论事不就事一向是我的优（mao）点（bing）。关于北大此事的报道南周已经删了，可查看另一篇推送：《我是包丽的朋友，真相远比你知道的更可怕》。
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晚上看到一个朋友在群里提出这样一个问题：请问如何反驳，“北大事件中的女生也不正常，正常人都可以逃脱的”这种观点。还从其他处的评论中转贴了一个评论，“都上北大了，这么优秀了，怎么还这么没有独立人格？”
作为一个本科一段恋情断断续续谈了四年（中间数不清次数的分手以及最长一次长达半年多的分手）的最终在毕业前两个月分手的Boy，倒是能理解不知情的人这种观点与疑问。不过，更能理解的还是每一场悲剧事件中受伤害与折磨的那一个人。谈这种所谓“独立人格”、所谓“逃离”的观念，其实是忽视了亲密关系与常规关系之间的巨大的差异。
当然，分手之后在公众场合（即使是匿名的）去品评这场恋爱关系、去诉说在这场恋爱中我受到的所谓的伤害不是已经走出来的我所想要做的。并且，无论我说什么这都是站在我自己的立场与个体体验上言说的，这无可避免的是片面的。因此，在这里，我避免谈我个人所经历的，而是希望谈一谈我现在的这段亲密关系所带来的极其正面的体验。之所以提这一句，权当作是证明自己有此负面的体验，因而能够理解北大此事（韦伯说，“理解一切并不意味着原谅一切”。我这里所说的“理解”,是指对事件发生机制的理解，对于当时某人，绝不原谅），也能够更加珍视良好的“亲密关系”。
我也不想就这个题目“构建什么样的亲密关系”进行方法、准则、理论式的回答（确实也没有这个能力），只是想就个人的一些经历（正面的）去经验化的谈论这个问题。我觉得，一段良好的亲密关系的核心其实可以概括为两个词：“尊重”与“看重”，浪漫化的讲，就是彼此把对方都视作光亮，自身是光，在这段关系中也照亮着彼此。与“独立人格”和“逃离”这两种话语叙述一样，所谓“尊重”与“看重”看似简单，在正常的朋友关系中我们正常的个体好像都能做到，但是，还是那句话，亲密关系与其他关系是极其不同的。在亲密关系中，我们会暴露自我背后的“本我”的无意识层面，也很可能将自我的负面部分暴露甚至于扩大化——如果个体没有反思性的处理亲密关系能力的话。
没和现在的女朋友在一起之前，我们是一个读书小组的。每天朝八晚十和小组同学一起读书运动吃饭交流，大家相处的都非常愉快。但是，她就能看到我表面欢乐之下的阴郁，并且在进一步的认识与交流中能够愿意去帮助我，去希望我更加从内而外的快乐起来。某一天在聊到这个问题时她突然和我说，以后她每天都真心的夸赞我一下。以前她有一个朋友，一个人去上海闯荡，她怕她每天一个人会不适应会难过，每天和她说早安晚安，直到她找到了男朋友。
后来她就开始了每天晚上的“日常夸赞杜谔第*弹”，她会看到你许多没有意识到的优点，也会看到你所忽视的、所不以为然的小细节，更会把你所认为的缺点无限缩小，甚至是“逆转”，让你从另一面看到缺点背后的优点所在。甚至于当夕阳西下，一束光照在你读书时沉浸其中的脸上，她都会发现这种美好。
再后来，我也开始慢慢尝试更多地了解她，她过去那段并不顺利的恋情，从六七年的朋友转为恋人、也是某校某院学生会主席、异地恋，这个认识如此之久的前男友在一起之后会嫌弃她身高163cm体重93斤太胖了，以至于她去吃减肥药，以至于她现在胃子还不太好。她去他的学校的时候遇到他部门的同学会放开她的手，会嫌弃她蹦蹦跳跳不成熟。甚至在她打扮的非常漂亮的时候会对她说，我刚刚看你从远处走来，这样看你还可以，（长相）还不错。
然而这个女孩子呀，从一个很普遍的学校毕业，在银行工作了两年后，边工作边考研来到了这个学校。然而这个女孩从来没有抱怨过这些。这个女孩有其坚强、独立、有想法的一面，在处理各种事情上很多时候比我更有想法、更有条理也更沉着稳重，又有其可爱、善良、温柔、体贴的一面，在许多生活的小事中常常给你展现出很多美好。这个女孩子每次听到救护车声音都会牵着我的手，默念“希望这个救护车里面的人可以顺利到达医院得到救助”；这个女孩在爷爷奶奶暮年之时虽然面临高中学习的压力每周都会坐车回家里、去养老院照顾爷爷奶奶，给奶奶洗澡；这个女孩对待每一个人都以最大的热忱与最合适的方式。
你怎么能够想象这个女孩也会经历过这些呢？也会长久无法脱离呢？
没在一起之前，有一次和她聊天我对她说：“你以后一定会遇到一个愿意守护你的这种善良、美好的人的”，没说出来的下一句话是，“可惜这个人不是我”——不过很幸运，这个人后来真是我。
我不知道自己回避谈及自己的过往而以第三人的身份去叙述女朋友的过往合不合适，所以在写这篇文章后马上发给女朋友征询她的意见。
我只是希望，告诉每个人，我们都值得被温柔以待（最不鸡汤的一句鸡汤）。
也许我们这一辈子都遇不到一个我们所钟爱的，并且在各种意义上与我们“合适”的人，也许我们很难有机会体会到这种“尊重”“看重”——把彼此视为光亮的恋爱关系。但是，我们起码要知道，什么样的“亲密”关系是我们应该要避免与逃离的。
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