无路了，我的痛苦无处宣泄，我的悲伤无处安放。它们像是一块又一块大石头压在我的心上，压得我快要喘不过气，心脏仿佛要停止跳动。
当晚，他抱着我到酒店居住，坐在我的床边陪了我一整个夜晚。他红着眼听我诉说我的苦楚，那是我第一次把我的痛苦全盘托出。我曾一度哽咽到喘不上气，可我如抓住救命稻草一般宣泄我的难过，我需要一个容器来存放我的悲伤。
我永远也不会忘记，在我睡前，他红着眼抱着我，轻声对我说的那句：你受委屈了……
没有了后来，那之后，他们维持着表面上的和气，我也愿意做那个一无所知的傻子。我爱我的父母，可我也恨他们，发指。
我写过一套心理测试题，其中一张测试单中有一道题这样写道：您是否经历过性方面的侵害。
06.
我选择了否，但那个夜晚，我一次又一次陷入无声的崩溃。
时至今日，我努力与过去的自己和解，但我仍未成功，我忘不掉那些痛苦的夜晚，忘不掉那些独自流泪的夜晚，忘不掉那些无声的崩溃。所以，我无法与自己和解，也无法原谅我的父母。
但我仍努力生活，向死而生。
我无法评判我的父亲的好坏，他对我很好，关心我的健康，满足我的物质生活。可我苦于他的折磨十数年，我知道他的每一任外遇，从一开始就知道。他从不避讳我，我恶心，但我无能为力。他留给我内心的伤疤，或许这一生都无法治愈。
希望可以早点对你的孩子进行正确的性教育，不要让他们痛苦一生。希望，这个世界上可以多一个幸福的小孩。
最后，如果有选择的话，我想要写一个快乐的童年给自己。
-完-
若划过屏幕的手指有片刻停顿，
那便是我们的共鸣。
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