文章首发自高一朗（ID:gaoyilanga）
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对亲密关系过敏的我，害怕爱情。
01
从小我就很不适应亲密关系。
小学五年级，一个朋友要求去我家。聊了一会儿天后，她突然把头靠在我的肩膀。
当时我的半边身子立马通过一阵电，几乎是条件反射地微微弹起。
无来由的难受让我不知所措。我努力克制着推开她的冲动，假装不在意地继续说话，脑子却早已空白一片，身子细不可察地往右挪动。
哪怕是同我一起长大的妹妹，当她这样靠上我的肩膀时，我也觉得痒痒的，尴尬的电流迅速爬上我的背，蔓延半个我。
在往后诸多的关系中，即便我能接受别人的触碰、依靠、挽臂和拥抱，我也向别人这样做以遮掩我的不同，心里却总有一层膈应始终不能彻底消散。
我终于确信我是对亲密关系过敏。
02
“我没法接受那种亲密关系。同性好点，异性完全不可能。”
大学时，我的一个朋友很震惊:“为什么呢？你不是能挽着我吗？”
她没有注意到，我的手和身体与她的之间只是表面的轻轻接触，时不时还隔着微妙的距离。
我解释不了。唯有沉默。
回到寝室后，我独自坐在课桌前，开始剖析。
我是个内向又缺爱的怪小孩。所以，
是不是因为我支离破碎的家庭？
是不是因为我灰暗阴郁的经历？
是不是因为我敏感自卑的性格？
是不是因为我自私孤独的本性？
是不是因为……
我不知道。
我真的不知道。
我就是对它如此过敏，就像有人对海鲜过敏、对芒果过敏、对牛奶过敏一样。哪怕这件事听起来就像我第一次听说还有人会对冷空气过敏、对紫外线过敏、对太阳光过敏一样感到神奇和难以理解。
可是真的，一旦碰上，我的身体就会做出本能反应，其症状是尴尬、紧张、不安、麻痹、发抖和逃避。
时间不是解药，陪伴无法治疗。
这似乎是无治之症。
03
亲密关系是过敏源，爱情是其中一类病毒。
于是，对亲密关系过敏的我，害怕爱情。
小时候还和班上的男同学打闹、开玩笑，初中后开始尽量避免与异性的交流，厌恶他们那些性别玩笑与调戏。
跟一些朋友谈到恋爱观，她们都不信我。
“不可能的！如果你遇到一个特别喜欢的人呢？如果有个长得帅、和你一样优秀、有钱的男生追你呢？”
那更不可能了啊。
她们不信，觉得我的说法太绝对。
那，她们的“颜值至上”主义难道就正确了吗？这群人将漂亮便可收获爱情的观念奉为圭臬，天天幻想有个完美对象的玛丽苏情节，是永远不能理解我为什么深知自己是不配拥有爱情的。
谁会爱我呢？不会的。
我敢爱谁呢？不敢的。
想想吧，有个人说喜欢你！
“TA为什么会喜欢上我……我哪点值得TA喜欢呢？”
如果TA说，我是真的喜欢你。
“对不起……”
曾被他人表白的我连忙惶恐地拒绝了。以后肯定也一样。
这不仅是为我，也是为TA。
月老大概清楚他怎么都不能把我和别人用红线相缠，那之后我几乎与暧昧、悸动与恋爱绝缘。
是啊……可能吗？可能遇到那个人吗？
“我不抱期望。”
为什么对自我否定、自我贬低就这么肯定呢？
因为我害怕失望。
那种没有任何人选择自己的尴尬紧锁我的声音，让我喉咙干涩、双颊涨红，再把难看的我丢在众人的聚光灯下。
游街示众的除了罪人，还有小丑。
亦或，二者皆是。
04
我喜欢嗑cp，也喜欢看别人的美好爱情，但从来不代表我就可以接受这样的亲密关系。
由于对亲密关系的过敏，我早早对自己的爱情判定死刑。
我不愿以后成为妈妈那样的女人，找爸爸那样的男人，生个容貌命运都那么像自己的小孩。
我太清楚我的自卑。我甚至不愿面对。我不是不渴望爱，但我绝不会是先迈出一步的那位。
我太被动，太不知争取，太畏惧失败与别离。
在我的国度，“爱情”是不被禁忌但仅存在于字典的词汇，和它自身一样虚无缥缈。
或许它是鲜活存在过的，以向往和憧憬为生命来源。
可它的罪名是什么呢？
我翻开字迹模糊不堪的回忆录，在几条隐晦的字里行间读出迷茫、未知、好奇、渴望、厌弃、害怕、自卑等等的交织混杂。
不能这样。不能因为罪刑的枷锁禁锢我人生中其他方面的发展以及我对其他情感的追求。
最终，我对找寻知己的期待暂缓了病症发作。我将“爱情”的成分从人生中筛除，用“知己”填满这个空缺。
不用告诉我知己代替不了爱人。我自是知道二者并不等同。
但对于亲密关系的过敏患者来说，比起爱人，我更需要知己。
希望大家都能找到自己所爱之人，不管过敏与否，无论爱人知己。
-完-
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